可想而知，想必很多媽媽也和我一樣吧，罵完孩子又后悔，下次還是老樣子，到底是哪個(gè)環(huán)節(jié)出問(wèn)題了？

教育家盧梭曾說(shuō)過(guò)，世上最沒(méi)用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

很不幸的是，這三種是90%以上家長(zhǎng)的慣用手段。

誰(shuí)都希望自己是個(gè)開(kāi)明的父母，可當(dāng)耐心被耗盡之時(shí)，我們似乎別無(wú)他選的沖孩子發(fā)脾氣，最后還是動(dòng)用父母的身份去控制孩子。

我們?cè)噲D去改變這樣的窘境，于是乎，共情(empathy)逐漸成為育兒類文章的高頻詞。

簡(jiǎn)單說(shuō)起來(lái)，就是在孩子有發(fā)脾氣的時(shí)候，家長(zhǎng)要放下自己的身段，去感同身受當(dāng)下孩子的處境，用同理心去接納，并且理解某個(gè)行為背后的原因，可又有多少家長(zhǎng)變成了刻意感動(dòng)的同情了呢。

我們通過(guò)下面這個(gè)形象的視頻，來(lái)弄清楚究竟共情和同情有什么區(qū)別？

參照正面管教中提到一個(gè)有效的溝通方式：

媽媽知道你現(xiàn)在覺(jué)得（用感覺(jué)詞匯描述你所看到的，比如：很生氣），

是因?yàn)椋◣椭⒆臃治銮榫w的導(dǎo)火索，比如：餅干碎了），

要是（說(shuō)出孩子的愿望，比如：完整的一塊餅干）就好了，

最后，我們可以和孩子一起討論解決的辦法，比如再拿一塊新的完整的餅干。

從整個(gè)過(guò)程可以看出來(lái)，有一點(diǎn)很重要，應(yīng)該先解決情緒，而不是解決問(wèn)題。

本末倒置正是家長(zhǎng)的普遍問(wèn)題，如果你選擇無(wú)視孩子的感受，那么你說(shuō)什么她都不會(huì)聽(tīng)的，只能用更激烈的哭鬧告訴你，我很生氣！

孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，我們總是習(xí)慣性去壓制她的負(fù)面情緒，從而切斷了與孩子的有效溝通的渠道，孩子因?yàn)椴槐焕斫饪薜淖儽炯訁?，僵持之下，你又非常想逃離這種令人暴躁的場(chǎng)面，接下來(lái)發(fā)生的一幕再熟悉不過(guò)了。

“不許鬧！”

“你有完沒(méi)完！”

“不要再哭了！再哭我就打你了！”

……

也許在你發(fā)脾氣的時(shí)候忽略了，孩子的愿望，只想要你抱一下而已。

每次打罵后，自己陷入深深的自責(zé)，然后再道歉，孩子無(wú)條件的原諒使我們更內(nèi)疚，也告誡自己下不為例，但過(guò)不了多久，孩子再次哭鬧發(fā)起挑戰(zhàn)，以上的一幕還會(huì)重演。

很多父母陷入了，想給予孩子共情，卻忍不住自己先發(fā)火的怪圈。

不被父母理解的孩子，情緒就像一座孤島，在成長(zhǎng)中對(duì)性格的養(yǎng)成也有著潛移默化的影響，將來(lái)有了自己家庭，也會(huì)復(fù)制原生家庭的相處模式。

你我只是其中之一。

萬(wàn)事皆有因，日復(fù)一日，你有沒(méi)想過(guò)，總?cè)滩蛔『鸷⒆樱澈笤蚴鞘裁矗?/p>

實(shí)際上，在要給予孩子共情的時(shí)候，我們一直把關(guān)注點(diǎn)放在孩子身上，卻從未認(rèn)識(shí)到問(wèn)題可能出在自己身上。

孩子的哭聲讓我們有深深的挫敗感，覺(jué)得自己是失敗的，沒(méi)人會(huì)喜歡這樣的感受，所以，這注定了在大部分時(shí)候我們只能選擇無(wú)視自己的內(nèi)心感受，一再忍耐。

然而忍到極限的時(shí)候，總要找到一個(gè)出口，這個(gè)發(fā)泄對(duì)象，一定是我們最親密的人——無(wú)辜的孩子，成為了犧牲品。

在很多原生家庭里，哭鬧就是不對(duì)的，索取也是不好的，每一個(gè)被父母要求“乖”和“聽(tīng)話”長(zhǎng)大的孩子，被父母忽略的同時(shí)，還被強(qiáng)迫要求忽略自己的感受。

童年親子關(guān)系內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式，從而決定孩子一生的性格命運(yùn)。我們的一生，便是將這些內(nèi)在的關(guān)系投射到外部的人際關(guān)系上，在關(guān)系中體驗(yàn)喜怒哀樂(lè)。

“內(nèi)在小孩”是孩子自己的角色內(nèi)化，

“內(nèi)在父母”是父母一方角色的內(nèi)化。

當(dāng)孩子哭鬧的時(shí)候，不自覺(jué)就會(huì)喚醒我們?cè)彝サ膬?nèi)在小孩，然后投射在自己孩子身上，并企圖去阻止這些所謂“不好的”行為，因?yàn)樵谕曜约壕褪潜贿@么對(duì)待的。

這時(shí)你忽略了自己內(nèi)心是痛苦的，小時(shí)候那種不被接納的無(wú)助再一次涌上心頭，即使時(shí)過(guò)境遷，內(nèi)心那個(gè)可憐的內(nèi)在小孩一直在和不可改變的過(guò)去做斗爭(zhēng)。

在說(shuō)出“媽媽知道，你很生氣”時(shí)，反而讓自己的情緒被孩子牽著走，最后只能把原生家庭里的內(nèi)在父母投射在自己身上，試圖靠打罵的方式去盡快結(jié)束這場(chǎng)鬧劇。

很顯然，我們是帶著抵觸，帶著保留，去敷衍孩子的哭鬧，理所當(dāng)然，根本無(wú)法做到同理心。

孩子的哭鬧會(huì)喚醒我們的內(nèi)在關(guān)系，造成情緒失控，假設(shè)你察覺(jué)到了，可以試著去看見(jiàn)自己的情緒：

我感到自己快被孩子逼瘋了，

都是因?yàn)樗恢笨蓿?/p>

這讓我想起小時(shí)候哭會(huì)被父母罵閉嘴，

我很委屈，很害怕，也不知道自己做錯(cuò)了什么，

如果這時(shí)他們能抱抱我該有多好。

我討厭孩子發(fā)脾氣，因?yàn)檫@是不乖的，

從小我就不敢表露自己真實(shí)的想法，

只有這樣才是父母眼里的乖孩子，

我好難過(guò)，其實(shí)那不是真正的自己。

你看見(jiàn)那個(gè)童年的自己了嗎？

我們明朗的發(fā)現(xiàn)自己是那么渴望被父母理解，這時(shí)抱抱眼前這個(gè)無(wú)助的孩子，你們都會(huì)得到安慰，這才是真正的感同身受。

大部分父母給孩子的愛(ài)是有條件的，你乖我就愛(ài)你，你聽(tīng)話我就愛(ài)你，人都是依附于環(huán)境生存的，為了得到父母的愛(ài)，我只能選擇順從。

多年后容易情緒失控的媽媽，不過(guò)就是那個(gè)缺愛(ài)的內(nèi)在小孩在作祟。

愛(ài)與被愛(ài)都是一種能力，而只有在童年得到足夠多愛(ài)的人，才具備去愛(ài)別人的勇氣，很多時(shí)候缺愛(ài)導(dǎo)致我們，要么不敢付出，要么不敢索取。

每一種情緒背后都有著原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的陰影里，不與過(guò)去和解，是在逃避成長(zhǎng)，那么你一輩子都無(wú)法走出那個(gè)令你爆發(fā)的點(diǎn)。

無(wú)論如何，你已長(zhǎng)大成人，也已為人父母，成為自己孩子的原生家庭，只有直視曾經(jīng)內(nèi)心的傷害，才能接納和放下。

情緒沒(méi)有好壞之分，誰(shuí)都不需要刻意壓抑回避。

孩子哭，只是一種宣泄的方式，應(yīng)該鼓勵(lì)她去體會(huì)自己的悲傷、氣憤，而不是壓制，至少不能讓孩子成為下一個(gè)自己，不是嗎？

你生氣，是人都會(huì)有生氣的時(shí)候，你越是覺(jué)得生氣不對(duì)，去控制它，反而會(huì)給爆發(fā)創(chuàng)造一個(gè)條件。

當(dāng)察覺(jué)自己瀕臨崩潰前，不妨讓自己暫時(shí)離開(kāi)冷靜一會(huì)，這遠(yuǎn)比強(qiáng)撐陪著孩子更理智，告訴孩子“媽媽現(xiàn)在很生氣，需要自己待一會(huì)”，看清自己情緒的導(dǎo)火索是什么，是孩子的行為勾起自己童年不好的回憶了嗎？

努力體會(huì)我們內(nèi)心的那個(gè)當(dāng)下的感覺(jué)，是什么事情讓自己感到害怕，或者氣憤，試著去接納自己，去安慰童年的那個(gè)內(nèi)在小孩，我們可以哭，可以生氣，可以和家人傾述尋求幫助。

在逃避自我感受的情況下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是對(duì)自己內(nèi)心的煎熬，只有正視自己的情緒，才能自我療愈。

自從成為父母的第一天起，我們就收起了小任性，失去了興趣愛(ài)好，甚至沒(méi)有私人的空間。

在我們咬牙努力做到兼顧事業(yè)家庭的時(shí)候，常常忽略了自己也是一個(gè)普通人，會(huì)任性，有脾氣，想休息。

吼孩子，只是因?yàn)槟闾哿?，罵孩子，只是因?yàn)槟闾α?，但孩子不?yīng)該成為你情緒的出口。

心情不好的時(shí)候，不妨讓自己暫停一下，帶著一顆心靈之眼去審視自己。

世上沒(méi)有完美的原生家庭，也沒(méi)有完美的父母，如同你我。

事實(shí)上，孩子幫助我們?nèi)ビ鲆?jiàn)曾經(jīng)不太完美的童年，有人選擇視而不見(jiàn)，繼續(xù)淪為原生家庭的附屬品，有人選擇走出陰影，支持孩子成為獨(dú)立強(qiáng)大的個(gè)體。

我們都說(shuō)遇見(jiàn)孩子，遇見(jiàn)更好的自己，你怎么選擇？

接納自己，唯有放下內(nèi)心最深處的傷痛，才能給予孩子無(wú)條件的愛(ài)！