“你應(yīng)該具有分享精神，所以，請把存款分我一半！”你一定認為和你說這話的人瘋了?？晌覀儏s經(jīng)常對孩子提這樣的要求。對于孩子來說，那些零食和玩具就是他（她）在世上擁有的全部財產(chǎn)。

兩歲的時候，孩子進入了物權(quán)敏感期。什么都是“我的！我的?。　边@時候不斷地勸說孩子分享，適得其反。反而會讓這個敏感期無限延長，對孩子的安全感造成傷害。

正確的做法是幫助他（她）換位思考。

“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”

“你把玩具分給別人玩，他們也很高興?！?/p>

到此，打住。

他只有知道什么是我的，才會知道什么是別人的。

只有“我的”不被侵犯，才會尊重別人的權(quán)利。

其實讓孩子痛苦的，是我們的那點兒虛榮心。所謂孩子的分享精神不過是我們自己的需求。

所以，我們自己還得分清楚什么是“我的”，什么是“孩子的”。

先不談?wù)摵⒆?，成年人其實也有不愿分享的?/p>

別再提那些分享的好處了，誰都懂的。誰都能列個一二三四出來。比如分享可以幫助孩子帶去好人緣；分享可以開拓孩子的視野以及人生的更多可能；一群人在分享過程中彼此支持，會創(chuàng)造出更多、更新鮮的資源來……

然而，有的人卻為什么不愿意分享？

我認識一個女生。她和人合租在一起。一般，女孩們有了好吃的都會意思一下，分享給大家嘗個鮮什么的，她不會。她買了吃的都會悄悄藏起來，有些時候那些食物甚至藏得連他自己都忘記了，放到過期。她始終未曾想過把東西拿出去跟其他人一起享用。

她問：“我是不是很自私？”

這個問題讓她很困擾，內(nèi)心是滿滿的沖突。這也給她的人際關(guān)系帶去了不少影響。

的確，她現(xiàn)在是有能力分享的。并非真的負擔不起別人吃她的幾包零食，或者幾只水果。然而，重要的不是現(xiàn)在有沒有足夠的東西去分享，而是曾經(jīng)很匱乏。

孩子們需要先得到，然后才有能力給予。

無法分享，往往就是源于匱乏。這些匱乏，可能是物質(zhì)上的匱乏，但更多是心理上的，比如親密依戀關(guān)系、安全感和自我價值等。

一個長期匱乏的孩子，他得到一樣?xùn)|西后，會小心翼翼、緊張不安地守著那東西。那樣?xùn)|西也許很普通，也許很貴重。但無論如何，它在這個孩子眼中都是特別的、重要的。因為它能夠填充他內(nèi)心的某個地方，增強他的安全感，或者價值感。他真的非常害怕失去這個東西。

分享？真的太難了。他自己都還不夠，你還要求他給別人，這實在太殘忍。但同時，父母/他人的評判聲又會隨時響徹耳邊：你怎么可以這么自私……

“自私”意味著“我是不好的”，這會加重他們的匱乏感。于是，他們的內(nèi)心很容易充滿糾結(jié)。

所以，教會孩子分享的第一個大前提，一定是孩子有分享的資源。什么樣的資源？那就是孩子曾經(jīng)得到過、滿足過、被愛和關(guān)注過。

也有另外一種情況，就是孩子得到的愛和關(guān)注并不少，但由于父母引導(dǎo)不當，導(dǎo)致孩子不愿意分享。這就需要父母掌握一些基本的教養(yǎng)常識。

比如，一對父母都是很大方、人緣很好的人，可是他們的孩子卻“很小氣”。邀請小朋友來家里玩，他總是要把自己喜歡的玩具藏起來，即使是面對非常要好的朋友?？扇绻e的小朋友家，卻總是不無顧忌地玩別人的玩具。

所以，當他和其他小朋友一起玩時，經(jīng)常會發(fā)生爭搶玩具的情況，而且他還特別強勢，一定是搶到玩具的那一個。

每當碰到這種情況，這位媽媽就很尷尬地批評孩子；而爸爸呢，經(jīng)常把爭搶中的孩子分開，并將自家憤怒的孩子拉到小屋里“談心”——苦口婆心地跟他說分享的大道理。

這么做，基本對孩子沒效果。問題到底出在哪里呢？

誤區(qū)一

把分享當成一種道德品質(zhì)來要求孩子

這位媽媽，經(jīng)常在不經(jīng)意間指責孩子“你能不這么小氣嗎？”之類的話。爸爸在和孩子談心的時候，也經(jīng)常會說出這樣指責的話。然而，這樣的指責，對于讓孩子養(yǎng)成樂于分享的習慣不但沒有幫助，反而給孩子貼上了不好的標簽，影響了孩子的自我發(fā)展——貼標簽會給孩子一種自我暗示，很多情況下，孩子會傾向于朝著標簽的方向發(fā)展。