孩子間發(fā)生沖突不一定是壞事情。有時(shí)，沖突讓孩子認(rèn)識(shí)自我，相互了解，然后學(xué)會(huì)如何與別人握手言和。這其實(shí)也是為將來(lái)的人際交往做準(zhǔn)備。

跟朋友閑聊時(shí)，電話那頭突然響起孩子們的爭(zhēng)吵聲。朋友有些無(wú)奈：又來(lái)了。

朋友的兩個(gè)孩子相差3歲。

平日玩時(shí)，玩著玩著，兩孩子就吵起來(lái)。

吃飯時(shí)，吃著吃著，兩孩子又鬧起來(lái)。

看電視，看著看著又搶起遙控器來(lái)。

用朋友的話，無(wú)時(shí)無(wú)刻，任何一件小事，一個(gè)小動(dòng)作都可能成為孩子間沖突的導(dǎo)火線。

孩子間不斷的沖突，讓朋友頭痛不已，有時(shí)恨不得揍他們一頓。

孩子間的爭(zhēng)吵似乎是多子家庭普遍存在著的一種現(xiàn)象。

美國(guó)知名的婚姻家庭顧問(wèn)和治療師米歇爾·歐沃曼說(shuō)過(guò)，導(dǎo)致手足相爭(zhēng)的原因有：自我認(rèn)同感、親子關(guān)系、對(duì)注意的需求以及其他壓力。

日常生活孩子間的沖突往往是因?yàn)椋?/strong>

父母偏心

弟弟的兒子跟女兒相差三歲，兩孩子常常因?yàn)橐恍┬∈掳l(fā)生爭(zhēng)執(zhí)。每次發(fā)生沖突時(shí)，哥哥不愿退讓，妹妹不肯妥協(xié)，結(jié)果最后都會(huì)動(dòng)起手來(lái)。

弟媳說(shuō)，反復(fù)跟孩子說(shuō)理都不湊效，有時(shí)崩潰起來(lái)真想動(dòng)手教訓(xùn)他們。

前天，帶菲菲回媽媽那。相聚的三個(gè)孩子興奮在客廳玩耍，我跟弟媳在偏廳聊天。突然侄女哭著跑過(guò)來(lái)，說(shuō)哥哥打她。弟媳聽(tīng)后不由分說(shuō)地責(zé)罵侄子：你怎么那么壞，老是欺負(fù)妹妹。

菲菲解釋說(shuō)這次爭(zhēng)吵是表妹先挑起的，是表妹先動(dòng)手打表弟的。弟媳聽(tīng)后有點(diǎn)不好意思，轉(zhuǎn)而批評(píng)了侄女。但并沒(méi)有向侄子道歉的意思，還繼續(xù)強(qiáng)調(diào)：你是哥哥，應(yīng)該讓著妹妹的。

我看著侄子一臉不服氣和眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的委屈，還有下次沖突也不會(huì)退讓的倔強(qiáng)。

在孩子間沖突上，父母往往容易偏向受欺負(fù)的一方，在還未弄清楚事情真相的情況下，首先判定了打人的孩子是過(guò)錯(cuò)方，然后對(duì)孩子發(fā)火，區(qū)別對(duì)待他，下意識(shí)地評(píng)判他。父母會(huì)不自覺(jué)地把敵意反射到這個(gè)孩子身上，讓可能是受害者的他再經(jīng)歷一次傷害。但其實(shí)這孩子比別的孩子更加需要我們的關(guān)注。

想要被重視的心

前陣子弟弟生病，顧著照看生病的弟弟，不自覺(jué)地忽略了姐姐。弟弟痊愈后的某天，我跟爸爸在討論煮點(diǎn)什么給弟弟吃。突然弟弟的哭聲響起，轉(zhuǎn)過(guò)頭一看，姐姐將弟弟手上的書(shū)拿走了。

我?guī)е?zé)備的語(yǔ)氣：“為什么拿弟弟的圖畫(huà)書(shū)？”

“你們都不理我，我說(shuō)什么，做什么，你們都不注意。”

我知道我對(duì)姐姐的愛(ài)是滿滿的。但孩子不是我肚子里的蛔蟲(chóng)，看不懂我的內(nèi)心。小小年紀(jì)的她感覺(jué)到父母的愛(ài)，是從父母的言語(yǔ)和行動(dòng)中體會(huì)的。如果被父母不自覺(jué)忽略，并且看到父母的注意力都在哥哥/姐姐或弟弟/妹妹的身上，他們會(huì)擔(dān)心父母不愛(ài)或不夠愛(ài)自己了，從而做出不當(dāng)?shù)男袨椤?/p>

孩子間沖突雖然有著各種各樣的情況，但他們行為的背后都有著一個(gè)想法：引起父母的注意。

怎樣解決孩子之間的紛爭(zhēng)，如何緩解孩子之間的沖突，媽媽們可以嘗試這樣做：

一視同仁，并且一視同仁里，讓孩子感覺(jué)到自己是特別的存在

公平對(duì)待孩子，答應(yīng)給孩子的禮物，應(yīng)該一個(gè)也不能少。在孩子沖突上更不能有“你是哥哥/姐姐，理應(yīng)忍讓弟弟/妹妹”這樣的言論。對(duì)于大孩子，不管他是否已經(jīng)長(zhǎng)大，父母都不應(yīng)該以之為理由剝奪他應(yīng)有的權(quán)利。

公平對(duì)待孩子，但有時(shí)也不需要絕對(duì)的公平。給孩子一樣的衣服，一樣的玩具，將一個(gè)孩子的生活直接復(fù)制給另一個(gè)孩子，這是一種隱藏在公平表象下的不公平，這也不會(huì)是孩子們想要的。

每個(gè)孩子都是不一樣的。父母學(xué)會(huì)在一視同仁里給孩子們想要的“特別”，比如，男孩喜歡超人，女孩喜歡芭比娃娃。又或者給予自卑的孩子更多的鼓勵(lì)，給予倔強(qiáng)的孩子更多的耐性等等

真正的公平公正應(yīng)該是根據(jù)每個(gè)孩子的需要，給予他們幫助、理解和關(guān)愛(ài)。

接受孩子的情緒

英國(guó)精神分析學(xué)家、兒童發(fā)展專家唐納德·伍茲·溫尼科特說(shuō)過(guò)：忌妒是正常的，也是健康的，忌妒源于孩子對(duì)你們的愛(ài)。

新成員的加入，孩子會(huì)不安，焦躁或傷心。為了得到更多的關(guān)注，孩子偶爾會(huì)無(wú)理哭鬧。父母往往會(huì)將這些視為孩子的“壞”行為。其實(shí)有這些情緒是很正常的。

很多父母覺(jué)得孩子的忌妒是因?yàn)樽约涸?jīng)享有的權(quán)利被剝奪，其實(shí)孩子的忌妒更多是源于內(nèi)心的不安：爸媽是否依然愛(ài)我。

孩子的忌妒是因?yàn)閷?duì)父母強(qiáng)烈的愛(ài)產(chǎn)生的一種情緒，如果壓制孩子，不讓孩子表達(dá)出來(lái)，容易衍生其他生理和心理的問(wèn)題。

真正良好的親子關(guān)系，應(yīng)該接受孩子的情緒，讓孩子表達(dá)自己感受。而小時(shí)候能將自己情緒表達(dá)出來(lái)的孩子，長(zhǎng)大會(huì)更懂得處理自己的情感問(wèn)題。

不要比較

沒(méi)哪個(gè)大人喜歡被人拿來(lái)比較，尤其是拿著自己的短處對(duì)比別人的長(zhǎng)處。

同樣，孩子也不會(huì)喜歡。

然而，不喜歡被拿來(lái)比較的我們卻常常拿孩子跟兄弟姐妹比較。有些父母甚至還認(rèn)為這種比較可以促使孩子進(jìn)步。事實(shí)上，比較不一定會(huì)產(chǎn)生良性的競(jìng)爭(zhēng)，更有可能產(chǎn)生消極的影響：使兄弟姐妹之間產(chǎn)生矛盾和沖突，傷害兄弟姐妹之間的感情。

如果想孩子努力學(xué)習(xí)，我們可以跟孩子說(shuō)明學(xué)習(xí)的好處，學(xué)習(xí)的重要性。而不是“哥哥比你學(xué)習(xí)好”。

每一個(gè)孩子的潛能都不一樣，只需要他們盡力做好就可以了。

孩子之間的問(wèn)題，讓孩子自己解決

如果孩子之間一發(fā)生矛盾，父母就插手干預(yù)，這樣會(huì)讓孩子養(yǎng)成依賴的習(xí)慣，無(wú)法學(xué)會(huì)獨(dú)立處理問(wèn)題。

而且父母的介入并不能從根本解決孩子之間的沖突。很多時(shí)候，父母沒(méi)有了解整個(gè)紛爭(zhēng)的過(guò)程。在面對(duì)沖突的現(xiàn)場(chǎng)，往往容易偏幫看起來(lái)被欺負(fù)的那個(gè)孩子，輕易根據(jù)表象去肯定一方而否定另一方，這樣只會(huì)讓被否定的一方怨氣越積越多。

在孩子沖突上，父母要做的是讓孩子學(xué)會(huì)理解對(duì)方，體諒對(duì)方。如果場(chǎng)面失控，父母需要幫助他們冷靜下來(lái)，并且同時(shí)給予兩個(gè)孩子安撫和關(guān)心。

促進(jìn)孩子之間的感情

兄弟姐妹之間培養(yǎng)手足之情有著先天的優(yōu)勢(shì)，比如他們共同生活，一起成長(zhǎng)。所以爸爸媽媽不需要做很多事情來(lái)促進(jìn)孩子之間的感情，只要在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候起引導(dǎo)作用就可以了。

例如：鼓勵(lì)他們一起玩耍。然后他們會(huì)發(fā)覺(jué)有個(gè)玩伴在身邊的好處：可以從早到晚一起玩，擁有共同語(yǔ)言，并且相對(duì)于父母，他們的想法也會(huì)更接近。

鼓勵(lì)他們分享各自的經(jīng)驗(yàn)，讓兄弟姐妹之間相互支持，相互鼓勵(lì)。

這樣，他們會(huì)在一起生活，一起玩耍，一起分享的過(guò)程中變得更加親密。

榜樣的力量

美國(guó)心理學(xué)博士約翰·格雷說(shuō)過(guò)：如果我們想要孩子尊重別人，那么我們就要給予他們應(yīng)有的尊重。我們是孩子學(xué)習(xí)的榜樣。

孩子從很小就開(kāi)始看著我們，和我們一起生活的每時(shí)每刻，都是他們學(xué)習(xí)的時(shí)間。

所以我們想要孩子成為什么樣的人，就得自己做給孩子看。

如果我們希望培養(yǎng)出會(huì)尊重人的孩子，我們首先也需要給予他足夠的尊重。

如果我們希望孩子在和別人溝通時(shí)懂禮貌，那么我們與他們溝通時(shí)也要講禮貌。

如果我們總是對(duì)他們大喊大叫，尖酸刻薄，那么很有可能他們也會(huì)這樣對(duì)待別人。

言傳很重要，但與話語(yǔ)相比，榜樣的力量要大得多。

孩子間發(fā)生沖突不一定是壞事情。有時(shí)，沖突讓孩子認(rèn)識(shí)自我，相互了解，然后學(xué)會(huì)如何與別人握手言和。這其實(shí)也是為將來(lái)的人際交往做準(zhǔn)備。

兒科專家托馬斯·貝里·布拉澤爾頓說(shuō)過(guò)：兄弟姐妹相互了解彼此的需求，并將其與自己的需求結(jié)合，尋求新的平衡。通過(guò)激烈的爭(zhēng)吵，他們教會(huì)了對(duì)方商討，妥協(xié)以及尊重別人的決定。

兄弟姐妹從來(lái)都不是敵對(duì)關(guān)系，他們會(huì)是一輩子“盟友”。