什么是自我

父母如果擁有強大的自我就會非常的淡定，處理事情來心里就有譜。孩子也一樣，如果他的自我是強大的，那么他適應(yīng)社會、面對困難、解決問題都是有辦法的。

這里的自我和我們?nèi)粘Ｉ钪姓f的“我很自我、自私”不一樣，而是來自心理學(xué)中的精神分析學(xué)說。

本我很簡單，就是我們每天吃喝拉撒這樣的事情。我高興怎樣就怎樣，也就是說這是我們本能的需求，不受控制和約束。

自我是我要考慮現(xiàn)在我想吃東西，可是在會場吃好像不太文明，那我就不吃了。人類作為動物人有一些需求，這些需求什么時候能做什么時候不能做，就是由自我在調(diào)節(jié)。

超我，包括爸爸媽媽的禁令。比如，爸爸媽媽經(jīng)常跟我們講：不應(yīng)該吃飯的時候還跑來跑去、見了長輩要打招呼。應(yīng)該不應(yīng)該做父母的禁令構(gòu)成了一個超我，而另一個超我是自我理想，即我將來要成為什么樣的人。

自我是唯一能夠讓孩子自己抓住，讓他成長獲益的東西。也就是說，他要調(diào)節(jié)自身的需求，但同時也要兼顧爸爸媽媽怎么想以及我有怎么樣的想法。

舉個我自己的例子：

幾年前無論是誰讓我講課、坐在講臺上和大家分享，我都不會來，甚至不想告訴別人我是教師。因為我對自己常常有一些懷疑和不自信。

有一次和我的好朋友打電話，我說：我就是一個普通人，很多事情有時候就覺得沒信心，做不好！可就在這個時候，我4歲的孩子不經(jīng)意間聽到了，他就抬起頭跟我說：媽媽！你怎么這樣說自己呢？你是世界上最棒的媽媽，你很棒的！

孩子的話是無心的，但我當(dāng)時就愣住了。我想也許他說得對，我確確實實不是一無是處。在那一刻，我就覺得孩子的心思比我們要樂觀、積極。我從她的話語里面去判斷自己，我是不是低估了自己？是不是把自己放的太不重要了？是不是沒有承擔(dān)起正面教育孩子的形象？這個事情我反復(fù)在想，同時在上一門觀察課，學(xué)習(xí)了很多的理論。

在學(xué)習(xí)的過程中，我漸漸地找到了問題所在：經(jīng)過仔細(xì)的回憶，在高中階段一些事情進(jìn)入到我的生活。我很自卑，在當(dāng)時來看是一件件的事情，可是因為自我不夠強大，我沒有辦法直面的解決它，甚至連面對它都不敢。所以它就壓抑到潛意識里了，甚至我自己都不知道。

有了這個認(rèn)識，我就把自卑的這些事情都晾出來，告訴我自己這幾件事情是怎樣發(fā)生的。面對它，就是自我強大的一個表現(xiàn)。我開始客觀的分析自己，究竟哪些事情做得還不錯，哪些事情做得確實不好，推倒這些自己給自己設(shè)置的障礙，一遍又一遍地拿掉，然后告訴自己：其實我們每個人都會經(jīng)歷一些事情，都是成長。這種成長性的思維幫助我一點一點克服自卑。

其實不管是我的自卑還是別人，大家遇到的問題都源于我們的自我不夠強大，不敢面對這件事情，或者你都沒有意識到，它還在你的潛意識里面。

通過這件事情，我感覺到在兒童教育中，有比學(xué)業(yè)成績更重要的事情。其中之一就是：培養(yǎng)孩子的自我。因為強大的自我能夠讓孩子更好地面對挫折、面對未來、處理自己的情緒。

自我的發(fā)展階段

自我是什么時候出現(xiàn)的？

美國的心理學(xué)家埃里克森強調(diào)自我，認(rèn)為我們每天經(jīng)歷的事情和我們自己的想法相互作用。他把發(fā)展的過程分成8個階段。這里只介紹其中的4個。

1歲半以前

孩子主要是和媽媽在一起，母親在喂養(yǎng)孩子的過程中和孩子形成了一種親子的相互作用關(guān)系。

十月懷胎很辛苦，但孩子的出生帶給母親最大的快樂，這種相互調(diào)節(jié)的關(guān)系就是信任感的核心，推動了母親去積極的照料孩子。在這個過程中孩子也有成長，媽媽為他換尿片、熱奶時，他也在感受和消化這份愛。這個時候孩子就學(xué)會先愛自己，后愛別人，這對孩子今后的心理社會發(fā)展有重要的影響。

親子關(guān)系對兒童信任感的發(fā)展十分重要，孩子信任母親，這樣的親子關(guān)系是我們保障孩子未來面對其他關(guān)系的堅實的基礎(chǔ)。

1歲半~3歲

孩子開始有各種能力，他能走，慢慢還能小跑了。這時候要給孩子適度的自由和必要的行為控制。

比如這個階段孩子要解決大小便的問題。怎么協(xié)調(diào)自由和控制？不要著急，因為控制小便的括約肌發(fā)育的要早一些，能夠先控制小便；而控制大便的括約肌晚一點發(fā)育成熟。所以這時候千萬不要去辱罵或嘲笑孩子，不要傷他們的自尊心，孩子的自尊心在這個時候是很強的，你的做法會讓他形成寬容的和自尊的人格。

另外，家長的自尊會給孩子力量。如果父母缺乏自尊，孩子就會不知所措，造成這個階段的危機。1歲半到3歲的自我發(fā)展和適應(yīng)對以后適應(yīng)社會組織、社會理想有幫助，讓孩子準(zhǔn)備好參加未來的秩序生活和法治生活。所以我堅信：3歲之前孩子一定要自己帶。

3歲~6歲

孩子上幼兒園了，這個時期就出現(xiàn)了超我。其實2歲多的時候已經(jīng)有超我了，包括爸爸媽媽的禁令：不能做什么，能做什么；還有孩子自己說：我想做什么。

孩子有了自己的制約，還會對自己有要求，這個發(fā)展對適應(yīng)社會有幫助。這個時候的孩子很聽大人的話，他們的調(diào)皮都在小孩范圍內(nèi)。還有另外一個積極的方面，這個階段的孩子比我們?nèi)松娜魏我粋€階段都更積極的學(xué)習(xí)，并且有很多的野心。比如他會說，我以后要當(dāng)科學(xué)家；要當(dāng)生物學(xué)家，都是偉大的抱負(fù)。這個階段將是親子之間最融洽的階段。

那么家長能做的是什么呢？把孩子的想法納入到我們社會有益的渠道。我們鼓勵孩子有這些想法，朝著這條路走。還可以讓孩子以平等的身份參加成人的活動，我們也給他定一些目標(biāo)、成人的目標(biāo)。比如，你未來想當(dāng)生物學(xué)家，那我給你買點書回來；給你講講故事；帶你去看紀(jì)錄片，孩子會非常配合，而且對你很感謝。

這個階段保證孩子正常發(fā)展的原則是不能打擊他，告訴他他做的事情哪些是對的，哪些是錯的，錯了我們要怎么辦、怎么改。有獎勵也有懲罰，這樣孩子的道德和他的抱負(fù)就得到了發(fā)展。

學(xué)前期3到6歲還有另外一個特征：游戲。游戲跟自我也有關(guān)系，孩子在玩的過程中是在體會自我的力量。游戲可以給孩子一個自我療傷、自我教育的機會。我們看到很多的孩子在日常生活中，媽媽說不能夠動電插頭插銷，他就跑到娃娃家的游戲里去。那里也有爸爸、媽媽、寶寶，然后他看到寶寶去動插頭的時候，馬上就以媽媽的身份自居：小寶寶，你不能動插銷！有電！完全是媽媽的翻版。他在進(jìn)行自我的教育，強化這個結(jié)論，同時又在自我療傷。孩子對于爸爸媽媽說的不可以是多么的渴望，你說不可以的時候他就好奇，但有些東西是不能夠試的，否則后果非常嚴(yán)重。那么這種矛盾和糾結(jié)在游戲中就得到了一種釋放，規(guī)則也內(nèi)化了，有時候把問題也能解決掉。

6歲~12歲

孩子6歲之后就要面臨小學(xué)，馬上進(jìn)入到有不同要求的系統(tǒng)學(xué)習(xí)中。每個學(xué)科都有知識有要求，同時他更愿意跟小朋友玩，甚至和爸爸媽媽說的話都沒有跟小朋友說得多。

埃里克森說這個年齡階段的孩子最喜歡：溫和但是堅定的強迫他們冒點險，去發(fā)現(xiàn)一個人可以完成的事情。但這件事情是 ……此處隱藏1193個字……時候給我做了

一件坎肩，上面鑲了好多金子和寶石。在陽光下坎肩會閃閃發(fā)亮，這件坎肩我要一直保存下來，等我兒子3歲的時候我就送給他！

這個孩子的想法非同一般，在美好的過去和可能的將來之間架起了一座橋梁，把他爺爺?shù)男蜗笠脖４嫦聛砹?。聽完孩子說的話，咨詢師的眼眶也濕潤了。因為能夠想象，雖然爸爸對他很兇暴，后來也走了。但因為有爺爺在身邊，他覺得放心多了，況且爺爺還那么疼愛他。爺爺?shù)乃朗顾幕乓鈦y，非常害怕失去美好的前景。這個長著一雙黑眼睛的小男孩所面臨的是雙重?fù)p失。家庭破裂和爺爺沒了，這種脆弱的心理恐懼從天而降，對他的學(xué)習(xí)當(dāng)然有影響。

但這個咨詢師卻不擔(dān)心這對孩子將來有什么影響，因為這孩子內(nèi)心經(jīng)歷過如此豐富多彩、富有詩意的過去，可以毫不猶豫的說他將來一定會有美好的前途。

幾天之后咨詢師和孩子的父親談了孩子有這個困難，爸爸也表示愿意改變并身體力行。后來孩子的成績就提上來了。慢慢的，在和這個孩子談話中，他說起他的爺爺、說起他學(xué)習(xí)上的困難。而咨詢師告訴他，去愛自己所喜歡的事情，去關(guān)心自己感興趣的事情?，F(xiàn)在學(xué)習(xí)不好，就講講學(xué)習(xí)好的時候發(fā)生的事情，咨詢師引起的全部是孩子正面的經(jīng)驗。

最后這個小男孩對咨詢師（咨詢師年齡很大）說：爺爺，我跟你說句知心話！以前我一直想當(dāng)裁縫，就像我爺爺那樣。現(xiàn)在我相信，我將來會當(dāng)一個兒童精神科的醫(yī)生！

所以，3~6歲甚至更大的時候，我們要給孩子這樣的正面的角色。如果家庭里有，那孩子很幸運，如果我們的學(xué)校或幼兒園碰到了，也要珍惜。如果條件都不理想，你就幫他找一個這樣的人。讓孩子去靠近他們，受他們的影響和正面的引導(dǎo)。

3、充分的認(rèn)識每一發(fā)展階段的重要性

我曾經(jīng)在北京看到一個巴學(xué)園畢業(yè)后的家長，她的孩子和我的孩子差不多大，畢業(yè)幾年了。這個家長在一本書里寫出了一段經(jīng)歷：

我曾經(jīng)是一位糟糕的母親，不懂得兒童的世界，不懂教育。我跟家長、跟學(xué)校、跟老師一起折磨我的兒子。

記得有一次，我兒子沒有寫作業(yè)還撒了謊，被老師告狀，我挨了老師的訓(xùn)?；貋砭蛦査?，你為什么不好好學(xué)習(xí)，為什么不做作業(yè)。孩子不吭聲，然后我跟我的先生一起把兒子趕出了家門，說不要他了。你們知道孩子最恐懼的是什么嗎？就是不要他了。這意味著他和你之間的聯(lián)系斷掉了，他很相信這一點。孩子當(dāng)時死死地拉著門把手，兩個人一個拉一個摳他的手，直到把他推出門外?，F(xiàn)在我腦袋里還時不時浮現(xiàn)出兒子絕望的眼神。

我的兒子先天身體不太好，6歲的時候就像4歲的孩子一樣，表現(xiàn)不是很好，上課不注意聽講，自己不穿衣服。可是我們不懂，就跟著一起以不正確的方式教育孩子。

后來有一次幼兒園老師說兒子上課不看黑板，怎么說也不聽。讓我到醫(yī)院檢查一下，看看是不是腦子有問題。我絕望的不得了，騎著車子差一點讓汽車撞了。回到家抓著他的胳膊，邊搖邊喊：你為什么不看黑板？他說，老師不讓我動糖。

現(xiàn)在想起來，是這個老師沒做對，她根本不懂兒童的發(fā)展。孩子午睡起來要發(fā)兩塊糖，平時在家里面一般我們不讓孩子吃糖，怕吃壞了牙，所以他就覺得糖很珍貴。這個老師不讓孩子吃完糖再上課，結(jié)果把糖放在哪里，孩子就會看哪里。因為孩子的記憶策略就是盯著看，如果孩子把他的寶貝放在袋子里，他會經(jīng)常性地瞄那個袋子，看看他的玩具或吃的還在不在。

這是3~6歲孩子的一種非常有效的記憶策略。所以兒子珍惜糖，就要看，要記住，根本忍不住。幼兒園桌子并不像學(xué)校那樣擺著，要使兒子看黑板，桌子就看不到了，說不定聽完課他的糖就被其他孩子拿走了，他很擔(dān)心。既然老師不讓動，他就用眼睛盯著，這其實是一種智慧的表現(xiàn)。但是當(dāng)時的我意識不到，還打他。等上小學(xué)后，老師告狀告的更厲害了，回家后我就對著孩子大喊大叫，我的柔情以鋼鐵一樣的形式顯示出來。

有一次接孩子回家，自行車座椅的后面帶著他。那天孩子不舒服，有大便卻不敢說，就大便到褲子里。大冬天就帶著大便從幼兒園一直到家里，回到家以后我一看他怎么不對勁，又很臭，一看是大便到身上了不說。當(dāng)時我就哭了，我把孩子教育成什么了，這不就是個小傻子嗎？

后來她讓孩子休學(xué)一年，在13歲的時候休學(xué)。讓這個孩子從3歲開始重新來過，像3歲一樣在地上爬，把玩具弄得亂七八糟，可以抱著媽媽發(fā)嗲。就是把所有3~6歲應(yīng)該給孩子的東西全部滿足他，給他充分的自由和尊重。你們能想象一個13歲的孩子，半大小伙子爬在地上說媽媽我要喝奶嗎？可是這個階段必須的去重新經(jīng)歷。經(jīng)過這一年，孩子整個的智慧和情緒發(fā)展、社會交往提到了10歲11歲。

講到這里我們發(fā)現(xiàn)關(guān)鍵在于要給孩子每個階段最充分的教養(yǎng)。對孩子的情緒感受，如果你是接受的，是愿意去傾聽的，那么你就會接納他、疏導(dǎo)他、給他建立一個合適的表達(dá)方式；如果你是反對的，我就不聽你講，閉嘴你別說了我來說，孩子就會回避和壓抑。兒童對待父母的發(fā)怒，不能用理性來判斷，而是選擇壓抑。反抗、怯懦、撒謊、出格的行為、沒有明顯理由的哭鬧、失眠和過度的驚恐等等都可能是壓抑的表現(xiàn)。所以如果你的孩子今天有失眠、過度的驚恐、撒謊、沒有理由的哭鬧，你就要倒過來想一想，他遇到了什么事兒？

4、關(guān)心幼兒人際關(guān)系，適當(dāng)給予幫助

孩子之間朋友關(guān)系非常重要,我們來看一個游戲。下面這部影片就叫做《小人國》，拍的就是李躍兒巴學(xué)園的真實的故事，導(dǎo)演是北京師范大學(xué)的張同道教授。他們用整整兩年的時間來拍孩子。我們來看其中16’20’’的這個游戲，體會一下游戲?qū)⒆拥寞焸Ч?/p>

如果我們用精神分析來分析，這里體現(xiàn)了大量的本我。

比如班級之間沒有界限，有封閉的圓環(huán)，可以隨便跑，一個孩子9:10到9:30二十分鐘的時間就跑了6000米。他不是在完成身體鍛煉，而是在游戲，游戲的過程中把本我釋放出來。

在這個幼兒園里，孩子們不需要幫老師搭教室的墻，他們在那里鉆，在那里推。

在建筑中可以隨意的探險，也有碰頭，也有嘗試危險的時候，老師卻沒有去訓(xùn)練他們，也不控制他們，就把他們放在樓頂像羊群一樣跑來跑去。

如果孩子不想聽就可以走，走了以后他還會回來，因為這個樓是圓的。

李躍兒老師的教育里也有一句話：如果我的孩子想在教室里他就在教室里，不想在教室里他就可以出去，他一會還會回來的。我們聽著像是一個玩笑話，但針對孩子是我們尊重了他的本我，讓孩子充分的釋放、體驗了本我的需求，那么他才能夠知道邊界是什么，自我才能夠調(diào)節(jié)。

所以我們一味地告訴孩子，效果不如他去體驗。自我的能力怎么建構(gòu)？首先就要讓孩子去了解自己的需要。我要什么，我餓了要吃飯；今天學(xué)習(xí)累了要出去玩一會......他能夠直接的告訴爸爸媽媽，我今天不想去補習(xí)班了，因為身體不舒服。這時候爸爸媽媽說：好，如果不是發(fā)燒，你能不能堅持？這是跟孩子去討論、商量的過程。因為他提出來的要求是他本我的需求，應(yīng)該被知道。所以這個幼兒園的理念，為什么讓孩子們那么的開心？就是讓孩子有大量的機會去釋放本我，讓自我感受到調(diào)節(jié)。我要主動的離開，玩夠了再主動回來。當(dāng)然，這里有沒有規(guī)矩？是肯定有的。只不過他的介紹里我們聽到的很少。