哪個孩子沒有過叛逆青春期，孩子沒有“叛逆期”，你信嗎？有些爸媽表現(xiàn)頭疼，快被孩子的“叛逆”給逼瘋了，該如何做？

談到孩子的“叛逆”，爸爸媽媽們的反應(yīng)是這樣的：

我不曉得被娃子氣得掉了多少眼淚，14歲男娃子，難管??！

我覺得心力交瘁，兩年了，這種日子快點過去吧！

我每天面對上初二的兒子，每晚失眠，頭痛。

我兒子初三，不愛學(xué)習(xí)，一點也看不出要中考。不著急，愁死人了。

我家兒子也是，我曾經(jīng)自殺的心都有了，玩游戲無節(jié)制。

我女兒十四歲了，小學(xué)時成績很好，非常聽話，到了初中成績下降，一到家是一副生無可戀的樣子，經(jīng)常回家哭，脾氣也變了，我覺得我都絕望了，不知道怎么辦？

我都想有沒有一種藥讓我吃了睡上三年，等她高中畢業(yè)了聽話了我再醒。

天天提心吊膽的，我都這樣想，只要孩子好好的在學(xué)校，別整出事來，就是考個倒數(shù)第一我也認(rèn)了。

真的是氣得無語，不知道下一刻會又會出什么幺蛾子，期盼長大的那一天！

同感，慢慢熬吧！

——可憐天下父母心，如此陪伴孩子成長，真是太煎熬了，難道就無法逃離這個深坑嗎？

孩子到底有沒有“叛逆期”？

做爸媽以來，我一直在想一件事：讓千千萬萬中國父母談之色變、遇之即敗的“孩子叛逆期”——包括2-3歲的“幼兒叛逆期”、十來歲的“兒童叛逆期”，還有“青春叛逆期”——它們到底是不是真的存在？

換句話說，我認(rèn)為：孩子沒有“叛逆期”！

什么？我都快被孩子的任性、不聽話、網(wǎng)癮、早戀、沉迷手機、厭學(xué)給氣死了、急死了，給折磨得頭痛、失眠、心力交瘁，甚至連自殺的心都有了，你卻說孩子沒有“叛逆期”？！你有孩子嗎？你是來搞笑的嗎？

——且慢生氣，也別著急上火。真心爸媽是兩個正值青春期的男孩的父母，年逾不惑，走過了自己的成長歲月，親身陪伴兩個孩子十幾年，一直在學(xué)習(xí)如何做更好的爸爸媽媽，近幾年更是致力于家庭教育和父母成長的研究，我們的發(fā)現(xiàn)是：

在孩子的“叛逆期”上，中國父母們可能真的搞錯了，我們合力造出了“孩子叛逆期”這個聽起來非常專業(yè)的“家教術(shù)語”，然后把它挖成一個深坑，讓它困住了自己和孩子，把親子關(guān)系毀得千瘡百孔，把育兒之路，搞得艱難無比。

“叛逆”現(xiàn)象有沒有？有！“叛逆期”有沒有？沒有！

爸爸媽媽們描述的所謂“叛逆”現(xiàn)象到底有沒有呢？毫無疑問是有的。父母們遭遇的焦慮、無奈、困惑、束手無策，也都是真的。

幾乎是從孩子剛剛會走路、會說話起，甚至孩子七八個月起，爸爸媽媽們就開始發(fā)現(xiàn)，孩子沒有想象得那么乖、那么聽話，大人不讓上哪兒，他非得上哪兒，不讓他動什么，他非得動什么。

然后到了兩三歲，更是難纏，一天到晚不知道要說多少個“我要”“我不”，仿佛成了專門跟大人對著干的小惡魔。

接著是七八歲，姥姥不疼、舅舅不愛，連狗狗都嫌棄的年紀(jì)，各種調(diào)皮搗蛋、自行其是，各種氣人、不聽話。

好容易到了十二三，爸爸媽媽們想著，這么大了，該懂點事了吧？惱人的青春期又來了，各種任性、各種逆反、各種不省心……

說道這，你可能就想了：看看，打臉了吧？都“叛逆”成這樣了，你還說孩子沒有“叛逆期”？——但是，從各個角度考察，我們得到的答案仍然是：“叛逆期”有沒有？沒有！

孩子沒有“叛逆期”原因之一：孩子會一直如此，只是我們不肯接受

孩子是一個獨立的個體，他的成長，就是不斷擺脫對父母的依附、萌生自我意識、自我意識不斷增強，直到徹底離開父母的“管教”、實現(xiàn)完全“自主”的過程。

從這個意義上說，孩子從一出生起，就在不斷地“叛逆”，并不是在某個階段，才突然“叛逆”起來。之所以會有“幼兒叛逆期”、“兒童叛逆期”、“青春叛逆期”的說法，是因為孩子的“自我”在那些階段發(fā)展得更為迅猛，給父母帶來了更大的沖擊、更強烈的不適應(yīng)感——我們不能接受，剛出生時那個香香軟軟的小嬰兒，慢慢長成了一個不肯全然依賴、順從父母的大孩子。

不是孩子“叛逆”，是父母成長太慢，還沒有學(xué)會接受孩子的成長，并且隨著孩子一起成長。

我們之所以特別歡迎各種“叛逆期”的說法，只要一遇到孩子不聽話，就說孩子“叛逆”——真心爸媽遇到的一個特別讓人驚詫的案例是，孩子才十八個月，媽媽就用“叛逆”來投訴孩子，很大程度上是因為，“孩子叛逆期”，給了爸爸媽媽們一個特別方便的借口，讓我們回避自己成長的緩慢。

父母責(zé)備孩子總是容易的，反思自己卻既需要勇氣，也常常令人不快。

孩子沒有“叛逆期”原因之二：孩子要的是自主，而父母要的是聽話

盡管每一對父母，都認(rèn)為自己愛孩子，對孩子的管教、約束，是“為孩子好”，但我們不得不承認(rèn)，在孩子的成長過程中，孩子的需求和絕大部分爸爸媽媽的需求，是不同的。

孩子要的是自主——我是我自己，我做我想做的事，我自己掌控自己的的思考和行動。

孩子的這種需求，從一歲左右，甚至更早，就會明確地表現(xiàn)出來，然后在青春期達(dá)到頂峰。青春期是孩子成為一個成人之前最后的階段，他們越來越多地尋求自主，確認(rèn)自己是獨立的個體，并且努力建立對自己生活的控制感，于是對父母的控制，就會表現(xiàn)出更多的反抗。

正如著名個體心理學(xué)家阿德勒在他名著《兒童人格養(yǎng)成》中所說：

“一旦到了青春期，在生理和心理都快速發(fā)展的情況下，這種童年被管教太嚴(yán)的孩子，就會變現(xiàn)出像擺脫鎖鏈一般的言行。這反而說明他在快速成長，人格在穩(wěn)步發(fā)展。”

這也正是童年越乖巧的孩子，到了青春期，“叛逆”得越激烈的原因。

而父母，幾乎從孩子一出生起，對孩子的要求就是聽話——父母都是為你好，你要順從父母的引導(dǎo)、管教，才能成為身心健康發(fā)展的好孩子、成為符合社會期待的好成人。

于是，孩子的需求和父母的需求之間，就不可避免地發(fā)生矛盾，而且孩子尋求自主的渴望越強烈，和父母的矛盾就越激烈，對于父母來說，這就是孩子的“叛逆”了。

但且不說從小就一切順從父母的孩子，他的“自我”“自主”的發(fā)展會很不完善，在成年后會遭遇更多困難，就是這種“聽話”要求本身，其實也并不全然為了孩子，而是包含父母的很多自私因素——因為聽話的孩子，父母管起來會更輕松、更省事、更少遭遇挑戰(zhàn)。

兒童教育家蒙臺梭利在她的《童年的秘密》中，曾經(jīng)毫不客氣地尖銳批評父母對孩子的“防御心態(tài)”：

“即使一個成人非常熱愛兒童，但在他的內(nèi)心仍然會產(chǎn)生一種強有力的防御本能。那是一種無意識的憂慮感，是缺乏理性和貪婪感的結(jié)合，總擔(dān)心一些東西可能被弄臟或者被打碎。”

“兒童身上那些與成人環(huán)境不相協(xié)調(diào)的行為將不可避免地被成人所控制，成人并沒有意識到自己的一種防御心態(tài)，卻反而認(rèn)為自己確實對兒童有著無私的愛和奉獻(xiàn)的精神。”

所以，所謂的“叛逆期”，并不是孩子真的對父母發(fā)起了什么“叛逆”行動，而是父母對彼此需求矛盾的狀況，單方面做出的一種判定。

孩子沒有“叛逆期”原因之三：認(rèn)定孩子“叛逆”，源于父母的“家長制”

那么，父母為什么單方面判定是孩子“叛逆”，而無法接受孩子的成長和自主愿望呢？這源于一種根深蒂固的傳統(tǒng)家長心態(tài)。

父母對待孩子，有兩種心態(tài)，一種是平等，一種是基于不平等的家長制。

前者把孩子當(dāng)成獨立個體，尊重和認(rèn)同孩子的需求、孩子的意愿，并且樂于以“合作”的方式，與孩子展開在他成長上的合作。

后者則堅定地認(rèn)為，孩子是我的孩子，他從屬于我，所以一切都應(yīng)該聽我的，順從我的意志?！袊母改福@種意識無疑更為牢固。

雖然我們已經(jīng)引進(jìn)了無數(shù)兒童教育家和心理學(xué)家的著作，而且很多書都還成了家教育兒領(lǐng)域的暢銷書，其中隨處可見對專制父母的嚴(yán)厲批評和對與孩子平等的倡導(dǎo)——但很可惜，狀況并沒有得到多少改變，中國的爸爸媽媽們，仍舊無比熱衷于“孩子叛逆期”的說法，不但不考慮孩子各種“反抗”的合理性，反而尋求各種壓制“叛逆”的方法?！獠恢?，你壓制得越厲害，孩子的反抗就會越激烈，彼此越難以爬出所謂“叛逆期”的深坑。

認(rèn)同父母和孩子是平等的，這對很多父母來說，相當(dāng)困難，但社會在進(jìn)步，我們必須承認(rèn)，傳統(tǒng)家長制，已經(jīng)落伍了。

孩子沒有“叛逆期”原因之四：不是“孩子叛逆”，而是“親子沖突”

作為家庭教育和父母成長研究者，真心爸媽一在努力尋找我們使用如此廣泛的“孩子叛逆期”的概念，它的理論和學(xué)術(shù)上的源頭，到底在哪里。非常抱歉，就我們目前有限的閱讀，還沒有找到。

但是，我們遇到了另外一個詞——親子沖突。

兒童心理學(xué)家、個體心理學(xué)家、發(fā)展心理學(xué)家們，用它來概括孩子成長過程中，雙方可能遭遇的大小矛盾、意見分歧、相處困難、互動困難，并且認(rèn)為，這種沖突，在孩子的嬰兒期、幼兒期、兒童期、青春期、成年起都會存在。

親子沖突，在描述孩子和父母之間各種不和諧狀況、緊張狀況上，無疑比“孩子叛逆”更準(zhǔn)確，也對孩子更公平。

拋開對“家長”權(quán)威地位、專制權(quán)力的認(rèn)同，我們會看到，你說什么孩子不聽、孩子反抗你的某個要求，其實都是大大小小的“沖突”，而不是孩子單方面的挑釁。這些沖突是雙方參與的，常常只是立場和觀點不同，并沒有對錯之分，而且既然是雙方?jīng)_突，也不能依賴一方對另一方的壓制、另一方的無條件順從來解決。

如果在提及“孩子叛逆”時，改用“親子沖突”，你會發(fā)現(xiàn)，整個視角，都會發(fā)生轉(zhuǎn)變，你會不再一味地把問題歸結(jié)為孩子，而是把自己也當(dāng)成沖突的一方，去反思自己的哪些觀念和行動，導(dǎo)致了這種沖突的發(fā)生，并且思考：我如何避免卷入頻繁沖突，或者我如何通過自己的努力來解決沖突?！?dāng)然，這種謙遜的態(tài)度，還是要給予對孩子成長、孩子需求、父母地位的認(rèn)知。

好，說了這么多，咱們來總結(jié)一下：

我們認(rèn)為，所謂的“孩子叛逆期”，是對孩子成長過程中必然發(fā)生的“親子沖突”現(xiàn)象的一種錯誤認(rèn)知。是父母基于并不應(yīng)存在的父母威權(quán)，對孩子所做的單方面的判定。父母堅信“叛逆期”的存在，并且不停和孩子對抗，實際上是在跳一個并不存在的深坑。

深陷于“叛逆期焦慮”的爸媽，要做的并不是找到什么辦法，讓孩子不再“叛逆”，而是自己破除對孩子“叛逆”的執(zhí)念，用平等、尊重的態(tài)度，陪伴孩子成長，用更理性的態(tài)度，去面對大大小小的“親子沖突”。