孩子不愿意分享該怎么辦？很多孩子一老鬧情緒，“我不，我就不，嗚嗚……”“你不分享就不是好孩子！”家長(zhǎng)該拿孩子怎么辦？

可孩子兩歲之后，其表現(xiàn)卻總是不能如我們所愿，他總是會(huì)特別維護(hù)那些被他標(biāo)記為“我的”的東西，對(duì)于這些東西他無時(shí)無刻不想霸占。

我的一位外教帶著太太和兩個(gè)女兒來中國(guó)工作。有一天我應(yīng)邀去這對(duì)夫婦家吃飯，剛好見到了一幕姐妹紛爭(zhēng)。

這對(duì)夫婦的一些中國(guó)朋友給兩個(gè)女孩兒一人送了一個(gè)穿唐裝的娃娃。兩個(gè)娃娃長(zhǎng)相差不多，但是服裝有些不一樣。

不知道為什么，妹妹不喜歡自己那個(gè)娃娃，就喜歡姐姐的?？山憬憔筒豢辖o她玩。無論妹妹說什么，姐姐只說“No！”

過了一會(huì)兒，妹妹跑去找媽媽，“狀告”姐姐不把玩具給自己玩。

我聽見她媽媽說：“寶貝，如果姐姐不愿意，我也沒辦法。那是她的東西，你自己去想想有什么辦法讓她給你玩一下？”

妹妹一臉失望，說：“那我去找爸爸?！?/p>

她媽媽說：“可是爸爸又能幫你做什么呢？”

小女孩想了想說：“幫我找她要?！?/p>

媽媽說：“爸爸不希望看到你難過，可能會(huì)幫你找姐姐要玩具。姐姐如果給了，姐姐又會(huì)很難過，爸爸也不希望看到姐姐難過。不管有沒有幫你要到玩具，爸爸都會(huì)很難過。你希望爸爸難過嗎？”

妹妹說：“不希望?！?/p>

她媽媽又說：“所以你自己去找姐姐要最好，對(duì)嗎？”

小女孩點(diǎn)點(diǎn)頭，又補(bǔ)充道：“可是她不給我玩?！?/p>

她媽媽說：“你能想到一點(diǎn)什么辦法和她商量，讓她給你玩一下嗎？或者你有什么東西她喜歡玩，你們可以交換?！?/p>

在媽媽勸說下，妹妹又回到了房間，和姐姐“談判”去了。

沒多久，就聽見兩個(gè)孩子的笑聲。

我當(dāng)時(shí)被這個(gè)媽媽的方法折服了，她基本沒參與到兩個(gè)孩子的紛爭(zhēng)中，而是鼓勵(lì)他們自己去解決。

我和她聊起這件事，問她為什么只是鼓勵(lì)小女兒去和大女兒商量，而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她說的話我一直記憶猶新。

分享應(yīng)該是一件快樂的事情，被強(qiáng)迫的事情都不會(huì)讓人感到快樂。我們平時(shí)也會(huì)鼓勵(lì)孩子分享自己的東西，但是不會(huì)強(qiáng)迫他們“分享”。她們自己決定要不要和對(duì)方分享自己的東西。

一定要“分享”才是好孩子嗎？

我們每個(gè)人都會(huì)有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。

成年人如此，孩子也是如此。

分享本來是一種美德，但是所有的美德都應(yīng)該有一個(gè)前提，就是自愿。

如果忽略了這個(gè)前提，就會(huì)變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。

父母如果沒有注意到這個(gè)前提，很容易誤會(huì)自己孩子不好，不友善。

其實(shí)不是，他們只是比成人更能直接表達(dá)自己感受而已。

如果孩子自愿分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的后果是他滿意的，他自然而然就會(huì)形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語(yǔ)勒索、綁架，他不僅體會(huì)不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢為自己的“權(quán)利”出聲。

當(dāng)父母想要教給孩子“分享”這種行為時(shí)，要用引導(dǎo)的方式，而不是強(qiáng)迫。

有一個(gè)媽媽的方法可以借鑒。

她的小孩有很多書，還有一些是國(guó)外帶回來的原版書，比較珍貴，孩子自己平時(shí)看都很小心。

家里來了親戚朋友的孩子，都會(huì)對(duì)她小孩的書感興趣，想要拿來看，甚至想要借。

她讓孩子把書分了類，有一類是最喜歡的，一定不會(huì)借給別人的書；有一類是只能在家里看的書，當(dāng)然還有可以借給好朋友的書，可以送人的書……

這些書怎么分類，都是孩子自己決定的。

有人想借或者想看，要看屬于哪一類書。

她和丈夫常給孩子買書，也有人送書，所以一段時(shí)間后小孩就會(huì)將書重新分類。

那些曾經(jīng)“最喜歡”的書可能會(huì)變成“可以送人”的書，然后他就會(huì)想起曾經(jīng)誰(shuí)很想看這套書，有機(jī)會(huì)的時(shí)候就告訴這個(gè)人，把書送給他，或者借給他……

她的小孩一點(diǎn)也不自私，反而是一個(gè)很受歡迎的孩子。

她也一點(diǎn)不擔(dān)心自己小孩在外會(huì)被別人無謂占便宜，因?yàn)樗『男【椭涝趺磳?duì)待那些屬于自己的東西。

如果想讓孩子學(xué)會(huì)分享，也可以在他們被別人拒絕的時(shí)候啟發(fā)他們思考。

當(dāng)他們想玩別人玩具被拒絕時(shí)，可以提出，將自己的玩具“分享”給別人，再問別人借自己想要的東西。

孩子可以說：我把我的這個(gè)玩具給你玩，你能不能也把你的玩具給我玩？

這種方法其實(shí)是一種商業(yè)上被推崇的談判技巧——我先給你一個(gè)屬于我的東西，再問你要我想要的東西。

父母不要認(rèn)為孩子不愿“分享”，就是沒有教好孩子，其實(shí)“強(qiáng)迫分享”才是非常惡劣的教養(yǎng)之一。

屬于孩子的東西，分享不分享，決定權(quán)在孩子手上。

如果孩子不愿分享，根本不用批評(píng)他，甚至可以告訴他：你可以不用分享。

這時(shí)候的孩子的“哲學(xué)”就是“我的我的，什么都是我的”，這其實(shí)代表他進(jìn)入了物權(quán)意識(shí)敏感期，他在進(jìn)行物權(quán)歸屬的練習(xí)，通過對(duì)某些事物歸屬權(quán)的確認(rèn)，來更好地判斷和認(rèn)知他與周圍事物的關(guān)系。

雖然這個(gè)時(shí)期不會(huì)持續(xù)太長(zhǎng)，但卻很關(guān)鍵，孩子只有先體驗(yàn)過擁有，先確定了物權(quán)意識(shí)，知道哪些東西是屬于自己的，是別人拿不走的，再接下來才可能將屬于他的東西與別人分享。否則，在孩子還沒有建立這個(gè)意識(shí)的時(shí)候，我們只是因?yàn)樗麤]有與人分享，就直接指責(zé)他是自私的，強(qiáng)調(diào)他是小氣的，這樣會(huì)導(dǎo)致他產(chǎn)生混亂感，他也就不能確定標(biāo)記“我的”這個(gè)行為是不是可行，他也就無法準(zhǔn)確判斷哪些東西是可以屬于他的了。

而如果孩子沒有了物權(quán)歸屬的意識(shí)，這對(duì)于他的未來生活將是一個(gè)隱患。比如，他可能將屬于他自己的重要的東西輕易送人，也可能會(huì)將他人重要的東西隨便就歸為己有，前一種表現(xiàn)可能會(huì)讓他自己陷入危險(xiǎn)之中，而后一種表現(xiàn)明顯就已經(jīng)是犯罪行為了。

對(duì)于孩子所說的任何一句“這是我的”的話，都要認(rèn)真對(duì)待，這時(shí)別太較真，尤其是他很明顯地維護(hù)那些本來就屬于他的東西的時(shí)候，順著他的意思就好，向他明確那的確是他的東西，給他吃一顆定心丸，這也會(huì)更有助于讓他安心。

送給媽媽的話

正確看待寶寶的小氣行為

寶寶進(jìn)入兩歲之后，隨著自我意識(shí)的逐步加強(qiáng)，開始愛說“不！”開始在乎“自己的”東西。這是寶寶成長(zhǎng)的必經(jīng)階段，父母要正確看待這一行為，要站在寶寶的立場(chǎng)體會(huì)寶寶的感受，放棄不必要的焦慮。

尊重寶寶的物權(quán)觀，不強(qiáng)迫寶寶分享

雖然寶寶學(xué)會(huì)分享，但這并不是容易理解并能迅速接受的觀念。媽媽要尊重寶寶的意見，不要強(qiáng)迫寶寶分享，因?yàn)檫@不僅會(huì)讓寶寶對(duì)小朋友心生敵意，也會(huì)讓寶寶懷疑媽媽的愛，認(rèn)為媽媽愛別人勝于愛自己。強(qiáng)迫寶寶分享，對(duì)寶寶是一種傷害。