1、只有當孩子真正認識到自己的錯誤，“對不起”才有意義。

讓孩子說對不起一定是建立在是非觀成熟的基礎上。

有的孩子拒絕道歉是因為根本就不知道自己錯在哪里。家長應該先告訴他錯在哪里，而不是急著強迫他說對不起。否則即便說了，孩子也不明白自己的過錯，下次繼續(xù)犯同樣的錯誤。

如果孩子沒有歉意，非要他道歉，這會流于形式，無法讓孩子真正認識到錯誤。孩子會認為只要說了對不起就能得到原諒，他可能用道歉做擋箭牌——都道歉了，你還要怎樣？有的甚至去打別的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避責任。

2、要讓孩子明白“對不起“只是承擔責任的開始，而不是結束。善后比“對不起”更重要。

教孩子說對不起是為了讓他學會承擔責任，所以同時也應該教他學會善后。

道歉絕不能成為逃避責任的臺階。即便孩子說了對不起，也應該善后處理。

如果孩子打傷了同學，一定要讓他親自去看望，并用零花錢賠償醫(yī)藥費或購買營養(yǎng)品。

如果孩子打翻了別人的東西，一定要讓他收拾干凈，并用零花錢補償對方損失。

3、當孩子羞于當眾認錯的時候，不要強迫他，家長做好榜樣，給孩子承擔責任的勇氣。

有的家長總是執(zhí)著于強迫孩子馬上說“對不起”。實際上讓一個自尊心強的孩子立即說“對不起”是有一定難度的，除非他對這三個字已經麻木了。

因為在孩子自我意識形成的同時，自尊心也在不斷增強，所以他們常常礙于面子沒有勇氣當眾道歉。

如果孩子拒絕當眾道歉，家長與其把精力耗費在糾結說“對不起”這個問題上，不如自己做好榜樣帶著孩子一起善后。

當看到父母主動承擔責任并采取補救措施，自己闖禍的結果也有所修復時，孩子就會放下心中的防備和膽怯，產生承認并改正錯誤的勇氣。

4、孩子闖禍后，應該先安撫孩子的情緒。

有的孩子做錯了事，雖然沒有立即道歉，但從肢體語言上可以看出他對犯錯感到害怕和不安，一時又不知如何面對和處理，因此，可能會用沉默、哭泣等來表達自己的緊張和害怕。

有一次我參加幼兒園的親子活動。孩子們可以自由選擇區(qū)角玩耍，樂樂選擇了積木建構區(qū)。

有幾個孩子在他背后修高樓，突然其中一個孩子把樓房推倒了，一堆積木正好砸在他的頭部和背部。

樂樂以迅雷不及掩耳之勢順手拿起一個積木朝對面小朋友打去，很明顯他誤以為是對面小朋友砸他的。

我立即查看對方小朋友有沒有受傷，并讓樂樂說對不起，可是他拒絕道歉。因為他根本就不知道自己誤傷了別人。

我告訴他是其它小朋友把積木堆得太高，不是對面這位小朋友推倒的?？墒撬€是拒絕道歉，反而哇哇大哭。

現(xiàn)在他的情緒非常混亂，無法立即說對不起。首先他還沒有從被砸的恐慌和疼痛中走出來，現(xiàn)在又被告知自己誤傷了小朋友，他很內疚，很尷尬。

我只好找來冷毛巾幫對方孩子做了冷敷，并向對方家長和孩子表示深深的歉意。

我再給樂樂做了冷敷，同時給他一些時間和空間消化自己的情緒。

我明白“對不起”還是得孩子自己去說。過了一會兒，看他情緒好多了，我把他帶到一邊，問他剛才發(fā)生了什么，他給我描述了事情的經過，在我的引導下，他意識到自己誤傷了小朋友，現(xiàn)在應該去道歉。我陪著他找到被他砸的小朋友和家長，他鼓起勇氣說了對不起。

當矛盾沖突發(fā)生時，孩子需要時間和空間來消化憤怒的情緒，厘清頭緒，這個過程對孩子來說，就是進行情緒管理、人際交往的自我學習的過程。我們簡單粗暴地干涉，會打亂了孩子成長的節(jié)奏，拿走了孩子為自己的情緒和錯誤行為負責的機會。只有當孩子從情緒中走出來時，才能真正意識到自己的錯誤，并且真心實意的道歉。

所以當孩子拒絕說對不起，別急著讓孩子道歉，別著急讓孩子不哭，相比道歉和哭，對孩子情緒的認同才是更重要的！

如果不強烈要求孩子道歉，將來他會不會發(fā)展成特別不懂禮貌或沒素質的孩子呢？以成人的眼光來看，這樣的擔心似乎很有道理。然而，從事實來看，它的確很少發(fā)展成為一個真正的問題，因為，這些實際上屬于兒童心理發(fā)展的一個中間環(huán)節(jié)，應視為正常發(fā)育的一部分。

我們成人認為做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會行為、體現(xiàn)人的素質、增進人際交流必不可少的行為標準之一，但這看似應該的事也只有等到一個人高度社會化后才能形成。對孩子來說，無論是理解能力、言語表述，還是行為控制能力和道德意識，都還未真正發(fā)育到這個水平。或許我們也會看到一些特別乖巧的孩子，但很多時候，這些講禮貌的孩子并不真正明白為什么要這么做。