保護孩子不受傷害，是父母的本能。

這是一種最樸素最本質(zhì)的情感。

然而，時間不會讓人成長，只有經(jīng)歷才會。

站在孩子身前抵擋一切，甚至越俎代庖替他去完成。

那么，這顆溫室花朵就更加難以抵擋室外的風(fēng)寒。

曾認(rèn)識一對夫妻，年過40歲才喜得一子。

所以寶貝得不得了。

基本上孩子的要求，他們都會滿足，生怕孩子受了委屈。

在孩子剛上幼兒園的時候，常?？薜盟盒牧逊?，因為不忍心，媽媽就每天到幼兒園陪讀。

到孩子上小學(xué)的時候，這對夫妻常常收到老師的反饋，說這孩子不合群，和同學(xué)都相處不來，甚至常常因為一點小事和老師發(fā)脾氣。

一開始夫妻倆也挺緊張，可是這孩子聰明，學(xué)習(xí)成績一直名列前茅。

時間久了，老師沒再說什么，夫妻倆也就漸漸忽略了這件事。

高考的時候，孩子發(fā)揮得不錯，考上了一所211院校。

為了方便照顧孩子，一家人就搬遷到孩子上大學(xué)的城市。

而這付出的代價是，夫妻倆失去了穩(wěn)定的收入來源，只能依賴前半輩子的積蓄，啃老本。

本以為等孩子畢業(yè)工作后，他們就解脫了。

可是，名牌大學(xué)畢業(yè)的孩子，卻因為依賴性強，人際關(guān)系不好而在職場上碰壁。

僅僅一次碰壁，孩子便拒絕接觸外面的一切。

無論父母如何鼓勵和相勸，孩子就是不愿意重新去面對。

每天躲在家里玩游戲，當(dāng)起了名副其實的“啃老族”。

而這對老夫妻，為了維持一家的生活，不得不去超市打零工。

這個結(jié)局真是讓人唏噓!

可是，如果父母能狠心一點教會孩子獨立去與他人相處，去克服自己遇到的困難，并重新認(rèn)識和擁抱這個世界······

如果狠心一點，告訴他：你成年了，我沒有義務(wù)再養(yǎng)你、照顧你，你要靠你自己。

又怎會淪落到今天這種局面呢?

如果樹苗因為害怕疼痛而拒絕修剪，就永遠(yuǎn)也不會成材。

而是否接受樹苗拒絕修剪的要求，則是作為家長的我們所能決定的。

很多時候，家長的“不狠心”才是摧毀孩子人生的致命因素。

我喜歡、欽佩那些“狠心”而充滿溫情的家長。

比如最近熱播的《爸爸去哪兒》第五季中的杜江。

杜江的兒子嗯哼才四歲，所以每次需要離開爸爸去做任務(wù)的時候，他總是哭得撕心裂肺。

然而，杜江并沒有因此而接受孩子不做任務(wù)的請求。

而是，引導(dǎo)他思考、接納和面對。

他說：“嗯哼，上次你留下了，有發(fā)生什么不好的事情了嗎?有人傷害你了嗎?沒有對不對?”

“對”

“這次呢?”

“這次也一樣?！?/p>

他用問答式的方式去引導(dǎo)嗯哼思考，去看待自己遇到的覺得“無法面對”的事情，其實并不是什么大不了的事情。

而事實證明，這種方法對于孩子來說，十分有效。

在最近兩期節(jié)目中，嗯哼都很獨立地參與節(jié)目任務(wù)，沒有再哭泣。

杜江事后接受采訪時說：把他勇敢地推出去，讓他意識到這件事情，是一個無法回避的現(xiàn)實問題。自己必須邁出這一步，要去做出改變，才能變得強大，他的內(nèi)心才能得到成長。

引導(dǎo)他，幫助他，就夠了，千萬別替他去走。

在孩子小的時候，父母懂得“狠心”一點，很多時候，是為了避免孩子長大后，社會對他太狠。

我相信幾乎所有的父母都知道：包辦一切，對孩子不好。

然而，很多人常常不自覺地替孩子做本該孩子去做的事。

也許的確對孩子愛得深切，也許真的毫無意識，但是，我想，更多時候，成長意味著分離，包辦是面對分離時的不甘。

在韓劇《請回答1988》里，有一集的劇情講述，金正煥的媽媽因為有事必須回娘家一趟。

因為擔(dān)心自己不在家，孩子和丈夫生活自理無能，就絮絮叨叨地交代了一切生活注意事項以及煤餅如何操作。

臨別前，盡管已經(jīng)重復(fù)交代了很多遍，她仍然心有不安，一步三回頭。

而就在她真正離開后，丈夫和孩子卻如同從牢里放出來一樣，使勁放縱自己。

爸爸躺在地上翹起二郎腿看電視，直接用腳丫摳遙控器換臺;

大兒子用白糖泡飯吃，而且灑了整整半包糖;

小兒子光著膀子吃了一地的薯片。

短短幾天，他們就把家里搞得烏煙瘴氣，像個垃圾場一樣。

在突然得知媽媽要提前回家，并已經(jīng)在火車站時，三個男人趕緊手忙腳亂地火速收拾完家里的一切。

媽媽走進家門的時候，發(fā)現(xiàn)家里整齊干凈，跟她離開之前沒有太大差別。

她從衣柜、冰箱、廚房一一檢查，沒有任何不妥。

丈夫走到她耳邊得意地說：你看吧，你不在，我們也一點沒有不方便呢。

媽媽那一刻臉上的表情很復(fù)雜，繼而是失落，她默不吱聲，躲回房間里去了。

細(xì)心的正煥察覺到了媽媽的異樣。他很不解，為什么他們做得那么好，媽媽卻不開心。

小伙伴東龍知道后說：因為媽媽不在家，而你們還過得很好。

正是這句話，點醒了正煥。

是啊，人最大的需求就是被需要，以證自己的存在感和重要性。

我以為你們需要我，而你們不需要，這種落差怎么可能會讓人不失落呢?

所以，聰明的正煥回家后，

便把哥哥在煮面的手故意燙得紅腫，然后大喊媽媽救命;

他把廚房里的煤餅打翻，向媽媽告狀說爸爸把煤餅打翻了;

他回到房間里把自己衣柜的衣服打亂，然后大喊媽媽說找不到內(nèi)褲……

媽媽一臉嫌棄的表情過來幫忙，可是抑制不住得意的眼神念著：你們真是我的冤家，沒有我你們怎么活呀!什么都做不好......

一通忙碌下來，媽媽突然就高興起來了。

喜歡包辦孩子一切的家長們，又何嘗不是這樣呢?

很多時候，被需要的不是孩子，反而是作為大人的我們。

被需要就是被愛。

不善于表達(dá)的中國人啊，“我需要你”就是“我愛你”，我們舍不得孩子逐漸不需要我們。

所以，才會有這些：

“你長大了，我做不了你主了?！?/p>

“兒大不由娘，女大不中留”

這些酸溜溜的語句。

可是，對于成長這件事來說，不需要不代表不愛啊。

不再依賴父母，是獨自走向獨立，是一場真正意義上長大標(biāo)志的洗禮。

美國心理學(xué)家希爾維亞說：世界上所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

為了孩子更好地成長，我們必須在必要的時刻忍痛放手，并不斷給予孩子最衷心的祝福。

《爸爸去哪兒》里，Neinei做任務(wù)時提出加長離開爸爸的時間——“不要兩個小時，要三個小時?！?/p>

杜江調(diào)侃女大不中留。

吳尊雖然驕傲地大笑“女兒長大了”，眼里卻含有淚光。

想到那個送孩子去上幼兒園的早晨，我們又何嘗不是這種心情呢?

他們長得真快啊!

那天他才嗷嗷大哭趕來出世，今天就已經(jīng)上學(xué)了，甚至開始要求有自己的私人空間。

看到孩子長大了，享受成長的快樂，獨立的樣子，既讓我們驕傲，又有很多的不舍。

也正因如此，我們才更要學(xué)會珍惜。

珍惜彼此依賴的時光，珍惜陪伴孩子的時光。

也唯有如此，在孩子需要獨立的時候，

才能真正做到，安心地充滿勇氣把TA推出去;

才有辦法做到，無愧地“狠心”放手。