各種育兒書籍、公眾號(hào)好像都在給自己育兒意見，但看著孩子，就是不知道該怎么教。常常一不小心就收不住脾氣，對(duì)孩子大吼大叫，孩子被我們一吼，哭得更加厲害。如此惡性循環(huán)，問題卻一直沒有得到解決。

所謂“知吾子，方教子”——只有真正了解你的孩子，才能讀懂孩子的行為，找到解決問題的辦法。

打破惡性循環(huán)

我的鄰居小葉是一個(gè)二胎媽媽。前幾天她跟我聊過一個(gè)“生活小插曲”：

有一天吃過晚飯，大女兒好像和她說了什么，但她當(dāng)時(shí)正忙著準(zhǔn)備給小兒子喂奶，就徑直向小兒子走過去。女兒突然沖過來憤憤地說：“我要打弟弟！”小葉感到莫名其妙，心想：弟弟沒惹你，你為什么要打弟弟？看來之前為二胎到來給老大做了那么多心理建設(shè)算是白做了！

她說，她原本打算發(fā)火，但努力冷靜下來。突然意識(shí)到，女兒可能不是真的想打弟弟，而是要媽媽的關(guān)注和愛。

于是，小葉開始跟女兒交談。

她問女兒：“你是不是想和媽媽說話？”

孩子委屈地點(diǎn)點(diǎn)頭。

“對(duì)不起，媽媽剛才沒聽到，現(xiàn)在我們來聊天吧！”

小葉陪女兒聊了一會(huì)兒后，孩子的情緒也平穩(wěn)了。于是，小葉就問女兒：“媽媽沒有聽到你跟我說話，是媽媽不對(duì)，但是和弟弟有關(guān)系嗎？”孩子想了想，認(rèn)真地說：“沒有”。自此，小葉再也沒聽到女兒講過“我要打弟弟”這樣的話了。

我跟大家分享這個(gè)故事，也是想和大家一起探討一個(gè)問題：

為什么孩子往往是通過間接、甚至錯(cuò)誤的方式來表達(dá)歸屬感和價(jià)值感的需要，而不是直接沖過來說“媽媽我需要你的關(guān)注和愛”呢？

同樣，反觀自己。當(dāng)我們和親近的人吵架時(shí)，為什么是摔門而去，而不是說“你這樣做讓我很生氣”？

這是因?yàn)槭崂砗捅磉_(dá)自己的情緒很難。這樣一件對(duì)大人來說都很困難的事情，何況孩子呢？

回到剛才那個(gè)故事。如果小葉當(dāng)時(shí)直接發(fā)火打罵女兒，被怒火控制的大人和被指責(zé)的小孩，注定兩敗俱傷，一個(gè)惡性循環(huán)也隨即開始。

其實(shí)，每個(gè)孩子的行為都是有動(dòng)機(jī)的，他們的行為大多是出于陪伴需求、探索欲望以及確認(rèn)自己的重要性。當(dāng)孩子出現(xiàn)看似“壞”的行為，父母如果能控制住脾氣的爆發(fā)，冷靜思考一下孩子其實(shí)是要什么，一定會(huì)有不一樣的結(jié)果。

如果你從心底不相信自己的孩子，再完美的育兒技能也是枉然。有時(shí)候，教育的效果取決于我們是否相信：“你在犯錯(cuò)，但我知道你仍然是好孩子”。

別給孩子貼標(biāo)簽

記得有一次去親戚家吃飯，飯間親戚故意逗孩子，向她討果汁喝。孩子有點(diǎn)猶豫，把杯子往回一拉，做出不想給的動(dòng)作。

這時(shí)候，親戚笑著說：“你怎么這么小氣”。

孩子聽罷，撅起小嘴，把水杯抱在懷里，似乎用行動(dòng)告訴我們：“哼，我就是小氣，就是不給你喝！”

如果這時(shí)候我慣性思維覺得孩子小氣，那孩子“小氣”的標(biāo)簽就被貼上了。可我仔細(xì)一想，平日里讓孩子分享東西，她不會(huì)抗拒，那這一次，可能是親戚的“標(biāo)簽”讓她覺得不舒服了。

想到這，我馬上說：“我們小新才不小氣呢，她只是還沒準(zhǔn)備好跟大家分享她的果汁呢！”

孩子聽到后，隨即挪到我的身邊，臉上有種被理解的笑容。

我問她：“是不是之前沒有跟大家分享過，所以不知道怎么做？”孩子點(diǎn)點(diǎn)頭。于是，我順勢(shì)鼓勵(lì)她嘗試分享，孩子也十分樂意，把自己的果汁分給那位伯伯，還開心地和他干杯。

親戚也十分配合，并且說道：“原來小新是個(gè)大方的好孩子呀，真對(duì)不起，伯伯錯(cuò)怪你了?！?/p>

孩子這時(shí)把頭埋進(jìn)我臂彎里蹭蹭，就像只小貓咪一樣害羞。那一刻真的感慨語言的力量。

【不能隨意給孩子貼“標(biāo)簽”】【用鼓勵(lì)代替批評(píng)】——這些都是老生常談的話了。那具體該怎么做呢？

比如孩子沒有跟阿姨打招呼，我們要鼓勵(lì)他“勇敢一點(diǎn)吧！”，而不是說“你怎么這么害羞！”當(dāng)有人給孩子貼了標(biāo)簽，爸爸媽媽要立刻幫他把標(biāo)簽撕掉！

就像我的故事一樣，如果我和親戚一樣給孩子貼標(biāo)簽，那孩子可能就落入“小氣”這個(gè)坑里，而這個(gè)坑，是我們親手給他挖的。

有時(shí)候，父母容易帶著成人的思維看待孩子，著急地給孩子下不公正的判斷。只有當(dāng)我們客觀地分析問題，看清真相，才知道怎么解決孩子的問題。

其實(shí)我們?nèi)鄙俚牟⒉皇怯齼悍椒ê椭R(shí)，而恰恰是對(duì)自己孩子的客觀觀察、感同身受的了解。