所以面對孩子的“討價還價”，家長普遍的做法就是打壓，批評，甚至責(zé)罵，最終搞得雙方都不開心。

其實，面對孩子的“討價還價”，我反而要告訴你，孩子的這種行為其實是一件好事!

因為兒童發(fā)展心理學(xué)中認為，“討價還價”屬于一種比較高級的認知活動，孩子通過“討價還價”來達成目的的過程，其實并不容易，需要具備一定的同理心和創(chuàng)造性才能完成。

所以如果孩子開始“討價還價”，這表明孩子在很多方面的能力都得到了提高。

1、孩子獨立自主的意識日趨成長

在BBC紀錄片《北鼻的異想世界里》里，有一位兒童專家說，兒童的自我意識就像是洋蔥，剛開始小孩子的自我意識只是一個小小的核。隨著孩子成長和閱歷的增加，開始慢慢形成外殼，自我意識越來越多，逐漸形成個性、對外意識和自我理解、想法等。

孩子從三歲開始，自我意識開始顯現(xiàn)，自己的想法和立場越來越清晰，開始擁有自己的主見和想法。他們對自己的目的有了比較深刻的認識，也懂得為自己爭取，保護自己的利益。

于是他們會為了爭取自己的“權(quán)益”，和家長“討價還價”。

幼兒教育專家孫瑞雪在《捕捉孩子的敏感期》中指出，所謂敏感期，是指在孩子的成長過程中，兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使，在某個時間段內(nèi)，專注身邊某一事物的特質(zhì)，并不斷重復(fù)實踐的過程。

而孩子“討價還價”的時期正是孩子自我獨立意識強化的敏感期。父母若能抓住這一敏感期對孩子進行恰當(dāng)?shù)亟逃?，孩子的心智水平便會有飛躍地提升。

2、孩子開始獲得社交掌控力

賓夕法尼亞大學(xué)的研究顯示：鼓勵孩子多與人協(xié)作、而不是被動參與，感到不公時敢于理論、溝通，這種培養(yǎng)模式有助于讓孩子具有權(quán)利意識，有助于增強他們的自尊。

《游戲力》一書中也曾提到：讓孩子獲得一定的掌控感，有助于他們變得更加自信。

隨著孩子的成長，孩子與外界接觸的機會越來越多，孩子開始去嘗試“掌控”周圍的事物，比如，與他人的關(guān)系、與他人溝通的方式等。

在與父母“討價還價””的過程中，你們反復(fù)爭論的過程就是一個很明顯的，孩子希望獲得掌控的過程。

3、孩子擁有較高的情商能力

我們會發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象，在一個家庭中，孩子對待每個成人的態(tài)度和方式是不同的，如果他比較害怕爸爸，那么他在爸爸面前就會特別規(guī)矩，如果媽媽或者爺爺奶奶很容易讓步，那么他在這些人面前就會耍賴，喜歡“討價還價”。

這說明孩子在和他人相處的過程中，在分析每個人的特點，根據(jù)不同人的特點選擇不同的社交的方式，也就是我們所說的“看人下菜碟”、“對癥下藥”。

當(dāng)孩子開始“討價還價”，這說明孩子的情商是比較高的。

4. 孩子擁有較強的思維和表達能力

孩子的“討價還價”絕不是我們想象得那么簡單，這個過程和我們進行談判的過程有著異曲同工之妙。

回想一下，你在進行商務(wù)談判的時候，是不是會預(yù)先思考

我預(yù)期的目的是什么?

最終的底線是什么?

哪些條件是不能退讓的?

哪些條件是可以退讓，具體退讓多少?

這個點，我應(yīng)該如何表達更容易說服對方?

孩子也是一樣，為了達到自己的目的，孩子在“討價還價”之前，都會做好充足的準備，并且在談判的過程中，靈活調(diào)整自己的策略。在這個過程中，就要求孩子有完善的思維和表達能力!同時也鍛煉提高了孩子的這些能力!

雖然孩子的“討價還價”好處多多，但是一旦過度，就會適得其反，所以面對孩子的“討價還價”，家長應(yīng)該給予正確的引導(dǎo)。因為一味妥協(xié)，會導(dǎo)致孩子自私驕縱;而一味拒絕，又會讓孩子變得膽小怯懦。

1、父母應(yīng)該以身作則，做好榜樣

在電視劇《虎媽貓爸》里，趙薇想讓女兒跑步鍛煉，結(jié)果女兒撒潑坐地上不愿意。

實在沒辦法，媽媽就用條件誘惑了女兒。

當(dāng)你先放棄了自己的原則，給出了承諾，以物質(zhì)利益談判的方式誘導(dǎo)孩子，就等于為孩子提供了“討價還價”的借口。當(dāng)談條件變成習(xí)慣后，孩子的規(guī)則意識也會變得淡薄。

我們嘴上和孩子講規(guī)則，行動上卻用條件做交換，孩子很快就能看穿我們的“伎倆”，抓住父母的漏洞，將“討價還價”返用在你的身上!

所以父母要以身作則，不要主動和孩子談條件。

2、堅持原則，不能突破底線

成長教育專家蘭海說：“其實我和每一個孩子，都可以在一塊瘋，在一塊鬧，但是該做什么正經(jīng)事的時候，你需要立刻具備“收”回來的能力。”

原則性問題上，我們一定要堅持，不給孩子“討價還價”的余地。

要讓孩子知道哪些是被允許的，哪些是不被允許的，并告訴他為什么

比如

學(xué)習(xí)是為了自己的未來，上學(xué)，學(xué)習(xí)，寫作業(yè)都不能“討價還價”。

講衛(wèi)生勤洗手是為了保證身體健康，這些不能“討價還價”。

執(zhí)行過程中，家長們的立場要冷靜且堅定，態(tài)度要保持一致。要提前和孩子約定，關(guān)于原則性的問題，最終的決定權(quán)在于父母，一旦父母做出了決定，便絕不再討論更改。

3、有技巧地“討價還價”。

要教會孩子共贏，也就是不要只告訴孩子“不能做什么”而是應(yīng)該讓孩子知道“怎么做更好”

比如

放學(xué)后孩子想和小朋友玩一會兒在回家，你可以告訴他，如果現(xiàn)在回家做飯，爸爸回家就能吃上飯，如果玩一會兒回家，可能就來不及做飯了。

但是如果你想玩一會兒也可以，那么你回家之后，就要幫助媽媽一起做飯。

在這個過程中，孩子會建立一種“建設(shè)性協(xié)商”的思維模式，讓孩子在不知不覺中就學(xué)會“換位思考”。

而懂得“換位思考”的孩子會更自覺地從對方角度看待問題，在未來的社交工作生活中也會更加的自如，受歡迎，做事更有分寸感。

4、可以提供開放性的選擇機會給孩子

孩子和我們“討價還價”，往往是因為我們沒有給他們選擇的機會。因為結(jié)果只有一個，卻又是孩子所期待的，于是就出現(xiàn)了“討價還價”，所以不如給孩子幾個選擇，讓孩子自主選擇，并迅速做好決定。

比如

先看電視還是先吃飯的問題上

第一種選擇是讓孩子看15分鐘電視后吃飯;

第二個選擇是吃完飯后看30分鐘電視。

這樣孩子很容易做決定，并要求孩子要為自己的決定負責(zé)。

5、不能看到孩子哭，家長就心軟

孩子是非常聰明的小動物，孩子知道家長會見不得自己哭，一哭就心軟，所以孩子就會利用家長的這種心理，得寸進尺。

時間一長，家長就會失去對局面的控制，導(dǎo)致威信喪失，孩子還會變得不守信用。

所以即使是孩子哭，也要堅持原則。甚至可以告訴孩子，你可以慢慢哭，哭夠了，我們再繼續(xù)討論。不過你因為哭而浪費的時間都會算在你后續(xù)的活動中。

孩子成長過程中，會出現(xiàn)很多的缺點，但是要知道，沒有無緣無故的缺點，從另一個方面看，這也可能是孩子的優(yōu)點，是幫助孩子提高的契機。

所以面對孩子“討價還價”，家長不要心急，擺正態(tài)度，正確引導(dǎo)，幫助孩子子在“討價還價”中得到成長，盡快走出這個特殊時期。