前兩天在一個群里看見有媽媽吐槽：“你們說孩子上個幼兒園怎么那么不容易！前兩天剛送園的時候，天天像個考拉一樣，一邊哭一邊抱著我的脖子不撒手。這些日子好不容易不哭了，又被老師投訴，說孩子在幼兒園總打人，弄得我也是頭大??！”

一時間，群里的姐妹紛紛送上寬慰，給她支招：

“是不是老人太寵了呀！打一頓，受點皮肉之苦就記住了！”

“現(xiàn)在的孩子都太獨了，你得讓他懂得分享！”

“男孩子可能皮一點，也許過了這個階段就好點了?！?/p>

甚至有人還說：

“孩子厲害點，總比太窩囊了受氣吃虧強。我們這個，挨打了，讓他還手都不會！”

大家七嘴八舌的討論，讓我想起了前幾日看到的一則關(guān)于包貝爾打女兒包餃子的視頻。

在一段采訪中，包貝爾回憶起自己唯一一次打女兒的經(jīng)歷：

“游樂園已經(jīng)關(guān)門了，她還要繼續(xù)玩。阿姨想要抱她，她打了阿姨的臉，我一秒之內(nèi)也打了女兒一巴掌?！?/p>

包貝爾說，想通過這一巴掌告訴女兒：“第一，打人是不對的；第二，人與人之間是平等的。”

視頻底下的評論瞬間吵翻。

支持的人為包貝爾的教育方法和三觀超正點贊，認(rèn)為餃子不尊重阿姨就該打。

不支持的人則認(rèn)為以暴制暴的教育方法有些欠妥，“因為打人是不對的，所以我打了你”這樣的邏輯有點說不通。

比起著急站隊，我其實更加關(guān)心，對于孩子打人這件事，除了“打孩子一頓讓他知道自己做錯了”這樣的辦法，我們能不能找到其他方式？

下面從“如何幫助孩子發(fā)展解決沖突問題的能力”這個角度，來分析分析這個困擾著許多父母的問題。

孩子為什么會打人?

幼兒園像個小小社交場，孩子會在那里收獲友誼，也會遇到各種各樣的沖突。而這些沖突中，最為常見的，就是孩子之間搶東西。

在那些小小的“不如意”里，孩子們著急去追尋自己丟失掉的“權(quán)利”，但他們卻不知道該如何“巧妙”的化解，只能用“打”、“推”這種最簡單粗暴的方式去“捍衛(wèi)”或者“開拓”自己的領(lǐng)土。

所以，問題的關(guān)鍵就在于讓孩子明白如何去化解矛盾，也就是引導(dǎo)孩子發(fā)展“解決問題的能力”。

就拿包貝爾的女兒包餃子來說，才兩歲半的餃子，打阿姨真的能包含“看輕”阿姨這個層面的意思嗎？我覺得，也許未必。

只是餃子還要去游樂園玩，想拒絕阿姨抱她，但她又想不到其他的表達方式，就用了“打”。

當(dāng)然，不管孩子的年齡有多大，打人都是不對的，這點毋庸置疑。包貝爾通過打女兒，也許可以讓餃子意識到自己的“錯誤”行為。但是最關(guān)鍵的一點，包貝爾卻沒有告訴餃子，那就是：

到底怎么做才對。

所以，歸根結(jié)底，當(dāng)孩子打人時，我們應(yīng)該讓孩子學(xué)會“如何正確的解決問題”。

孩子打人了，我們應(yīng)該怎么問

才能為他們建立“我能解決問題”的意識?

很多時候，我們并沒有親眼目睹孩子打人的經(jīng)過，當(dāng)我們被其他家長或者老師投訴的時候，羞愧、歉疚、憤怒情緒立刻將我們的理智攻陷。

在我們和孩子談?wù)撨@件事時，我們忙著批評“打”的錯誤行為，急于將自己的建議傳遞給孩子，比如告訴他們應(yīng)該懂得分享、謙讓、等待、告訴老師等等，甚至于想要通過懲罰讓孩子吃點苦頭。

到頭來，我們既沒有搞清楚，孩子為什么會打人，也沒有提供鼓勵孩子提出自己想法的機會。

其實，當(dāng)孩子打人之后，一場有意義的對話應(yīng)該可以幫助孩子思考打人是“好”還是“不好”，打人之前發(fā)生了什么事，以及“你打他之后他有什么反應(yīng)”，引導(dǎo)孩子用不同的方法解決沖突。

1、與孩子對話，搞清楚孩子對整件事的看法

詢問孩子，打人之前發(fā)生了什么事，比如“你為什么打他？”可以鼓勵孩子思考事情的起因。

當(dāng)他們回答“我不知道”的時候，我們可以通過進一步詢問孩子的感受“打他的時候你有什么感覺，生氣、憤怒、委屈、難過？”、“是什么事情讓你產(chǎn)生這種感覺？”幫助他理清事情的來龍去脈。

只有搞清楚了孩子為什么會打人，才能將問題得到根本的解決。

比如，如果孩子認(rèn)為問題是他已經(jīng)分享了自己的玩具足夠長時間了，他只是想把玩具要回來，而你卻誤認(rèn)為孩子在搶其他人的玩具，那解決整件事的方向就會弄錯。

2、幫助孩子理解他人的感受

在向孩子了解打人的情況時，一定別忘了問孩子這樣的一些問題：“你打（踢、推）了他，他有什么感覺或者有什么反應(yīng)？”

當(dāng)孩子們使用“生氣、不開心、尖叫、憤怒”這樣的字眼，去描述挨打的小朋友的情緒時，就是他們在試圖理解他人感受的過程。

這是一項非常重要的技能，可以引導(dǎo)孩子學(xué)會預(yù)判他人的感受來做決定。

特別是，如果他也曾體會過類似的情緒，并且你曾試圖幫助他“命名”過這種情緒，這樣的描述會激發(fā)他們的同理心，在他們“沖動”時，按下那枚隱形的暫停鍵。

也許當(dāng)分析情緒的思維習(xí)慣建立起來之后，他們會在打人之前學(xué)會停下來想一想“如果我不拿回這個玩具，我會很生氣；但如果我打了他，直接搶走他的玩具，他也會很生氣。”

這樣的思維方式，也是幫助他們養(yǎng)成尋找多種公平的、兼顧他人感受的解決問題思路的第一步。

3、引導(dǎo)孩子尋找多種解決辦法

“你能想想自己做什么或者說什么，才能既不讓他傷心，也不會讓自己生氣，又能讓自己玩上玩具/打上滑梯/看上書嗎？”

在考慮完彼此的情緒之后，我們接下來要開始引導(dǎo)孩子思考如何解決沖突的問題。

也許孩子的回答會不那么正確，比如“沖他尖叫，直到他把玩具還給我”；“趁他不注意的時候，悄悄拿走那本書”。

也許他們的回答有些可笑，比如“我可以一邊哭一邊求他給我玩一會”。

也許他們的主意還不錯，比如“我可以跟他交換玩具”。

不論孩子想出了什么樣的辦法，我們都先別急著作出評價，而是以肯定的口吻“這是一個辦法，還有沒有其他的？”，來鼓勵孩子多想幾種解決方法。

因為很多時候，在現(xiàn)實的沖突中，孩子想出的某種辦法并不一定能真正化解這個沖突，有的孩子一受挫，就會變得不知所措，甚至?xí)乜奁饋怼?/p>

讓他們變得不那么玻璃心的一個辦法，便是讓他們明白解決問題不止一種方法，幫助他們形成這樣的思考過程：

“不一定非要用我想到的第一種方法，或者這么快就放棄。”

4、幫助孩子建立考慮后果的習(xí)慣

當(dāng)孩子們說出多種解決沖突的方法之后，我們就要開始引導(dǎo)他們思考：

“如果我那么做，接下來可能發(fā)生什么事？”

“你打了他之后，他做了什么？”

——他哭了/他也打了我/他去向老師告狀

“他哭了/他去向老師告狀之后，發(fā)生了什么事？”

——我拿到了想要的玩具，但老師過來批評了我們

“他打了你之后，你有什么感受？”

——生氣/疼

通過這樣的提問引導(dǎo)，我們能讓孩子明白，打人會引發(fā)什么樣不好的、自己不希望看到的結(jié)果。

而當(dāng)孩子想出其他解決沖突的方式之后，也別忘了引導(dǎo)他們繼續(xù)思考，如果真的使用這種辦法，可能會發(fā)生什么結(jié)果。

“趁他不注意，悄悄拿走他的書”

——他發(fā)現(xiàn)后會哭或者生氣

“跟他交換玩具”

——他同意了/他拒絕交換

“我把他的玩具搶走”

——他會搶回來

要讓孩子逐漸理解，每個解決辦法都會造成一定的結(jié)果，有些結(jié)果會讓這個辦法成為一個好辦法，而有一些卻不能。

當(dāng)他們再次陷入與小伙伴的沖突中時，他們便可以自行判斷解決辦法的優(yōu)劣。

就像《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中所說：

“通過這種對話，能鼓勵孩子在遇到人際問題時自己思考。它的重點，并非總是要立刻“正確地”解決問題，而是強調(diào)幫助孩子練習(xí)思考怎樣解決問題，以便讓孩子可以處理以后發(fā)生的新問題。”

如果我們不斷地告訴孩子做什么，他們就沒有機會自己思考、探究其他選擇了。

況且，沖突問題會因為當(dāng)時的情況、當(dāng)事人的性格等不同而千差萬別，我們沒有身臨其境，就很難給出所謂的“標(biāo)準(zhǔn)答案”去解決每一個沖突。

抓住日常的每一個機會

幫助孩子培養(yǎng)“解決問題”的能力

也許，有人會覺得，這樣的方法只適用于大一點的孩子。一兩歲的小娃，語言表達能力尚未成熟，很難用上述的溝通方式，進行引導(dǎo)。

但同時我也認(rèn)為，培養(yǎng)孩子解決問題的能力絕非一朝一夕就能完成，如果僅僅是在打人事件發(fā)生之后，想單憑一次簡單的對話，就幫助孩子掌握這份能力，真的不太現(xiàn)實。

所以，從孩子一兩歲開始學(xué)語言的時候，我們就可以將類似的對話引入日常的生活與玩耍中，通過不斷在游戲中訓(xùn)練，讓孩子逐漸形成一種“解決問題”的思維習(xí)慣。

1?通過看表情圖、讀繪本、玩猜心情游戲，幫助他們理解別人和自己的情緒

從潼潼一歲多起，我就從網(wǎng)上下載了一些人像表情的照片，和她玩“看圖”游戲。

“這個孩子在微笑，你認(rèn)為他開心嗎？”

“這個人沒有笑，你覺得他開心嗎？”

“你認(rèn)為他有什么感覺？”

“這兩個人的感覺相同還是不同？”

通過這樣的提問，能讓孩子理解他人的感受，讓他們明白對于同樣一件事不同的人可能有不同的感受。

在講繪本的時候，我也經(jīng)常用這樣的問題去引導(dǎo)潼潼：

“這個人看上去開心嗎？”

“你是怎么知道的？”

“這個人微笑的感覺跟前面那個人是不是一樣的？

“你覺得是什么事情讓他生氣？”

“什么事會讓你生氣？”

這樣的日常訓(xùn)練，可以讓孩子很輕松、安全地去討論他們不愉快的情緒，幫助他們思考自己的做法會如何影響他人。

2?在過家家游戲中，模擬沖突場景，引導(dǎo)他們想辦法和考慮后果

從一歲多開始，孩子們便開始癡迷于各種各樣的假裝游戲，游戲的內(nèi)容也會隨著年齡的增長，從關(guān)心自我到關(guān)心玩偶，再到關(guān)心他人。

我們這時可以在游戲中，設(shè)計一些矛盾沖突，比如兩個樂高小人搶一輛卡車開，比如兩個布娃娃都想吃最后一塊餅干，通過模擬一方的情緒、反應(yīng)，引導(dǎo)孩子進行“實戰(zhàn)演習(xí)”。

3?多和孩子玩字詞游戲，幫助孩子熟悉“解決問題”對話中常用的詞語。

在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書中，作者將：是/不（沒），和/或者（還是），一些/所有，之前/之后，現(xiàn)在/以后（稍后），相同/不同，作為“我能解決問題”對話法的核心詞。

是/不幫助孩子認(rèn)清事情的本質(zhì)；

和/或者幫助孩子考慮不止一種方法來解決問題；

一些/所有幫孩子理解解決辦法可能在某些時候管用，但并非在所有的時候都管用；

之前/之后幫助孩子思考后果；

現(xiàn)在/以后幫助孩子處理無法立刻得到想要的東西時的失望情緒，讓他們學(xué)會等待，學(xué)著思考“我現(xiàn)在不能玩那個玩具，可以以后再玩”；

相同/不同幫助孩子思考，不同的人對同一件事可以有不同的感受，以及相同的問題可以用不同的方法來解決。

通過與孩子玩字詞游戲，讓孩子了解這些詞語在“解決問題”時的意義和具體用法，引導(dǎo)他們建立“我能解決問題”的思維習(xí)慣。

舉個例子，我們可以在玩買東西游戲中靈活使用“和”、“或者”：

“我們該買橘子還是蘋果？還是橘子和蘋果一起買？”

“媽媽，蘋果和橘子一起買?！?/p>

“好的，但我只能選一種果汁。我是該買桃汁還是葡萄汁？”

“兩個都買！”

“不行，今天我只能選這個或者那個?！?/p>

再比如，我們可以通過看繪本，來使用“一些”和“所有”：

“所有孩子都戴著帽子，還是只有一些孩子戴著帽子？”；

“把所有沒站著的孩子指給我看看”。

通過這樣的日常游戲，不斷練習(xí)使用上述詞語，其實就是一個引導(dǎo)孩子去思考的過程。

當(dāng)沖突問題真的發(fā)生時，我們與孩子的溝通才能暢通無阻。

當(dāng)然，不論是我們，還是孩子，當(dāng)情緒吞沒了理智的時候，我們首先應(yīng)該做的是平靜情緒。

如果家長一聽到孩子打人時就生氣，以至于想不起來跟孩子對話時，就會回到老習(xí)慣中去。此時，應(yīng)該等自己的情緒冷靜下來再和孩子對話。

有時候，孩子陷在與他人的沖突中時，也會因為太生氣或者不開心，而無法思考“我能解決問題”的方法。

我們能做的事，便是首先安撫孩子的情緒。待他們平復(fù)情緒之后，再去幫助他們思考發(fā)生了什么事，有什么感覺。

授之以魚，不如授之以漁。

作父母時，不如試試轉(zhuǎn)換角色，將教孩子思考什么或者做什么，轉(zhuǎn)變?yōu)榻毯⒆尤绾嗡伎肌?/p>

當(dāng)孩子打人了，我們不能僅僅止步于讓他們明白打人的錯誤之處，而如何幫助他們想明白怎么做才是對的，也同樣重要。

這樣的思維習(xí)慣，將會幫助他們在每一段人際關(guān)系中，獲得愛，遠離痛。