優(yōu)媽看到后臺留言：

“我家孩子，她容易因很小的事情發(fā)脾氣，然后忍不住打人；我已經(jīng)嘗試了不同的方法，不知道怎么幫她糾正這個有情緒打人的問題。我盡量控制自己不吼她，盡量講道理，但他還是一而再再而三的隔天就犯，很難忍受”

“我脾氣非常急，屬于一點就著的性格，可能從小受父母棍棒式教育影響。有一次孩子吃飯不認真，還哇哇大哭，我一把抓住他的衣領(lǐng)就把他提出門口，順手就把門關(guān)了。孩子在外面哭的很厲害。他才3歲多點，外面氣溫也就10多度。教訓(xùn)完孩子，我覺得非常內(nèi)疚?！?/p>

“早上都收拾好了準備去學(xué)校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞系鞋帶；你讓他自己做作業(yè)，半個小時過后，作業(yè)本上一個字都沒寫。跟他說話總是左耳進右耳出，好好講道理他不聽，非要揍他兩頓就老實了”......

面對調(diào)皮搗蛋的孩子，再冷靜的父母也有暴跳如雷的時候，總控制不住要吼孩子，甚至打孩子。當(dāng)我們冷靜下來，看到寶貝耷拉著腦袋的可憐樣，又會對自己剛才的言行懊惱不已?？僧?dāng)孩子們“熊”起來油鹽不進，怎么說他都不聽，于是進入那種吼叫—崩潰—內(nèi)疚的死循環(huán)。

為什么教育孩子道理我們都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？

因為我們成長的年代，基本都是被吼大的。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式。我們不喜歡曾經(jīng)這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。

然而，你越吼，他越不聽。要孩子聽話，更應(yīng)改變的是家長的教育方式。

控制自己的情緒，承認孩子的脾氣

我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義，用父母的權(quán)威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法并且固執(zhí)的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。

孩子在情緒激動時，聽不進任何意見。因為你在吼叫的時候，孩子的內(nèi)心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

當(dāng)孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說：“你現(xiàn)在是不是有點生氣？”“你現(xiàn)在是不是有點不滿？”也就是替孩子說出內(nèi)心的情緒。

年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發(fā)泄自己的情緒，所當(dāng)他們感到心情不悅時就會鬧別扭。如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關(guān)心，隨之機會乖不少；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。

選擇正確的溝通方式

面對怎么說都不聽的孩子，用“狠話”威脅他們，這是很多父母慣用的套路。

“再不走，就把你一個人扔在這里”

“再這么瘋跑，以后再也不帶你出門”

“再敢頂嘴就打你屁股”……

“狠話”一出，因為畏懼孩子立刻就有所收斂。但是，這個“大招”不能長期使用。使用的越頻繁，失效的也就越快。大聲威脅的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣，看似在聽你說，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在說什么。

簡單干脆的要求孩子怎樣做

對孩子提出要求一定要干脆而堅決，不能拖泥帶水。嘮叨只會讓孩子由最初的內(nèi)疚不安轉(zhuǎn)變?yōu)椴荒蜔?。?dāng)不耐煩隨著被說的次數(shù)以幾何倍數(shù)增加時，孩子就會產(chǎn)生“對抗”心理。說得越多，孩子就會用“不聽話”來報復(fù)父母。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

“這孩子怎么都喊不動”

“我都說了一萬遍，你怎么就不聽”

“上學(xué)要遲到了，催了十遍八遍的，怎么還這么磨蹭”

......……

同樣是讓孩子早點去上學(xué)，不如就用一句話：給你5分鐘收拾，我看著你做！

對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責(zé)孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就玩手機，一種方式是：

你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法玩手機了。

給壞行為一個替換方案

在孩子好動的年齡，以限制孩子的自由的方式讓孩子聽話，永遠不是一個好辦法。