作為父母，該如何看待孩子的缺點？人無完人，是人總有缺點的，然而孩子多少是有缺點的，那么你是怎么看待孩子的缺點？

作為一個家庭治療師，我遇到很多家庭，帶著千奇百怪的問題尋求改變。我常常給一個很小的建議，最終卻能撬動巨大的改變。這個建議就是：

看一看，有沒有不一樣的情況？

這叫例外觀察。如果父母抱怨孩子不愛學(xué)習(xí)，我就讓他們回家以后看一看，孩子有沒有對學(xué)習(xí)感興趣的時候，或者稍微喜歡一點的科目？

或者，某天寫作業(yè)的速度快了一點點。

或者，上學(xué)路上沒有那么扭捏。

或者，考試成績稍微提高了幾分。

——這算什么辦法呢？父母可能很疑惑。

問題嚴重到相當?shù)某潭?，我們才會來做家庭咨詢啊。那些例外有什么意義？

——就算有不一樣，那也只是零星的偶然情況，不會改變問題的實質(zhì)。

但他們半信半疑地照做，就像蝴蝶第一次扇動翅膀。

最終，也許會掀起一場改變的旋風(fēng)。

被三歲女兒打臉

我養(yǎng)孩子的過程，就遇到過例外。

女兒剛上幼兒園小班的時候，班上搞新年晚會。要小朋友們自愿報名演節(jié)目。

我沒當回事，隨隨便便問女兒：你要報名嗎。

嗯。她點了點頭。……

我和她媽媽愣了一下。媽媽問：你剛才是說嗯？

她說：嗯。

我問：意思是報名嗎？

她說：是啊。

媽媽說：是表演節(jié)目哦，上臺當著很多小朋友的那種。

我們非常驚訝，這完全不符合她的性格！在我心目中，她是那種跟別人打個招呼都要低頭臉紅的小孩，說話小小聲。拋頭露面的事從來都是能躲就躲。

但她就是去表演節(jié)目了。非常主動地報名，非常流利地完成了表演，事后也非常自然地跟我們聊起當時的感受。能看得出有點兒緊張，但是很順利。

那之后又有幾次當眾表演的機會，她沒有再爭取過，總是安靜低調(diào)地待在臺下。

就那么很突兀的一回，她做了一件不符合個性的事。之后并沒有什么反轉(zhuǎn)，她沒有變成一個外向的，大方的人。見到不熟悉的人還是不肯招呼。

這件事情至今仍無法解釋。

這件事情并不很重要，但我一直牢牢記著。生怕稍不注意把它忘了。

它真的很容易被遺忘。

我當時的驚訝發(fā)自內(nèi)心。驚訝是因為我有一個預(yù)設(shè)，我認定女兒是一個內(nèi)向的人，以她的個性不會主動報名。我對她的行為有把握?！@才是最值得驚訝的一點：那時候她大概只有三歲多吧，我覺得已經(jīng)看透她了。

然而發(fā)生了與預(yù)料相反的事。

為什么會發(fā)生？不重要。重要的是它的確發(fā)生了。

想一想也不意外。女兒臉上從來沒有寫著內(nèi)向二字，是我不知不覺給她貼上內(nèi)向的標簽，并武斷地認定那就是全部事實。我錯得心服口服。

哭笑不得的吃蘋果怪圈

對待這種例外，一種方式就是把它忘掉，幾乎可以忽略不計。這樣，標簽就還是可以顛撲不破。不是只有我一個人這樣。

說起來有點像是自我辯解，但它幾乎是全人類的共性。每個人都通過（往往是自己意識不到地）貼標簽，對復(fù)雜的現(xiàn)象世界進行簡化。

心理學(xué)家Kriz在一本書中描述了這樣的簡化過程：

1.凱文捉弄他的妹妹；

2.凱文不想做作業(yè)；

3.凱文在哥哥打他之后還了手；

4.凱文享受被重視的感覺；

5.凱文行為放肆；

6.凱文安慰他的妹妹；

7.凱文幫哥哥修理東西。

當凱文的父母觀察到凱文上述七種表現(xiàn)時，他們很可能得出結(jié)論：凱文有行為障礙！，至少是：這孩子有點毛病。但是如你所見，只有前五種現(xiàn)象支持這個標簽，后兩種現(xiàn)象是無關(guān)的，甚至完全相反的。

但它們會被忽視。這就是標簽的功能：簡化。我們很難對太復(fù)雜的世界進行直接操作。

如果我說：女兒在大部分時候表現(xiàn)得符合一般人對內(nèi)向的描述，但偶爾也會有毫無緣由的例外，這不符合一個人的思維本能。不利于交流，更不利于思考。不如直接說：她這人就是很內(nèi)向。這幾乎等于是正確的，例外可以忽略不計。

但那樣一來，今后我都會以對待一個內(nèi)向者的方式來對她。

有時候是建議：你看，你總是這么內(nèi)向，應(yīng)該表達自己……

有時候是指責(zé)：你這樣下去以后怎么辦？

有時候是鼓勵：加油！鼓起勇氣跟人交往！

還有時候是不恰當?shù)馁澰S：已經(jīng)不錯了！對你這么內(nèi)向的人來說……

當然是出于好心。但這樣的每一次互動，都會讓內(nèi)向的印象在我們之間加深一次。很有可能，她也會越來越多地按照內(nèi)向者的角色來自我塑造。

關(guān)于這一點，我經(jīng)常舉的一個例子是：一個人去別人家做客，主人請他吃蘋果，但他不想吃。他是真的不想吃，但主人心里可能認定他是想吃的。

想吃卻說不想吃，這叫客氣。

主人說不用客氣，無論客人再怎么拒絕，主人都會熱情地再三邀請。

來吧來吧，就吃一個！

客人的拒絕，主人不是聽不到。但它被這樣一套邏輯消解了：我知道你是在跟我客氣，如果我因為你客氣就收回了，那我這個主人就做得不到位。

主人索性把蘋果削好，塞到客人手里。

吃了吧！我都削好了。

客人怎么辦呢？只有吃下。主人心滿意足地想：你看，我就說你在客氣！

他制造出了他相信的事。

親手制造不優(yōu)秀的孩子

這個過程里面，最關(guān)鍵的一點在于——

一旦標簽被貼好，就很難有機會被打破。

它是一個自證的循環(huán)，新的信息難以進入。哪怕出現(xiàn)了明顯的反例，哪怕一個人確定地，用全身力氣告訴你：我真的不是客氣！我不想吃蘋果！

它仍然可能被理解為：這只是一種更高級的客氣。

很讓人挫敗，但它在生活中屢屢發(fā)生。

一個孩子考了90分，比上次考試足足提高了10分，他的父母看到成績還是不太滿意：你看，還是扣了10分！你平時就沒有好好學(xué)習(xí)。

如果他考了100分，情況會好一點嗎？

并不會。父母說：這不過是僥幸，題目太簡單了。有能耐你次次考100分！

我問她，這學(xué)期孩子的期末成績怎么樣。她嘆了口氣：只要學(xué)習(xí)態(tài)度比較端正的科目，就還可以。但是，還是有一些科目不太理想。她沒有好好復(fù)習(xí)。

看起來真的很憂慮。我問她，還行的科目有哪些，多少分。她輕描淡寫地說是語文和英語，英語99分。但是……她說，重點永遠是但是，數(shù)學(xué)就不行啊，學(xué)習(xí)態(tài)度不夠端正。

我建議她改正這種觀察方式，否則會被孩子內(nèi)化到心里。如果孩子認定自己沒有能力，就算他做成了很多事，他也會想：但還有更多沒做到的啊。

并非事實如此，但他會視而不見。一個人如果認定自己不被喜歡，那么他永遠不會看到喜歡他的人。即使有人真的很喜歡他，即使明確聽到：我喜歡你！他也會想：那是因為你人很好，你怕傷害我，所以沒說實話。

于是，他黯然神傷地固守在自己的角落里。我們制造出我們相信的一切。

搬起石頭也未必砸到腳

這就是為什么，作為家庭治療師，我會建議每個人觀察不一樣的事。

觀察很重要。看到不一樣，才能做到不一樣。

說不一樣的話，做不一樣的事，帶著不一樣的態(tài)度，就可能制造出不一樣的現(xiàn)實。

也許我曾經(jīng)會相信，我的孩子是內(nèi)向的，因為她總是不主動表達。但我始終記得她有例外——哪怕就那一次——那就意味著內(nèi)向的結(jié)論站不住腳，她只是選擇大多數(shù)時候不主動。她有主動的能力，只是不常用。

這個想法解放了我，也解放了她。撕掉內(nèi)向的標簽之后，我再也不必對她說：你這么內(nèi)向，你得努力學(xué)會表現(xiàn)自己。即使她很長一段時間都不再表現(xiàn)自己，我會想：她完全知道該怎么表現(xiàn)，只不過這些場合她沒有興趣。

于是我們都很輕松。她也漸漸找到了感興趣的場合?，F(xiàn)在很少有人說她內(nèi)向了。我們帶她和小朋友出去玩，她們在車里輪流唱歌唱了一路。

一個小小的例外，就有可能撬動現(xiàn)實。

對于觀察，系統(tǒng)家庭治療大師Simon是這么說的：誰如果只是進行觀察，那么看起來就什么都不會改變。不過，誰如果用不同的方式來觀察的話，他就會改變他的世界觀，接下來還有可能改變他的行為、互動模式、世界……

所以，你明白了嗎？這個建議雖然簡單，但是有效——如果你想解決什么問題，或者改變一個人的話，你先不用做任何事，你只要看就好了。

允許自己看到，問題還有不一樣的時候。

也許這就是你撬動現(xiàn)實的第一步。

內(nèi)向的孩子，有外向的一面

不自信的孩子，也有很陽光的一面

不專注的孩子，也有專注的一面

拖拉的孩子，也有高效的一面

你帶的有色眼鏡，也許反而會強化孩子的壞習(xí)慣，所以，怎么摘掉你的有色眼鏡呢？