一、開局，吵架前的妥當(dāng)準(zhǔn)備

吵架前的準(zhǔn)備至少要包括四個(gè)維度，一是人數(shù)，二是距離，三是高度，四是離場。

1、人數(shù)

吵架前清場原則：吵架的當(dāng)事人只能是兩個(gè)人，孩子+媽媽、孩子+爸爸、爸爸+媽媽等，除當(dāng)事人之外的所有非當(dāng)事人，必須全部離開。

清場原則是：誰主張，誰清場。比如媽媽準(zhǔn)備率先破冰，計(jì)劃好要和孩子吵一架，那么，媽媽就必須擔(dān)負(fù)起清場任務(wù)。被清場的孩子爸爸、爺爺奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必須全部離開。

清場注意事項(xiàng)：一是非當(dāng)事人的離開，不是躲進(jìn)自己房子里的那種離開，而是直接離開家；也不是潛伏在家門口的那種離開，是離開小區(qū)。二是離開之后，必須嚴(yán)格遵守約定時(shí)間，比如當(dāng)事人約定好了一個(gè)小時(shí)或兩個(gè)小時(shí)，到點(diǎn)以后才能回來。三是清場原因及說服工作，全部由媽媽承擔(dān)。

“主張人”孩子優(yōu)先原則：比如某一個(gè)家庭成員看見了這篇文章，而且接受了通過吵一架重新創(chuàng)建親子親密關(guān)系這種方式，并且在家庭小會(huì)議上提出來了。孩子一聽，立馬興奮了，要求自己作“主張人”，與此同時(shí)，爸爸、媽媽都想當(dāng)“主張人”，這時(shí)候，孩子是有無條件優(yōu)先權(quán)的（爸爸媽媽可以輪換到下一次）。孩子既然成為了“主張人”，那么清場工作就必須由孩子全部完成，被清場的一方不論是爸爸或媽媽，都不要輕而易舉讓孩子達(dá)成目的，可以適當(dāng)?shù)卦黾右稽c(diǎn)勸服難度，故意表示想要留場旁聽等。通過增加難度，一是可以讓孩子更加慎重對待這一次非同尋常的溝通渠道創(chuàng)建游戲。二是可以使孩子通過想方設(shè)法勸服其他家庭成員離開這個(gè)過程，體驗(yàn)到成就感、掌握基本的溝通方式。

諸如此類，如果是爸爸和媽媽之間準(zhǔn)備吵一架，以重新創(chuàng)設(shè)夫妻情感溝通模式，那么，主張的一方，就必須承擔(dān)勸退其他非當(dāng)事人的任務(wù)。

2、距離

吵架前的準(zhǔn)備是否妥當(dāng)，直接決定著主動(dòng)發(fā)起的這一場吵架，作為家庭成員之間新溝通模式的渠道創(chuàng)建工作是否能夠順利達(dá)成。除了人數(shù)，第二個(gè)重要條件是距離，空間距離。

社交距離原則：家長和孩子之間，必須隔著一個(gè)辦公桌那么遠(yuǎn)，相當(dāng)于1.2-1.5米之間。為什么要強(qiáng)調(diào)距離呢？常規(guī)來說，根據(jù)交往雙方人際關(guān)系及所處情境不同，會(huì)有四種自然而然形成的自我空間范圍：公共距離、社交距離、個(gè)人距離、親密距離。強(qiáng)調(diào)吵架雙方當(dāng)事人的距離，是為了從心理意義上把孩子與家長之間血緣至親的親密感給拉開，通過人為拉開的距離形成一個(gè)客觀的、容易產(chǎn)生尊重氣場的社交距離。

疏而不離原則：親密距離本身，是肌膚相觸、耳鬢廝磨的親近，是能相互感受到對方的體溫、氣味和氣息，這很不利于“吵架”這個(gè)事情的順利進(jìn)行。一是容易讓孩子有壓迫感，會(huì)被傳統(tǒng)文化的孝道、尊敬、父母威權(quán)等無形捆綁，放不開；二是容易使爸爸媽媽陷在“家長”身份中出不來，容易情緒失控，或以家長身份壓制。而社交距離本身，會(huì)將兩個(gè)人從“親密無間”的固有情感關(guān)系和心理體驗(yàn)中給拉出來，拉成隔著一張辦公桌那樣的關(guān)系。疏而不離原則：即，家長和孩子之間，不是真的隔著一張桌子，兩個(gè)人之間必須是空蕩蕩的，什么也不隔的，方便于彼此看見對方從頭到腳任何一個(gè)小動(dòng)作、任何一個(gè)小表情。

3、高度

高度，這點(diǎn)強(qiáng)調(diào)的是什么呢？人們常說，家長要蹲下身子和孩子說話，蹲低身子意味著把自己變成一個(gè)孩子，看見孩子眼睛里看見的那個(gè)世界，體驗(yàn)孩子能夠體驗(yàn)到的那些現(xiàn)象和心情。

孩子“高上來”原則：祁祁喵需要強(qiáng)調(diào)的是，在創(chuàng)設(shè)吵架情景時(shí)，這個(gè)高度不是讓家長蹲下去，而是讓孩子高上來。怎么個(gè)高上來呢？找一個(gè)凳子或者茶幾，讓孩子站上來。孩子站上來之后，眼睛能夠和大人平視，就表示這個(gè)高度是合適的。

“危險(xiǎn)”平抑原則：為什么要強(qiáng)調(diào)孩子“高上來”呢？因?yàn)楹⒆诱驹诟咛帲鸵馕吨ｋU(xiǎn)。孩子危險(xiǎn)時(shí)候，大人肯定是要分出一半兒的心提著、吊著、看著。只剩下一半心的大人，就很不容易情緒失控，因?yàn)樯聡樦⒆右徊恍⌒慕o掉下來，這就確保孩子不論說了什么“大逆不道”的話，大人都不會(huì)瞬間情緒飆升，或借“家長”身份以勢壓人。這個(gè)設(shè)定就是為了“利用”家長對孩子的愛，利用“天性之愛”實(shí)現(xiàn)家長與孩子之間“這一刻”士氣和心理上的完全扯平，進(jìn)而實(shí)現(xiàn)真正的平等對話。

尊重原則：有些家長常說自己很尊重孩子——其實(shí)這都是自欺欺人的假象，家長和孩子之間，很難實(shí)現(xiàn)真正意義上的尊重。然而，當(dāng)孩子處于危險(xiǎn)狀態(tài)時(shí)，家長是確實(shí)能夠小心謹(jǐn)慎、心平氣和的。

安全注意事項(xiàng)：當(dāng)然，不是真的要讓孩子有什么危險(xiǎn)。切切，一定要注意凳子穩(wěn)定性、凳面大小等，最好是有小粗腿的那種正方形茶幾。

4、離場

雙方當(dāng)事人必須事先有約定，且承諾任何一方不得先行離場，哪怕多么生氣、多么憤怒、多么氣急敗壞，都得把這一場架吵完，吵到最后一個(gè)環(huán)節(jié)雙方同時(shí)同意結(jié)束，才可離場。

以上吵架前的準(zhǔn)備工作，一是人數(shù)，二是距離，三是高度，四是離場，其中任何一項(xiàng)沒有約定好、承諾好，這一場還沒開始的吵架，就可以提前收官，大家該干嘛干嘛，或者洗洗睡吧，或者心情和時(shí)間都合適的時(shí)候，重新開始。

二、高潮，吵架時(shí)的正確姿勢

吵架前地準(zhǔn)備工作都做好了，接下來，正式開吵！

請注意，一場吵架式溝通的真正高潮來臨了。在此期間，孩子可以完全沉浸其中，但家長不可以。家長必須自始至終保持足夠地清醒，必須自始至終嚴(yán)格遵守吵架高潮的兩個(gè)：一是絕不打斷孩子說話，二是一次只解決一件事。

1、絕不打斷孩子說話

“我，坐在斜陽淺照的臺(tái)階上，望著這個(gè)眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我愿意等上一輩子的時(shí)間，讓他從從容容地把這個(gè)蝴蝶結(jié)扎好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來?！?/p>

“我哺華安足足哺了一年，到現(xiàn)在，看見別的母親解衣哺乳，我還忍不住駐足貪看，看那肥肥的小手撫摸著豐滿的乳房，看那嬰兒滿足恬適的小臉，看那母親低頭的溫柔，啊，我神為之馳，真想再來一次?！?/p>

這才是一個(gè)母親、一個(gè)父親真正應(yīng)當(dāng)給予一個(gè)獨(dú)立新生命的態(tài)度，像龍應(yīng)臺(tái)對自己孩子一樣平等地、欣喜地、敬畏地態(tài)度。只要孩子愿意參與并積極發(fā)起這一場吵架，家長就偷樂去吧！畢竟，孩子有這個(gè)與父母建立親密關(guān)系、打開溝通渠道的愿望，有這愿望，雙方心門為對方敞開，就有機(jī)會(huì)不是？難道真等到雙方之間疏離、隔膜、冷戰(zhàn)終至再也無任何話可說，家長哭都沒地兒哭的時(shí)候么？

孩子也許在剛開始時(shí)候完全不知道說什么，不知道怎么開始，不知道怎么進(jìn)入角色。這時(shí)，家長就必須要不著痕跡地引導(dǎo)。比如可以用特別夸張地語調(diào)和超大幅度的動(dòng)作，把孩子平常最討厭的、家長最常說的那些話重復(fù)一遍，簡單說就是“挑事兒”。任何一個(gè)家長都有許多個(gè)能在最短時(shí)間把自家孩子惹炸毛的秘方兒，就盡情地用吧，把孩子真的給惹毛、惹生氣、惹到?jīng)_你開始吼最好——當(dāng)然，孩子可以吼，家長不可以。家長半邊心操心著孩子安全，半邊心全神貫注傾聽孩子在吼什么，注意孩子的語氣、表情、動(dòng)作等等。只是注意觀察、注意聽，絕不是時(shí)刻想著去矯正、控制或收拾孩子。

家長只要時(shí)時(shí)刻刻跟隨著孩子，跟隨著他的思想、精神和話語，跟著跟著自己也會(huì)不由自主參與其中，可以毫無負(fù)擔(dān)地、自由自在地描述自己最真實(shí)地委屈、擔(dān)心、辛苦和盼望，達(dá)到這個(gè)程度，恭喜你：這一場無比默契、無比和諧的雙人舞，將迎來你和孩子生命中又一次全新的生枝開花和深度連接，就像回到當(dāng)初他剛剛來到人世間時(shí)候那種全然地欣喜、全然地連接、全然地幸福，你們的親子關(guān)系將達(dá)到一個(gè)全新境界，隔閡與堅(jiān)冰，就此消融。

2、一次只解決一件事

有些家長和孩子最容易犯的毛病是，同一時(shí)間之內(nèi)要做好幾樣事情，一次溝通就想著解決許多個(gè)問題。這是很忌諱的，就像小學(xué)課本上那只小猴子掰苞谷似的，肯定會(huì)抓一個(gè)丟一個(gè)，到得最后，時(shí)間費(fèi)了、心血花了，卻哪哪兒都不成、哪哪兒都不順，自己還不知道原因。導(dǎo)致這種情況的主因：一是焦慮，二是注意力不集中。這牽扯到的方法和心理原因很多，今天沒法展開說了，以后諸期繼續(xù)。

比如孩子一邊看電視、一邊吃東西、一邊做功課，比如家長一邊接電話、一邊摳腳丫、一邊想著今天在單位被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了、被某個(gè)同事甩臉子了……類似這些壞習(xí)慣很容易導(dǎo)致敏感、憂慮、焦慮不安等情緒。而這些情緒，無可避免地會(huì)招來挫敗感。而這種挫敗感，是這一場“吵架式療愈”過程中最忌諱的。

最正確的做法：吵一場架，只解決一個(gè)問題。比如要解決孩子做作業(yè)磨蹭的毛病，那么就只能就這一件事進(jìn)行一場頭腦風(fēng)暴，各種各樣奇奇怪怪的關(guān)于怎么才能不磨蹭或繼續(xù)磨蹭的好處壞處、怎么才能把作業(yè)做快做好之類腦洞大開的想法、說法、做法都可以吵出來，比如飛去某個(gè)星星上找個(gè)小王子回來養(yǎng)著當(dāng)私人教師、發(fā)明一種神奇電波把書頁嘩一掃就全裝腦袋里去之類的，或者是爸爸媽媽逼得太狠所以不想做、報(bào)復(fù)爸爸媽媽故意不做、討厭老師所以不做、不會(huì)做所以不做等等……總之，吵一次架，只解決一件事；解決這件事的時(shí)候，不要狗娃子拉抹布一拉一串連。心平氣和說也罷，氣急敗壞吵也罷，中心永遠(yuǎn)只有這一件事。兩個(gè)人全力聚焦一件事，就不會(huì)出現(xiàn)“雞同鴨語”、“對牛彈琴”之類表情達(dá)意不能到位的誤會(huì)、隔閡和障礙。自始至終聚焦于一件事，雙方更容易與對方在情感上達(dá)到共鳴，更容易一起同歡喜共悲傷——這種狀態(tài)，就是一種很理想的境界了，真正是吵出了“傾訴”和“傾聽”的雙合拍。

三、收尾，吵架后的反思整理

吵架吵到這個(gè)程度，基本上算是皆大歡喜了，雙方收獲多多、情感體驗(yàn)多多，家長和孩子會(huì)不會(huì)想：還不錯(cuò)啊，是該結(jié)束了吧？

不，不！最重要的環(huán)節(jié)，才剛剛開始。這就是最重要的第三個(gè)環(huán)節(jié)：吵架式親子關(guān)系療愈與創(chuàng)建的收尾工作——吵架后的反思整理。這個(gè)環(huán)節(jié)非常非常重要，親子關(guān)系能不能真正破冰，能不能為以后無阻礙溝通創(chuàng)建一條“高速路”，最重要的就是這第三個(gè)環(huán)節(jié)的反思、整理和總結(jié)。

這三個(gè)環(huán)節(jié)的重要性，就像吃完飯必須要立即洗碗一樣。一頓飯的程序是做飯、吃飯、洗碗。洗碗這個(gè)程序如果在這頓飯時(shí)候給忽略了，那么下一頓飯的環(huán)節(jié)就不是從“做飯”開始，而是從“洗碗”開始。試想想，如果你每一天的三頓飯，每一次要臨做飯前一進(jìn)廚房看到的都是滿屋狼藉，你還會(huì)有美好心情去做可口飯菜嗎？

1、一次只解決一件事的那個(gè)目標(biāo)是不是明確？

目的是什么？目的是人類對活動(dòng)結(jié)果的一種指向和規(guī)定，是所有行動(dòng)和努力最終要達(dá)到的地點(diǎn)或境界。如果沒有預(yù)先設(shè)定目的地，我們開車出去，是不是會(huì)亂套？選哪條路？往哪兒開？怎么開？……古人眼睛為“目”，箭靶的中心目標(biāo)為“的”。射箭就是為了射中目標(biāo)，這就有了明確的“目的”。是故，人類的某些具體動(dòng)作就轉(zhuǎn)化為了抽象的概念——即“目的”，單從“目的”這個(gè)詞地來源，我們就能很清楚地知道有沒有目標(biāo)對一件事的成敗是何等重要。

這一場有預(yù)謀地吵架，既然是有意識(shí)、有計(jì)劃的，那么也就必須有明確的方向和目標(biāo)，即那一件要解決的事是什么？

2、家長有沒有違反吵架原則？

一場高質(zhì)量的吵架，過程不論有多么曲折和痛苦，但結(jié)果一定是心與心之間的交換。而這種心與心之間的連接，必定是通過家長時(shí)時(shí)關(guān)注孩子、用心傾聽孩子、不主觀評判孩子、不刻意做作實(shí)現(xiàn)的。

在這個(gè)過程中，但凡家長犯了以下三個(gè)毛病中的任何一個(gè)，都可能使一場高質(zhì)量的吵架式療愈及親子親密關(guān)系創(chuàng)建，演變?yōu)橐粓稣娴某臣芑蚯锖笏阗~式的折磨。

一是不記仇。在吵架過程中，孩子不論說了什么，過即是了，家長絕不能在任何場合、任何時(shí)間舊事重提，除非孩子自己主動(dòng)提起以表示他的小得意，這時(shí)候家長可以故意示弱，做著討巧可愛地小動(dòng)作并配音說：“我可憐地小心臟哦！”

二是不加壓。即寬容，寬容包括“不記仇”的意思，但其本身比“不記仇”的涵蓋面要廣很多。所謂寬容，就是對孩子在學(xué)習(xí)過程中、生活過程中的過失、過錯(cuò)，都要采取適當(dāng)?shù)摹皽p壓政策”，而絕不是“加壓”。比如“處處綠楊堪系馬，家家有路到長安。”比如“君子和而不同”，乃真正的寬容。

三是不“盲聽”。傾聽是接受言語與非言語信息，確定其含義和對此作出反應(yīng)的過程。請家長一定要注意到這一句話里的要義，這是國際傾聽協(xié)會(huì)給“傾聽”這個(gè)行為下地最精準(zhǔn)的定義。即，傾聽，除了要用耳朵“聽”對方的語言信息，更要用眼睛“看”對方的非言語信息。比如有人跟你說“滾蛋！”你的反應(yīng)是什么？是憤怒地回腳踹？還是聽話地溫柔“滾”？你要作出哪種反應(yīng)，當(dāng)然跟這兩個(gè)字本身關(guān)系不大，是跟說這兩個(gè)字的人是誰、音調(diào)高低、音量大小、速度快慢、其他非語言身體信息等等有關(guān)系。沖你惡狠狠地大吼一聲：“滾蛋！”沖你輕柔綿軟地一聲“滾蛋”，那能一樣么？

3、吵到最后是不是大團(tuán)圓結(jié)局？

高質(zhì)量地吵架結(jié)局必當(dāng)美好

吵架還講究個(gè)大團(tuán)圓結(jié)局么？當(dāng)然。高質(zhì)量地吵架，中間的過程也許有許多糾結(jié)、憤怒、痛苦或者得意、美好、會(huì)心，其最后的結(jié)局一定是雙方相視而笑或哈哈大笑。這意味著什么呢？意味著這一次吵架事件從開局到高潮，再到收尾反思，整個(gè)過程都是在可控范圍之內(nèi)、達(dá)到了最初地預(yù)期目的、解決了最想解決的那一件事情。總而言之，吵出了質(zhì)量，釋放了負(fù)面情緒，創(chuàng)建了情感連接，找到了問題實(shí)質(zhì)，探索了新溝通途徑——即：達(dá)成了人們最喜聞樂見的大團(tuán)圓結(jié)局。

如果沒有達(dá)成大團(tuán)圓結(jié)局的話，肯定就是前面兩大環(huán)節(jié)、六小環(huán)節(jié)的某一處出了問題，就要從頭去比對、尋找。找的方法有兩個(gè)，第一個(gè)是大人和孩子背對背坐，各人拿一張紙，將自己感覺最不好的地方寫出來或畫出來；第二個(gè)，兩個(gè)人面對面席地而坐，坐得很放松，膝蓋和膝蓋可以挨著的那種親近距離。然后從頭開始重新表達(dá)，雙方眼睛對著眼睛、手握著手，真誠地、客觀地描述自己的“那個(gè)不舒服”，不用管什么環(huán)節(jié)和步驟，只管將自己的“那個(gè)不舒服”一股腦兒表達(dá)出來就可以。這種無遮攔地、無拘束地表達(dá)，會(huì)讓雙方潛意識(shí)發(fā)生徹底地逆轉(zhuǎn)：由原來的反對、拒絕、逃避等態(tài)度和行為，轉(zhuǎn)化為被贊成、被接受、被欣賞，進(jìn)而下意識(shí)將贊成、接受、欣賞這種美好感受回饋給對方。

聰明的你，瞧出來沒？“如何和孩子無隔閡相處？趕緊吵一架！”究其實(shí)質(zhì)，就是與孩子一起互為主角，共同出演一場自編自導(dǎo)自演的小電影。生活如戲、戲如生活，有能力把生活與戲漂亮地結(jié)合，則家庭內(nèi)的夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系、親子關(guān)系也罷，家庭外的職場人際、社會(huì)人際也罷，都將無往而不利。