撒嬌，百度的解釋是通過示弱的方式去達到心理預想的目的。我過去對這個詞有偏見，覺得撒嬌是不好的，約等于嬌氣，還是自立，懂事這樣的詞比較好。當我了解了撒嬌的心理原因和必要條件后，對不起“撒嬌”，過去無知限制了我，我對你改變了看法。

你會撒嬌嗎？壓根就不會?撒嬌需要哪些心理條件呢？

1、安全感

一位日本心理學大師，曾經說過，“撒嬌”本質上是要求別人為自己做些事。但凡你有一點的“不安全感”，你就不可能撒嬌。如果一個人想對另一個人“撒嬌”，首先要對這段關系有安全感，你向這個人發(fā)出要求，不用擔心會被拋棄或者被討厭。

撒嬌是一種天生就有的能力，小孩子不需要學習，天生會，我們是后來被“訓練”的不會了。人的成熟要經歷三個階段：

依戀期---以“你”為核心，你照顧我，你得為我的得失成敗負責。

獨立期---以“我”為核心，我可以做到，我可以負責，我可以靠自己，我有選擇權。

互賴期---以“我們”為核心，我們可以做到，我們可以合作。我們可以融合彼此的智慧和能力，共創(chuàng)前程。

很多家長對“獨立”有過于片面的看法，在一個孩子的依戀期還沒有完成時，就刻意強調孩子的自主性，導致孩子無法完成安全的依戀，形成了一個“過分獨立”的假面具。這種假獨立，沒有心理支撐，是難以形成合作的。比如，有的人會過于強調“我誰也不靠”，實際是早年依賴缺乏，擔心太多。

如果一個小孩子可以輕松的向爸爸媽媽撒嬌，說明親子關系給了孩子安全感，孩子知道，我要求的事情可能會被拒絕，但并不擔心父母因此不愛自己。

哪些孩子會漸漸喪失撒嬌的能力呢？父母婚姻關系非常糟糕的，孩子會恐慌，安全感大大喪失。父母高期待又嚴厲的，達不到標準就非打即罵的，孩子小心翼翼討好父母被認為很“懂事”的。自我為中心，要求孩子完全服從的父母，他們的孩子“乖”的不會撒嬌。

這些孩子長大后，會比較規(guī)矩，無趣，甚至過于迂腐，是一個過于認真的成年人。由于壓抑了自己的想法，壓抑了撒嬌的欲望，他們容易陷入抱怨中不能自拔，或者對他人常常充滿敵意。在親密關系中往往“講理”太多，“講情”太少。那些安全感富足的人，會情緒更加穩(wěn)定，更敢于表達自己的要求。

2、敢于要求的勇氣

只有我們說出來自己在乎的，想要的，別人才能明白我們。為什么我們現(xiàn)在說出來自己的期待都需要勇氣。因為你體驗過，說出來后有非常糟糕的感受。

小時候你說，媽媽陪我玩球，你媽媽訓斥你，就知道玩，作業(yè)寫了沒？我這么忙哪有空理你。你說，我想要這個娃娃，你爸爸說，這個太貴了，你要什么要。久而久之，我們通過糟糕的體驗，學到了一點，說出來自己對他人的期待，是不好的，羞恥的，是不被接受的。

成人后，我們就再也不說了。卻錯誤的以為對方愛我，就應該懂我。多少夫妻就在猜測中度日，老婆付出很多服務，哪知道老公這段時間可能最想要的是認可和肯定。老公以為妻子需要很多禮物，金錢，其實，可能妻子只想要的是不被打擾的精心陪伴時間。溝通中你要為結果負責，得讓對方明白我要什么。如果你敢于說出來，就等于節(jié)約了對方猜測的時間，你可以更高效的達成自己想要的，而且撒嬌帶來的另一個福利是，對方會覺得被需要，這種感覺對親密感至關重要。

當孩子找你玩球，如果你可以放下鍋鏟，蹲下來告訴孩子，我知道你很想和我玩，我也很想陪你，但現(xiàn)在炒菜正到一半，一會忙完，我會去找你，請等我一下。家務活沒完沒了，一時就算不做也沒什么大不了，如果你可以耐心去保護孩子提出期待的勇氣，你就保護了他撒嬌的能力，并且令他在日后的溝通中占有主動。

3、什么人可以示弱

你知道兩個人吵架后，誰贏了嗎？誰先說“對不起”誰就贏了。那個更能以關系為重，不被情緒牽絆，也不會掉進事件分歧里的人，是價值感更高的人。他不會因為對方不同意我的觀點，就是對我的全面否定，即使你否定了我，也不代表我就是那么糟糕。

可以坦露自己柔軟部分的人，是內心更強大的人。敢于示弱，是一種能力，我可以讓別人明白我的感覺，形成一種情緒上的共鳴，達成一種有意義的連接。這樣的人，更容易進入前面提到的“互賴期”，可以融合彼此的智慧和能力，共創(chuàng)未來。

我們的孩子本來也是可以示弱的，這些能力都會被我們刻意訓練沒有。比如我們會說，摔倒了不能哭?？抻惺裁从?，你是男子漢，等等。當孩子向我們呈現(xiàn)脆弱，你看到他不爭氣的樣子，就氣都不打一處來，從頭罵到腳，以后，他也不敢和你說什么了，你以為他堅強了，那只是個形式而已。報喜不報憂，不是因為堅強，只是你曾經辜負了孩子的信任罷了。

當我們關注孩子好的行為，多用肯定，積極的方式與孩子講話，少打斷，少講大道理，孩子會因為感到安全而呈現(xiàn)脆弱，你的傾聽、理解是對這種能力最大的保護。

我女兒說前面有狗，我害怕。我通常都說，這狗真挺大，又沒人牽著，我也害怕。

她說，今天誰誰搶了我的玩具，我很生氣又不知道該怎么辦才好。我都會先擁抱，然后說，你能告訴我你的感受，謝謝你的信任，我覺得很親密。在一起商討對策之前，需要理解和肯定，明確提出“表達脆弱是允許的”。

如果你覺得撒嬌是女性的專利，那你可能對撒嬌還有偏見。撒嬌不是娘，不是發(fā)嗲，不是矯情和刻意的作態(tài)。我就認識幾位具有這個能力的男性高手，他們不是假獨立，假剛強，片面的覺得理性就很高級，他們活得有血有肉，可以以一種輕松的方式，讓你明白他的體會，并且以平易近人的態(tài)度，拉近彼此的距離，讓合作成為可能。所以，不論你的孩子是男孩還是女孩，請按以上三點，多加注意，保護孩子的能力，本來與生俱來的能力，讓我們給整沒了，豈不是太虧了。