我有兩個兒子，他們倆差不多一樣大，平時會出現(xiàn)打鬧、搶玩具的現(xiàn)象。有的玩具我會買兩份，有的玩具我買一個兩兄弟一起玩。我會買很多不一樣的車，有時弟弟看上哥哥車了，或哥倆同時想玩某一個東西時候，就會打鬧起來，有什么好辦法么？有的道理他們自己都會說出來，他們自己說要哥倆好，不要打架，但有時候還是會在一起打架。有的時候我覺得他們確實有錯，比如弟弟在哥哥沒同意的情況下，搶了哥哥正在玩的玩具，被搶的一方發(fā)現(xiàn)被搶后會生氣會哭會拿著鞋子（或者他看到的手邊東西）砸對方，這個時候如何處理呢？

媽媽先來看看孩子的需要以及在這個過程中可以做些什么。

1.孩子需要一定的權(quán)力空間。你給孩子們各自買玩具的做法是很可取的，同時，家長需要幫助孩子確認(rèn)自己對玩具的支配權(quán)，尤其是對于處在建立“物權(quán)意識”階段的孩子，例如“這個玩具是你的，只有你可以支配，別人沒有經(jīng)過你的允許，不可以玩，也不可以拿走，包括爸爸媽媽”，孩子只有在知道了哪些東西是“我的”、獲取了足夠的安全感之后，才有可能知道哪些東西是“別人的”、“你的”，進而慢慢理解“分享”的含義。

2.兩個孩子在一起偶爾產(chǎn)生沖突，并不是問題，但你的心態(tài)和行為反應(yīng)特別重要。心態(tài)上，你要相信孩子在當(dāng)下的反應(yīng)就是他所能做出的最好選擇，孩子處在沖突中也正是學(xué)習(xí)交往的好機會；行為上，你要盡量做到不急、不躁，平靜、從容，對孩子說話要溫和。

3.靜靜觀察，但不要過早地介入孩子的沖突。很多小摩擦，讓孩子自行處理，本就很快解決，無形中還增強了兄弟倆的感情、發(fā)展了他們的社交力，但很多時候由于家長把事情想得很嚴(yán)重，并過度干預(yù)，反而讓事情變得復(fù)雜。

比方說弟弟現(xiàn)在想玩哥哥的車，哥哥不給，這時弟弟有可能繼續(xù)跟哥哥溝通，也有可能來求助于媽媽。如果媽媽溫和回應(yīng)，但并不介入，“你想玩哥哥的車，但車是哥哥的，不是媽媽的，媽媽沒有辦法幫你哦”，這時弟弟發(fā)現(xiàn)找媽媽不管用，因此他就會自己去想辦法，比如繼續(xù)找哥哥、或者放棄。我們要做的是把選擇和決定權(quán)還給孩子，把處理事情的機會讓給孩子，并相信孩子有自己選擇、處理的能力。反過來，媽媽如果去幫助弟弟要玩具，甚至以“哥哥應(yīng)該讓著弟弟”的理由來要求哥哥，那么哥哥心里會覺得很委屈，認(rèn)為媽媽處事不公平，偏袒弟弟，弟弟就會形成“一旦有矛盾，就第一時間找媽媽就對了”的認(rèn)知。每個人的權(quán)利（物權(quán)）都該得到尊重，無關(guān)乎年齡，我們不應(yīng)該以“年長就該相讓”為由對孩子進行道德綁架，而應(yīng)尊重每一個人作為平等個體所擁有的權(quán)利。

4.介入沖突時，先“通情”再“達(dá)理”，帶著同理心接納孩子情緒，以“無我狀態(tài)”積極傾聽孩子，并在合適時機引導(dǎo)孩子理性表達(dá)，不偏袒任何一方。

什么時候介入沖突？

孩子之間發(fā)生口角、產(chǎn)生一些肢體上的碰撞很正常，但事態(tài)發(fā)展失控、可能引起傷害的時候，家長要及時介入。但介入的目的不是調(diào)解矛盾，是防止不必要的傷害、安撫孩子、引導(dǎo)孩子理性表達(dá)。例如，當(dāng)?shù)艿芟胪娓绺绲能嚕绺绮唤o，弟弟去搶，哥哥打了弟弟。處理原則和方法是這樣：

（1）讓孩子們暫時分開，通常這個時候孩子們都有很強烈的情緒，例如生氣、憤怒。分開兩個孩子利于處理情緒?！皩氊悅?，媽媽看到你們倆現(xiàn)在都有點生氣/不高興，我們先暫時分開一下，和自己的情緒單獨待一待?！?/p>

（2）尊重和接納孩子當(dāng)下的狀態(tài)，幫助孩子識別自己和他人的情緒，特別是幼年的孩子，家長要使用描述情緒的詞匯為孩子的情緒命名。例如“你現(xiàn)在很委屈，哥哥也很生氣?！?/p>

（3）不評價孩子的情緒和行為（例如“哥哥不給你玩具，很正常啊，你干嘛要哭呢”/“這有什么好哭的呢”），不說教，避免使用“好、不好”“膽小、勇敢”這樣的帶有評價性的、定性的、標(biāo)簽式的語言來描述孩子的行為；

（4）先“通情”、后“達(dá)理”，先接納孩子當(dāng)下的情緒和感覺，表示理解，待孩子平靜下來再引導(dǎo)孩子敘述事實，表達(dá)感受，積極傾聽孩子的想法，在適當(dāng)?shù)臅r候給出處理建議（有些時候甚至不需要給出處理建議，具體視情況而定）；

（5）在事后找機會跟兄弟倆分別溝通這件事情，適時引導(dǎo)。

和弟弟的溝通要點：

確認(rèn)事實和雙方情緒： “你剛才特別想玩哥哥的車，哥哥不同意，而且他生氣了還打了你，你一定很委屈吧？”

引導(dǎo)換位思考：“如果你正在玩玩具的時候，有人不和你商量就拿走，你會生氣嗎？”

共情：“但是你又真的很想玩那個玩具，被打了又覺得好委屈，對吧？

引導(dǎo)理性表達(dá)訴求、尊重對方的物權(quán)：“那下次我們還想玩哥哥的玩具的時候，能不能和哥哥商量一下，告訴哥哥你想玩他的玩具？”

引導(dǎo)弟弟接納和尊重對方的反饋意見：“那個玩具是哥哥的，哥哥有權(quán)拒絕你，你去問哥哥，哥哥可能會同意，也可能會不同意。

引導(dǎo)思考替代方案：“那這個時候我們怎么辦呢？哥哥我等你玩完我再玩，行嗎？或者拿你的玩具和哥哥交換，可以嗎？”（給他選擇、啟示出路）

和哥哥的溝通要點：

確認(rèn)事實和雙方情緒：“剛才弟弟沒有經(jīng)過你的允許，就拿你的玩具玩了，你一定很生氣吧？媽媽看到你拿起手邊的東西打了他一下”、“弟弟被打了一下，可能有些疼，所以他難過的哭了。”

引導(dǎo)換位思考：“如果弟弟也打你一下，你也會疼會傷心吧？”

共情：“當(dāng)然，這個玩具是你的，自己的東西被搶了，換了誰都會不高興的?！?/p>

引導(dǎo)理性表達(dá)：“媽媽希望以后發(fā)生這類事情，你要控制自己的小手，用自己的嘴巴、用語言告訴弟弟‘弟弟你不可以拿我的玩具，你要玩必須先問過我’。”

確認(rèn)權(quán)利：“這是你的玩具，如果沒有經(jīng)過你的允許，誰都不可以拿走?！?/p>

整個溝通過程，沒有“不對、不好”這樣的言辭，沒有“不要”這樣的反面描述。

“媽媽希望你控制自己的小手、用語言告訴弟弟‘這是我的玩具，你要玩的話必須先問過我’”，這是正面描述；

“媽媽希望你以后不要打人，不要不說話只一味生氣打人”，這是反面描述，哪怕家長說這話時態(tài)度很溫和，但仍會給孩子不好的感受。

帶兩個年齡相仿的寶很不容易，特別考驗父母的耐心與智慧。

很多家長在看到孩子沖突時，總是習(xí)慣性地第一時間沖過去干預(yù)，甚至不分青紅皂白自己就開始發(fā)脾氣，并充當(dāng)“法官”來判斷對錯是非。這種做法實際是否認(rèn)了我們的孩子作為一個獨立的人有自己的思想和處理沖突的能力，剝奪了孩子學(xué)習(xí)人際交往的權(quán)利，在情緒管理方面也給孩子做了一個反面的榜樣。

其實產(chǎn)生沖突再正常不過，借沖突讓孩子學(xué)會識別各種情緒、更恰當(dāng)?shù)靥幚砬榫w、理性地表達(dá)訴求、尊重對方的權(quán)利，這不是一件好事嗎？

在處理沖突時，家長要保持內(nèi)心始終平靜、態(tài)度始終溫和，不偏袒、不指責(zé)、不評價、不說教、不做“裁判員”、不在當(dāng)下給意見，這么多的“不能”其實非?？简灨改傅闹腔郏议L們要相信，只要你對當(dāng)下孩子們的狀態(tài)和情緒給出足夠的尊重和接納，他會感知到自己的感覺得到了理解，那么孩子們會很快平靜下來也更樂于向你傾訴、聽你的意見。

情緒是一種能量，能量需要健康地流動，而不是被疏堵。在孩子們平靜之后，給予適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，引導(dǎo)孩子思考，給出出路和選擇，那么孩子從沖突中習(xí)得的就會是正面的東西。

處理沖突也需要全程讓孩子們感覺到你是愛他們的，并不會因為他們的某些“不當(dāng)行為”而失去你的愛。

超越自己的慣性思維，摒棄“我是權(quán)威的家長”的想法，以朋友的眼光去看待并相信我們的孩子，我們會獲得更多。