發(fā)展需求：該是重點培養(yǎng)自控力的時候了

這個時候的小朋友知道遵守游戲規(guī)則，但卻不夠有耐心。有時候很乖很守規(guī)矩，卻又似乎在刻意破壞規(guī)則。給家長的感覺就是，孩子似乎總愛反復(fù)，出爾反爾，缺乏長性。

具體分析，此時的孩子自我意識已經(jīng)很強了，并且會認(rèn)為自己無所不能。他們一方面仰慕成人，迫切地渴望長大成人，也知道了成人都要按規(guī)矩辦事，但是他們卻又很討厭被規(guī)矩束縛。因此矛盾的他們經(jīng)常做出反復(fù)無常的行動，比如知道吃飯前要洗手，但有時就會哭著鬧著堅持不洗手就吃。

在此階段，父母過多說教，甚至嚴(yán)厲責(zé)罵并不起作用。我們應(yīng)該做的：

第一個，是保持一致的態(tài)度，溫和接納孩子的情緒，但是堅定執(zhí)行規(guī)則。孩子也許會表現(xiàn)出各種撒嬌、倔強等等。這些情緒變化都很正常，他們調(diào)整情緒的能力也是在逐漸發(fā)展的。此時，來自父母的共情、理解最重要。

第二個，是多去教孩子一些簡單明了的方法。比如孩子情緒爆發(fā)的時候，如何排解情緒呢?你可以引導(dǎo)孩子：嘗試好好說話，主動表達出來，看看是否有變通的余地呢?或者太生氣，是不是可以獨自靜一靜，而非倒地打滾撒潑甚至打人呢。還比如：雖然我很想要別人手里的玩具，但是不能搶，我可以通過“協(xié)商”的方法，提出“輪流”玩、“交換”玩等辦法。孩子的自控能力、以及規(guī)則意識就是在這樣的過程中建立起來的。

媽媽這樣做：

媽媽大都溫柔些，但也會更容易偏于啰嗦，或者出于擔(dān)心的緣故去強迫孩子。所以在孩子習(xí)得自控力、內(nèi)化規(guī)則的過程中，媽媽應(yīng)該多嘗試做的是：避免嘮叨，并且相信孩子。

比如獨立吃飯這件事。孩子注意力很容易被分散，常常吃幾口就跑開去。這時候媽媽要避免嘮叨的說教，最多跟著喂兩口，然后跟孩子確認(rèn)，是不是吃飽了。孩子若確認(rèn)，父母就收起飯，同時記得告訴孩子要餓了的話，就只能等到下一頓飯了(這個規(guī)則你當(dāng)然得提前跟孩子約定好)。在下一頓飯前，不要再給孩子任何零食。

這樣下來的整個過程，父母沒有批評，沒有說“不”，尊重孩子自己的選擇，并讓孩子承擔(dān)自己選擇的后果。這樣孩子在內(nèi)心會逐漸將規(guī)則內(nèi)化，遇到類似情況努力控制自己。

爸爸這樣做：

在培養(yǎng)孩子自我控制能力的過程中，父親起到?jīng)Q定性的作用。而爸爸訓(xùn)練孩子自控力的最佳方法就是做游戲。在游戲中，孩子會明白，規(guī)則并非總是面目可憎，而是有趣的。有規(guī)則，才有自由和樂趣。比如陪孩子玩兒棋類的游戲，如果所有時候我們下象棋都可以隨意悔棋，甚至可以把棋盤子掀掉，那么下象棋的人就沒有什么樂趣。只有遵守象棋的規(guī)則，馬必須走日，象必須走田，如此才能在過程中獲得樂趣。

有些爸爸比較嚴(yán)厲，游戲中表現(xiàn)的太較真。其實這個也沒必要。孩子若有違反規(guī)則的地方，爸爸用幽默化解、轉(zhuǎn)移注意力，下次再做嘗試即可。在有簡單規(guī)則的小游戲中，陪孩子玩到開懷大笑，孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中，嘗試去等待、遵從一些規(guī)則，并能把規(guī)則與快樂劃上等號。

成長信號：好奇心強VS.注意力不集中

出現(xiàn)時間：3~4歲

發(fā)展需求：孩子的智力在飛速發(fā)展，需要父母更多支持

孩子進入幼兒園，很多父母就會陸續(xù)開始從老師那里聽到對孩子的評價：“注意力不集中”、“多動”。這仿佛已經(jīng)成為這個年齡段孩子的一個普遍問題。

其實，注意力不集中每個人多多少少都會有。當(dāng)老師評價“孩子注意力不集中”、“多動”的時候，很多父母會焦慮，常有入園孩子的爸媽在微信上問我：我的孩子是不是有多動癥。最終結(jié)果證明，很多父母是被“嚇到”了。要知道，多動是一種病，不是隨便哪個孩子都會得。

這個時候的孩子，其實智力正在飛速發(fā)展，對外界的好奇心也日趨強烈。所以，父母需要根據(jù)自己孩子的特點來區(qū)分孩子只是好奇心太強，還是真的注意力有缺陷。一個簡單的區(qū)分方法，就是看孩子是否對所有的事都無法專注。如果孩子對自己喜歡做的事情，比如畫畫、玩拼圖等等還是能夠?qū)Ｐ囊欢螘r間的話，那么孩子容易被各種新鮮事物所吸引，表現(xiàn)出強烈的興奮，那么只能說明孩子的好奇心強。孩子有強烈的好奇心是非常正常的，甚至可以說，好奇心強的孩子也許在創(chuàng)造力方面有更多的優(yōu)勢。

面對孩子因為好奇心過強而無法排除各種分心刺激、去專注于一件你想要他專注做的事情的時候，父母還是需要給孩子提供一些幫助的。

媽媽這樣做：

要訓(xùn)練孩子的注意力，首先是在孩子專心玩的時候，不要打擾他?？偸谴驍喑两谧约核矚g活動中的孩子，很容易注意力被“訓(xùn)練”的很短。

其次就是鼓勵孩子把事情做完。在孩子專心做一件事(可能是完成把積木搭成大樓的任務(wù))，卻因無法抵御來自周圍的新鮮刺激或遇到困難而要中途放棄的時候，媽媽可以有意識地鼓勵他繼續(xù)完成。孩子孩子因為個人能力問題玩不成而生氣、想要放棄，媽媽就可以陪伴、提供支持、演示給孩子正確方法等。在孩子完成后，再給以及時肯定。

爸爸這樣做：

對于生性好動、無法長時間待在一個地方的孩子，與其強迫TA安靜地坐下來，不如爸爸們多帶孩子去做更多的戶外游戲，增加他們的運動量，消耗他們過剩的精力。當(dāng)需要他進行一些精神高度集中的活動時，先從短時間開始，然后逐漸延長時間。

還有一些孩子，性格比較安靜，但是也會出現(xiàn)走神、玩手、開小差等情況。對于這樣的孩子，爸爸可以將事情分階段讓孩子完成，在孩子走神時給予提醒。

另外，可以跟孩子一起做親子閱讀、玩一些手工游戲或拼圖、搭積木等等，這些活動都可以促進孩子的注意力發(fā)展。

成長信號：和其他小朋友打架，起沖突

出現(xiàn)時間：4~5歲

發(fā)展需求：孩子在努力學(xué)習(xí)社會化技巧，父母減少干預(yù)，恰當(dāng)引導(dǎo)

這個年齡段的孩子，很喜歡跟小伙伴玩。有些孩子甚至把之前所鐘愛的電子玩具和故事書都打入冷宮，整天都想去找小朋友一起玩。家長們在感到欣慰的同時，也會為孩子們之間發(fā)生沖突的事情感到頭疼，無論是自己的孩子“欺負(fù)”別人，還是自己的孩子“被欺負(fù)”，心里總是不痛快的。究竟該怎么看待孩子之間的這種“沖突”呢?

從發(fā)展心理學(xué)的角度來看，沖突是孩子生活的重要組成部分，解決沖突的方式對孩子社會性發(fā)展有很大影響。若父母能夠正確引導(dǎo)孩子面對沖突，并恰當(dāng)處理沖突，將會有助于孩子在今后的競爭、談判、合作、分享等人際互動中始終保持好的心態(tài)。如認(rèn)知心理學(xué)大師皮亞杰所說：“一般的同伴交往和具體的同伴沖突是兒童發(fā)展社會視角轉(zhuǎn)換能力的必要條件，是使兒童擺脫自我中心的前提?！?/p>

孩子是通過觀察來學(xué)習(xí)的。尤其是對這個年齡段的孩子。而沖突是最直接的、最迫切需要解決的一種人際問題，是最直觀的觀察和學(xué)習(xí)機會。比如，我看別人挨打了，我就會更加小心;我看別人燙傷，我自己也該注意。孩子必須親身體驗這種沖突，并主動去思考和分析沖突的原因、會造成的后果、可以采取的解決辦法，以及下一次如何更好地避免沖突。

媽媽這樣做：

做媽媽的尤其容易心疼孩子，所以更傾向于護著自家的娃。我的建議是，遇到孩子們起沖突，首先看孩子的情緒是否受到了影響。如果只是小朋友之間偶爾的肢體接觸，雙方都沒有情緒變化，該怎么玩還怎么玩。媽媽就沒有必要介入，沒有必要非給孩子輸入“欺負(fù)”“吃虧”之類的概念。

如果孩子之間真的發(fā)生了不愉快，那么媽媽可以適當(dāng)介入。發(fā)生沖突的兩個孩子無論誰對誰錯，雙方情緒都不會好。媽媽首先不要讓孩子把壞情緒壓抑到心底。情緒壓抑只會讓孩子變得習(xí)慣性屈服，或者憤怒積壓最終導(dǎo)致更大的爆發(fā)。所以可以先可以引導(dǎo)孩子表達出自己的感受，幫助孩子梳理清楚剛剛發(fā)生的事情。

在安撫了孩子的情緒后，媽媽不要著急為孩子出主意，可以啟發(fā)式地引導(dǎo)孩子們自己解決問題。因為孩子間的問題，最好還是讓他們學(xué)會自己面對和想辦法解決。

爸爸這樣做：

在孩子心里，爸爸應(yīng)該是力量和權(quán)威的象征。當(dāng)孩子感到自己受了欺負(fù)，去求助爸爸的時候。爸爸不要指責(zé)孩子“窩囊”，教孩子“他打你你也打他啊。”這樣會讓孩子養(yǎng)成“受氣包”的性格，覺得自己挨打很沒出息，并產(chǎn)生自卑的心理。也不要一時頭腦發(fā)熱，急著為孩子“出氣”，馬上去“教訓(xùn)”那個欺負(fù)自己孩子的小朋友。這樣給孩子錯誤的引導(dǎo)，會讓孩子認(rèn)為，只有暴力是解決問題的方法。

推薦的解決問題的方法：一是引導(dǎo)孩子不要畏懼和逃避。遇到有打人的小朋友，要能勇敢質(zhì)問對方“為什么打人!不許打人!”在對方的攻擊行為還要繼續(xù)的情況下，可以反擊。二是可以觀察一下這個欺負(fù)人的小朋友，看他的行為是否是經(jīng)常性的。如果這個孩子確實有心理和行為上的問題，不妨與孩子的父母取得聯(lián)系，共同解決問題。

成長信號：愛問古怪問題，煩人

出現(xiàn)時間：5歲左右

發(fā)展需求：孩子的思維能力在快速發(fā)展

2、3歲的孩子其實已經(jīng)開始會問為什么了。不過那個時候的問題，可能有點不著邊際，而5歲左右的孩子，說話已經(jīng)有了一定的邏輯性，好奇心強，問題特別多，尤其是各種追根究底的“為什么”。父母常常被孩子從早到晚這類稀奇古怪的問題搞得很頭疼，一開始可能還會耐心講解，但到后來就真的有些煩了。而且很多問題真的根本不知道如何回答。

問問題是孩子們探索、了解這個世界的一個非常重要的方式。從心理學(xué)角度看，當(dāng)你面對一個愛問“為什么”的孩子時，你應(yīng)該感到高興，因為這意味著孩子進入了智力發(fā)展的第二個高峰期。孩子有這些發(fā)展的需求，滿足他們是做父母的責(zé)任。若我們在這個時候能充分給予孩子各種條件、各種刺激、各種知識，孩子的學(xué)習(xí)和吸收能力將會是驚人的。孩子思維發(fā)展能力，實際上在探求“為什么”的過程中正在完成。

媽媽這樣做：

媽媽首先要尊重孩子。不管孩子問什么樣的問題，都不要不耐煩，態(tài)度盡量真誠、耐心。孩子問的一些問題有時候是超出他的認(rèn)知水平的，媽媽可以做一些簡短的回答，不必用各種專業(yè)術(shù)語從頭到尾詳細(xì)解釋。

如果遇到媽媽也并不了解的一些問題，可以和孩子一起去查閱資料找答案。這個時候，一套好的百科全書，會是親子共讀、查找答案的好工具。

爸爸這樣做：

比起媽媽，很多孩子更喜歡問爸爸問題。在孩子心里，似乎爸爸懂得的更多，或者爸爸的答案更有趣。孩子有時候的提問充滿了想象力。爸爸也可以做一些創(chuàng)意式的回答。5歲的孩子，想象力、語言能力和幽默感都處于旺盛的發(fā)展階段。跟爸爸的互動可以促進孩子的各種思維能力發(fā)展。

還有一些時候，爸爸也可以引導(dǎo)孩子自己想一想問題的答案。首先對孩子發(fā)問的行為表示贊賞，比如跟孩子說：“我覺得你的問題特別好，那么你覺得這個問題是什么原因呢?”如此把問題拋給孩子，讓他通過自己的小腦瓜來解決這個問題，也是激發(fā)孩子思考的一種方式。