如果你是父母，你會(huì)選擇與孩子合作，還是讓孩子合作呢？“讓”孩子合作的爸媽什么樣？“與”孩子合作的爸媽什么樣？一字之差會(huì)有什么不同？

最近發(fā)現(xiàn)，爸爸媽媽們微妙地分成兩個(gè)類型：

一種是“與孩子合作”的父母，他們大多覺得帶孩子挺輕松，偶爾遇到點(diǎn)小問題，稍微調(diào)試一下對(duì)待孩子的方式，很容易就解決了；

一種是“讓孩子合作”的父母，他們經(jīng)常遇到問題，孩子可能任性、脾氣暴躁、不聽話、叛逆、不專注、不好好寫作業(yè)，大人越是想辦法，情況反倒越糟糕，帶個(gè)孩子，真是累死人了，分分鐘崩潰、爆炸！

到底還能不能愉快地做爸媽了？真心爸媽認(rèn)為，問題很可能就在“與孩子合作”與“讓孩子合作”的一字之差。

“讓”孩子合作的爸媽什么樣？

有一次，真心爸接小兒放學(xué)，兩人一起在面包房吃下午點(diǎn)心，遇到一位媽媽，帶孩子等著上英語課外班，正讓孩子朗讀英文課文。

孩子七八歲的樣子，很認(rèn)真地讀，但是小心翼翼，全身緊繃。讀了一遍，媽媽不滿意，讓孩子再讀，孩子又讀一遍，媽媽還是不滿意，孩子就再讀。

這時(shí)，讓人目瞪口呆的一幕發(fā)生了——媽媽突然抓起自己的大衣、背包，推開門沖出面包坊，頭也不回地?fù)P長而去。小女孩趕緊手忙腳亂地收拾起自己的外套、書包、課本，跑出去追已經(jīng)不見蹤影的媽媽。

真心爸爸和小兒都驚呆了：孩子沒做什么啊，不就是英文課文讀得不順溜嘛，媽媽怎么就氣成這樣，還把孩子丟下不管了？

這位媽媽，就是典型的“讓”孩子合作的媽媽。

“讓”孩子合作的爸媽，是想“管教”孩子的爸媽，是想讓孩子“聽話”的爸媽，說起親子間的“合作”時(shí)，他們想象的是孩子不調(diào)皮不搗蛋不頂嘴不反抗地服從爸媽的要求，而且孩子的行動(dòng)和產(chǎn)出，要達(dá)到大人期待的標(biāo)準(zhǔn)。

“與”孩子合作的爸媽什么樣？

另一次，真心媽媽遇到了一位媽媽，她找我咨詢五歲的幼兒園孩子寫作業(yè)的事。

孩子五歲，上大班，老師開始布置書寫類作業(yè)，但孩子不喜歡這種寫寫寫的作業(yè)，覺得不能聊天不能玩兒，很無聊，就磨磨蹭蹭邊玩邊寫，每次也都能完成，就是要花比較長時(shí)間，而且在媽媽看來，作業(yè)也不夠高。那位媽媽問我：“這種情況，您有什么建議嗎？”

我跟跟她說，孩子幼兒園就留這么多書寫作業(yè)，是不太合適，咱們不能改變幼兒園的安排，但可以調(diào)試對(duì)孩子寫作業(yè)的要求，比如給孩子充分的時(shí)間來適應(yīng)書寫作業(yè)，不要求孩子很快完成，也不要求孩子馬上就達(dá)到理想質(zhì)量，只要孩子能完成，爸媽就鼓勵(lì)他。

結(jié)果下個(gè)周末，這位媽媽來告訴我，她不再催促孩子快點(diǎn)開始寫，孩子充分地玩了大半天，之后很愉快地開始寫作業(yè)，寫得也不慢，給媽媽簽字時(shí)，媽媽也沒不批評(píng)寫得不夠好，孩子特別開心，特別輕松?！?dāng)然，媽媽也很開心，因?yàn)椴恍枰秃⒆泳蛯懽鳂I(yè)展開拉鋸戰(zhàn)了。

這位媽媽，就是懂得“與”孩子合作的媽媽。

“與”孩子合作的爸媽，是不那么在意自己的“權(quán)威”的爸媽，是不要求孩子絕對(duì)“聽話”的爸媽，是懂得對(duì)孩子做點(diǎn)小讓步的爸媽，說起親子“合作”時(shí)，他們想的是，自己怎么成為一個(gè)好的合作者，該怎么對(duì)待孩子，才能引導(dǎo)孩子朝好的方向發(fā)展。

一字之差，為什么如此不同？

“與孩子合作”、“讓孩子合作”，只有一字之差，為什么一個(gè)讓大人孩子都如沐春風(fēng)，輕松愉悅，另一個(gè)卻讓大人恨不得分分鐘氣爆炸，也讓孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、緊張萬分？

1、平等帶來合作，碾壓帶來抗拒

“與孩子合作”是平等的，“讓孩子合作”是碾壓式的。

懂得“與孩子合作”的爸媽，明白在親子關(guān)系中，自己并不是絕對(duì)權(quán)威，不總是想著用成人的權(quán)力，大力給孩子施壓，更容易尊重孩子的意愿。

“讓孩子合作”的爸媽，是把自己的地位擺在孩子之上的，認(rèn)為自己身為父母的職責(zé)，就是居高臨下地“管教”孩子，孩子也必須服從大人的“管教”。

孩子在和父母相處的過程中，其實(shí)很容易感受到兩種態(tài)度的微妙差異。

與持平等、尊重態(tài)度的父母相處，孩子不用時(shí)刻擔(dān)心被批評(píng)、自尊受損、遭受“管教”，有按照自己興趣做事的自由，自然更容易采取用合作而不是抗拒的方式。

與碾壓式的父母相處，正好相反，孩子要擔(dān)心被批評(píng)、擔(dān)心自尊受損、擔(dān)心懲罰，于是，有的孩子做事越發(fā)不自信，成果也越發(fā)不能讓父母滿意，有的孩子則開始不同程度地反抗父母的施壓。結(jié)果就是，父母越是經(jīng)常生氣、發(fā)火，孩子越是不能合作、表現(xiàn)不佳。

大部分爸爸媽媽，都是職場一員，我們想想自己如何與同事達(dá)成良好合作，其實(shí)就很容易明白這個(gè)道理：你盛氣凌人，別人不喜歡與你合作；別人盛氣凌人，你也不會(huì)喜歡與他合作。

2、不把自己當(dāng)權(quán)威更容易寬容；自視權(quán)威更容易被觸怒

不把自己當(dāng)權(quán)威時(shí)，父母對(duì)孩子的在各種事情上的正常反應(yīng)，或者稍微激烈一點(diǎn)的反應(yīng)，都會(huì)比較寬容，接受程度會(huì)比較高，；把自己當(dāng)成權(quán)威的父母，遇到孩子一點(diǎn)點(diǎn)不符合自己期待的反應(yīng)，就會(huì)當(dāng)成“反抗”，也很容易被觸怒。

那位問幼兒園孩子寫作業(yè)事情的媽媽，給我講了一個(gè)小插曲。她和孩子討論作業(yè)問題，孩子說：“我們小朋友做事情本來就很慢的，我們寫字本來就是慢慢學(xué)的?！边@位媽媽說：“孩子的話讓我反省，也許，真的是慢慢來，反而會(huì)比較快吧?！?/p>

這是很寬容的反應(yīng)，媽媽尊重了孩子的表達(dá)，并且愿意做出反思，這樣的反饋、溝通過程，自然大人孩子都比較愉悅。

換一位“讓孩子合作”的爸爸媽媽，聽到孩子這么說，就可能馬上很生氣：“小小年紀(jì)，還學(xué)會(huì)跟大人講道理了！你做得慢就是不夠好，就得快起來！”

那些被孩子寫作業(yè)問題氣得得不得了的爸媽，稍微換個(gè)角度想一想，就能夠接受，一個(gè)十來歲的孩子，認(rèn)為玩比寫作業(yè)愉快，是再正常不過的事，父母實(shí)在不需要為孩子如此正常的反應(yīng)而暴怒，需要做的，只是是調(diào)試自己的方法，以引導(dǎo)孩子愉快地完成作業(yè)而已。

3、你控制不了別人，能改變的只有自己

真心爸媽遇到過寶爸寶媽們各種各樣的提問，用的句式大體是這樣的：“我孩子……怎么辦？”

其實(shí)我們認(rèn)為更好的提問方式是：“我孩子……，我該怎么辦？”

兩種提問方式，也是一字之差，但涵義完全不同：前者是希望找到一個(gè)方法，讓孩子做出改變，要求的是孩子；后者是希望找到一個(gè)方法，自己做出改變，要求的是自己。

很多爸媽之經(jīng)常感到憤怒挫敗，正是因?yàn)榭偸窍敫淖兒⒆樱汉⒆臃艑W(xué)后想玩一會(huì)兒，你想讓他變得一放學(xué)就乖乖寫作業(yè)；孩子想玩玩游戲，你想讓他對(duì)游戲一點(diǎn)興趣都沒有，最好一見游戲就煩；青春期的孩子想自己拿主意，你想讓他什么事兒都聽爸媽的話，最好連日記也不要寫，以免有什么爸媽不知道的“小秘密”。

甚至，一些父母的挫敗還來自不能控制孩子之外的其他人：老師總是留太多作業(yè)，還總是要求父母檢查簽字；學(xué)?？偸强荚嚕蠋熯€會(huì)把成績發(fā)到家長群；孩子上高中、上大學(xué)，還要經(jīng)歷中考、高考，沒有考試，哪來這么多煩惱？！

我們總是為不能改變別人而憤怒、痛苦，卻不愿意承認(rèn)——其實(shí)，我們控制不了別人，能控制、能改變的只有自己。

就像很多夫妻都在做一件事：結(jié)婚后發(fā)現(xiàn)對(duì)方和自己原來認(rèn)識(shí)的那個(gè)TA不同，于是逼著對(duì)方朝自己認(rèn)為“對(duì)”的方向改變。自然，這種努力，通常以失敗告終，夫妻間的很多爭吵，也以此為導(dǎo)火索。

夫妻之間是這樣，親子之間也是這樣。孩子是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你想完全按照自己的意愿，塑造出一個(gè)符合你的理想的孩子，也是不可能實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，但我們可以要求自己，做更有方法的父母，幫助孩子朝對(duì)他更有益的方向成長。

比如，讓孩子不喜歡玩游戲是根本不可能的，但父母引導(dǎo)孩子更理性、更有節(jié)制地玩游戲，不為玩游戲耽誤學(xué)習(xí)。

讓青春期的孩子不想自主也是不可能的，但我們可以通過不那么嚴(yán)格控制孩子，而減少青春期親子沖突，也就是人們常說的“青春期叛逆”的發(fā)生。

讓不想練鋼琴的孩子自動(dòng)自發(fā)地開心練琴也是很困難的，但我們可以放下逼不想學(xué)琴的孩子練琴的“執(zhí)念”，幫孩子發(fā)現(xiàn)他自己更感興趣的項(xiàng)目。

總之，懂得與“與孩子合作”的父母，要控制和改變的是自己，目標(biāo)是自己找到更好的方法來教育孩子，所以很少挫敗，經(jīng)常收獲成就感，而“讓孩子合作”的父母，要控制和改變的是孩子，所以經(jīng)常憤怒、挫敗，并遭遇孩子的“叛逆”。

“與孩子合作”和“讓孩子合作”，一字之差，真的是決定了你和孩子相處的過程是讓彼此愉悅，還是讓彼此痛苦。要想愉快地做爸媽，大家一起來悄悄地控制和改變自己吧，你是個(gè)好的合作者，孩子才能成為好的合作者。