我們聽過很多用戶抱怨自家的孩子“難管教”、“說100次也不聽”，“簡直氣死人”。可這不正是孩子不斷成長、擺脫依賴的表現(xiàn)嗎？孩子不聽我們的，并非不可原諒的錯誤，也不是無解的難題，只是有一個渴望長大的孩子想“活出自己”。

不強(qiáng)制、善引導(dǎo)，讓孩子學(xué)會獨(dú)立選擇。

無論是改變一個人，還是改變一種行為，都很難。依靠反復(fù)命令、警告以獲得的改變，效果比較有限，孩子會覺得這是“父母強(qiáng)加給我的”，而非“自愿”的。

內(nèi)心叛逆的小苗子，始終還在那里。最終父母給孩子留下“專制”的印象，孩子的哭鬧、耍賴則越發(fā)嚴(yán)重。有沒有一種方法，能讓孩子心甘情愿接受你的建議呢？

用“選項(xiàng)”來提示孩子正確的做法在與孩子的較量中我逐漸發(fā)現(xiàn)，若能多給出幾個選項(xiàng)來，似乎能讓這場溝通和協(xié)商，來得更有效。

樂樂的幼兒園門口有一排洗手池，小朋友每天都要統(tǒng)一在那邊洗手后再入園。我常常會在那邊看到樂樂同學(xué)Kate，因?yàn)橄词峙獫褚路膯栴}而被媽媽訓(xùn)。

Kate的媽媽常皺著眉頭反復(fù)抱怨“說了100遍了，怎么就是聽不進(jìn)去！”其實(shí)這樣的感受，很多家長都遇到過，自己反復(fù)強(qiáng)調(diào)的事情，孩子就是聽不進(jìn)去。

可對孩子來說，又是另外一種感受：媽媽真的好煩，總是嘮叨同樣的東西。這在心理學(xué)里，叫做“超限效應(yīng)”，即刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

如果孩子犯一次錯，最好只批評一次，如果非要再提，也最好不要簡單地重復(fù)，得換個角度、換一種說法才能起到效果。

但對于家長來說，真正要多思考的，是如何在說第一遍的時候，就讓孩子采納。

記得以前考試的時候，相比簡答題，我們都更喜歡做選擇題。其實(shí)孩子也一樣，相比聽家長的命令，他們更希望能有選擇。

跟Kate的媽媽一起走出幼兒園的時候，我給了她一個建議：下回Kate洗手前，告訴她，試一試捋起袖子或踮起腳，算是給她做一個“選擇”。

之后當(dāng)我再一次遇到Kate媽的時候，她很是欣喜地告訴我，Kate現(xiàn)在洗手會有意識地踮腳了，有時候則會捋起袖子。其實(shí)，對孩子來說無論他做了哪個選擇，結(jié)果都是指向我們想要的結(jié)果——即不弄濕袖子。

相比簡答題，大多數(shù)人都會覺得選擇題做起來更輕松。因?yàn)檫x項(xiàng)就是一種提示，并且被授予選擇權(quán)，能讓孩子覺得自己被尊重了。

當(dāng)媽媽說“你不可以把袖子弄濕”的時候，給予孩子的信息是“否定”的，且他其實(shí)并不明確，到底什么樣的行為是“確定”的。

這個時候，選擇題的選項(xiàng)不僅能給予孩子自己做決定的自主感，還提供了具體如何執(zhí)行的提示——捋起袖子or踮起腳。

多給孩子一些選項(xiàng)“你還可以……”就成人之間的溝通來看，命令的語氣很難獲得良性的溝通體驗(yàn)，更何況對一個剛剛開始有自我意識的孩子。

為了改善孩子的行為習(xí)慣，用“你不可以”、“不允許”這樣的語氣，往往并不能獲得很好的效果，媽媽的反復(fù)念叨還會傳遞出一種焦慮，

這種焦慮更會促進(jìn)孩子產(chǎn)生本能的抗拒。所以父母在提示孩子“不可以”的時候，不妨先思考幾個“可以”的選項(xiàng)，讓孩子做選擇。

比如樂樂回到家后滿頭大汗，我其實(shí)很希望她立刻洗頭洗澡，但她當(dāng)時滿腦子想著的，都是剛買來的新書或玩具，如果我硬拽著她去洗澡，她一定會哭鬧半天。

所以我常會給她一些選項(xiàng)，“你是想現(xiàn)在立刻洗澡，還是先看一會書，過10分鐘再洗澡？”

對孩子來說，10分鐘后洗澡，總比立刻去洗好。對我來說，她能10分鐘后乖乖去洗澡，

也已經(jīng)很不錯了。這種“一人讓一步”式的選項(xiàng)，似乎讓原先干巴巴的“命令”語氣，變得更有彈性了。孩子都很抗拒家長命令他“立刻”要做的事，在選項(xiàng)里給孩子一個緩沖的時間，是給執(zhí)拗的孩子一個得以妥協(xié)的“臺階”。

這樣的情況還可能發(fā)生在睡覺前，樂樂有時會因?yàn)榭磿蚩磩赢嬈瑒x不住車，到了睡覺時間還很興奮，我也曾試過用“不許再看了，立刻去睡覺”，這樣的語氣命令她，結(jié)果基本只能靠吼，才能讓她乖乖就范。

后來，我逐漸開始用“選擇題”來賦予她自主選擇權(quán)，“你今天是想讓媽媽給你講睡前故事，還是想讓爸爸給你講？”“你今天睡覺前想聽童話故事，還是成語故事呢？”

當(dāng)她覺得另外幾個選項(xiàng)也都不錯的時候，或許就愿意放下動畫片，上床睡覺了。有時候，睡覺前還會遇到另外一件難題，就是必須得先刷牙。

樂樂過去特別抗拒刷牙這件事，或許是因?yàn)樗松谝恢а栏辔也恍⌒馁I了薄荷味，因?yàn)椤袄鄙囝^”的體驗(yàn)讓她一度很抗拒刷牙。隨后我陸續(xù)添置了草莓、水蜜桃、葡萄口味的牙膏，但并沒有直接把薄荷味的牙膏扔掉，而是放在一邊將其作為一個“參照”選項(xiàng)。

“你今天是想用薄荷口味的牙膏刷牙，還是草莓或水蜜桃味的呢？”這招在她還很小的時候特別管用，似乎面對“辣舌頭”的牙膏，另外的任何口味都是很好的選擇。于是，她竟也慢慢養(yǎng)成了認(rèn)真刷牙的習(xí)慣。

被動地接受命令，會讓孩子覺得聽了父母的話

就意味著喪失本來的樂趣，

而給予孩子做選擇的機(jī)會，

則等于尊重了孩子的自由意志，

也意味著他要為自己做出的選擇承擔(dān)責(zé)任——

自己選的牙膏，哭著也要刷完。

TIPS

給孩子的額外獎勵，別設(shè)置選擇題

“想要一臺滑板車，還是電話手表？”

當(dāng)孩子有良好的行為，可以給予獎勵的時候，

最好別讓孩子做選擇。

如果這兩樣?xùn)|西都是她一直想要的，

那無論是選擇了滑板車，

還是選擇了電話手表，對孩子來說，

都意味著損失另外一件未選擇的物品。

經(jīng)濟(jì)心理學(xué)的觀點(diǎn)認(rèn)為，

“損失厭惡”會讓人產(chǎn)生焦慮感。

這也是我們成年人常說的“選擇焦慮”，

如果兩個選項(xiàng)都是夢寐以求的額外“福利”，

那選項(xiàng)多未必是好事，

因?yàn)檫x什么，都可能會后悔。

懲罰孩子時，最好給個選項(xiàng)

一般來說，很少用懲罰來塑造孩子的良好行為，

但對于一些特別調(diào)皮的“熊孩子”，

有時候還不得不動用“懲罰”。

“媽媽要懲罰你，你是想一個月不看動畫片，

還是今天不吃冰淇淋？”

即便早已準(zhǔn)備好了用“不給吃冰淇淋”

來做懲罰，也再多給孩子一個更“殘酷”

的選項(xiàng)做“參照”吧。有時候，

“不幸中的萬幸”能在并不愉快的懲罰體驗(yàn)中，

讓孩子獲得一絲“劫后余生”的幸福感。

選項(xiàng)的設(shè)置需訣竅，更需“腦洞”

“選擇”題所激發(fā)出來的，是孩子內(nèi)在的動力，

當(dāng)他們以內(nèi)在的動機(jī)來行使“選項(xiàng)”的時候，

一種行為的“自制力”也得到了逐漸的內(nèi)化。

并且，做選擇的意義在于，

家長要逐漸讓孩子明白：

給予選擇的權(quán)利是媽媽尊重你的個人意志，

但這份尊重需要你“信守承諾”地去兌現(xiàn)，

享受了選擇的自由，

意味著接受選項(xiàng)背后的契約精神。

至于如何讓孩子自發(fā)地去接受這個“指令”，

在于父母需要花點(diǎn)心思去開發(fā)各種選項(xiàng)，

這些選項(xiàng)，也可以通過與孩子協(xié)商來達(dá)成。

在給孩子設(shè)選擇題時，家長需要注意這幾點(diǎn)

1、選擇所指向的目的，需要與自己原先目的一致。

比如讓在外面玩耍的孩子去做作業(yè)，

如果選項(xiàng)設(shè)為“你是先看十分鐘動畫片再做作業(yè)，

還是立刻去做？”那十分鐘以后，

如何把孩子從動畫片里揪出來，

將成為你所面臨的新一輪難題。

2、提供的選項(xiàng)必須合理。

對于挑食不肯吃青菜的孩子，

你得讓她選擇“是直接吃蔬菜呢，

還是吃菜泥、蔬菜汁”，

而不能用“你是想吃蔬菜，還是想吃媽媽的拳頭？”

即選項(xiàng)的設(shè)置最好是孩子樂于去選擇的內(nèi)容。

3、對于額外的C選項(xiàng)，要把控好界限。

有時候，孩子會在我們給予的選項(xiàng)之外，

想出一個額外的選項(xiàng)，如果這個選項(xiàng)不錯的話，

家長不妨欣然接納；

但若是這個選項(xiàng)有悖于一些原則，

家長還是要堅(jiān)定地拒絕孩子，

并重新探討更合理的“選項(xiàng)”。

這般開發(fā)“選擇題”的智慧，

能決定孩子一生的性格和溝通能力。

那些愛用命令口吻呵斥孩子的父母，

或許曾經(jīng)也是沒享受過“自由選擇權(quán)”的孩子。

唯有享受過選擇的自由的孩子，

才能成長為有主見的人。