你自己做決定吧！

當我們想讓孩子停下他正在做的事情時，可以試試這句話。當然，重要的并不是這句話本身，而是需要我們明確傳達出背后的原意：你要為自己的行為承擔后果。

舉個例子，有一次女兒看電視很晚都不肯睡覺，多次提醒之后女兒依然不聽。雖然其實我內心挺氣的，但還是平靜地跟她說：

“今天媽媽好累，明天沒法叫你起床哦。如果你現在就早點收拾睡覺，還能自己聽到鬧鐘起床，太晚睡就聽不見鬧鐘了。所以，是繼續(xù)看電視還是早點睡，你自己做決定吧?！?/p>

第二天其實我很早就醒了，但硬是憋著沒叫女兒起床。等她醒過來已經快到上學時間了，只好急急忙忙地搖我起床，讓我快點送她上學。

雖然最后她還是遲到被老師教育了，但卻吸取了教訓，每天到點就乖乖自覺上床睡覺了。

當然，當時女兒是對我有點怨氣的，但我并沒有因此被女兒看作“野蠻”媽媽。因為我先前已經跟她講得很清楚了：是她自己做的決定，就該承擔相應的結果。

一來二去，她心里已經有了一個“緩沖”，自己也是明白事情前因后果的；哪怕一時對我生氣，慢慢也會自己領悟過來。

這個話題就此打住！

被爺爺奶奶帶大，或者“6+1”家庭的孩子，往往都有一個通?。簾o理要求被拒絕后，百般糾纏。對于這種情況，我們拒絕時一定要果斷。

比如，孩子一定要堅持買某個特別昂貴的禮物時，我們可以這樣回復他：“寶貝，你前幾天才買了一個新玩具，我們先好好探索那個玩具的玩法。這個我們下個星期再買好嗎？”

如果孩子還是固執(zhí)己見，我們就要果斷回復：“好了，這個話題就此打住?！边@個時候，孩子可能會又哭又鬧，但我們一定要堅定立場告訴他：“我已經回答你的問題了?！?/p>

如果孩子繼續(xù)糾纏，那么就開始“復讀機”模式，但注意語氣要盡量平靜。是的，我們可能會得到更多的哭鬧，但讓孩子理解和領會我們的決定，本來就更像一場馬拉松而不是短跑。

特別要注意的是：面對孩子的無理要求，爸爸媽媽的行動一定要一致，千萬不要互相“拆臺”。因為孩子是很聰明的，一旦爸媽有一個人動搖，他的攻勢馬上變本加厲！

等孩子態(tài)度軟下來了，我們再抓緊時間、趁機教育，指出孩子要求中的無理之處，讓他明白是非對錯。如果能堅持下去，一定能把孩子引導到好的方向發(fā)展。

你來試試幫我解決這個問題

如果孩子做了一件讓我們很生氣的事，比如玩水把水灑得到處都濕噠噠，不妨試試這句話。讓孩子來打下手，幫忙把客廳、房間的的水清理干凈。

雖然這句話乍一聽，是我們請孩子來幫助我們想辦法，反而好像問題出在我們身上。但這句話可以說相當有“套路”了——

當我們這樣拒絕孩子的某些行為時，他就不會把我們放在他的「對立面」，因為他感受到自己是受到尊重的；但同時，由于他也參與到收拾“爛攤子”的過程，就會切身體會到自身行為的后果。

媽媽愛你，但不喜歡你這么做

無論嘴上多么強硬的孩子，內心里都非?？释謰尩膼酆涂隙?。所以，當我們拒絕孩子的行為、對孩子的行為進行評價時，一定要記得——把「事情本身」跟「孩子本人」分開。

這樣做無論對孩子還是我們自己，都大有好處，因為：對孩子來說，他會知道自己做了不好的事，但這并不意味自己就是個“糟糕的孩子”、“媽媽不愛我了”。

對我們來說，批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你’，實際上也是在提醒自己：“批評孩子的目的，是幫他學會分清對錯，而不是因為生氣而責罰他。”如果我們能時時提醒自己這一點，是不是更容易在孩子犯錯時保持冷靜呢？

很多時候，當孩子達不到自己的期望時，我們就容易表現出不耐煩、失望甚至恐嚇的態(tài)度。但孩子卻因為反感我們這樣的態(tài)度，更加抗拒我們的教育。

在“拒絕”“糾正”的基礎上，也要表達一下對孩子的愛和肯定，這樣孩子的心智才不會被“不受尊重”“不被愛”等抵抗情緒占滿，才會有更多空間、一點一點去領悟「事情本身」帶來的成長啟示。