01、為什么吼叫這么難改掉？

除了爸爸媽媽們有時候無法控制情緒之外，還有一個重要的原因是，因為吼叫很多時候的確好用啊！

常常是父母一聲怒吼，孩子一秒變“乖”。

簡單易學，還有效！這應該是最容易也最簡單的讓孩子聽話的方法了吧。

但是，吼孩子真的有效？

真的會讓孩子聽話嗎？

其實不然，吼叫看似是管教孩子有效的方法，能讓孩子立馬乖乖聽話，卻只是暫時有效。

孩子被吼時，會變得很緊張、恐懼，一緊張，他的大腦會自動轉(zhuǎn)入逃生機制，他所有注意力都放在如何逃過父母的吼罵，根本沒有心思去想為什么，也不知道自己的行為到底錯在哪里，只知道自己暫時乖乖聽話就可以逃脫父母的吼罵了。

所以孩子在你發(fā)火時，雖然會乖乖聽話，但只是暫時的，并沒有從根本上真正地改變不良行為。

長期下去，孩子會失去對事物的獨立判斷，養(yǎng)成看爸爸媽媽的“臉色”行事的習慣。爸爸媽媽發(fā)火了、生氣了，那就乖乖聽話，沒發(fā)火那就可以繼續(xù)。他們判定“某件事能不能做”的依據(jù)僅僅是“父母是否生氣”，而不是這個行為本身的對錯。這樣就模糊了孩子的是非觀，使他內(nèi)心混亂，無法分清是非對錯。

而且吼叫也并不總是有效的，經(jīng)常聽到有媽媽抱怨說，孩子小的時候，吼一下，立馬乖乖的，現(xiàn)在怎么吼都跟沒聽見似的，他似乎對吼已經(jīng)“免疫”了。

其實，這跟人腦的一個特性有關，即對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。當?shù)谝淮伪淮舐暫饡r，孩子會感到恐懼、害怕，因而會放棄其他的需求，乖乖地聽話。但是次數(shù)多了，他就習慣了，每次被吼時注意力都是游離的，根本沒有聽進去，自然也就對吼“免疫”了。

所以，爸爸媽媽們，不要再沉溺于“吼叫”帶來的神奇效果而不能自拔啦，那只是一時的假象而已，吼叫并不會讓孩子發(fā)自內(nèi)心的變得更好哦。從長遠來看，你越是吼叫，孩子越是聽不到，最終孩子的毛病沒改，親子關系也被吼得十分不融洽。

我們應該意識到吼叫不應該是我們管教孩子的手段，偶爾忍不住吼了孩子一次可以接受，但絕不能讓吼叫成為你日常的管教方法，因為孩子不會因你的吼叫變得更好，只能變得更糟！

前幾天，我?guī)С茸由险n外班。

課前老師點名，點到橙子時，老師的發(fā)音有點不太準，橙子沒反應過來是在叫自己。老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應的聲音很小。老師沒聽見，以為這個學生沒來。

我正好做在橙子后面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。

直到老師點完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。

我心里有些急，有些氣，想：“這孩子怎么這么慫？連舉個手大聲說句話都不敢！”

越想越生氣，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統(tǒng)的！”話語中已經(jīng)帶了情緒。

直到老師讓同學們做課前小練習，橙子才舉起手。老師走過來問什么事。橙子小聲和老師說了。老師說，好的，我知道了。

這孩子，太慫！

看著前排橙子小小的背影，我心里有些煩躁。氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。

02、為什么會這樣？

我細細察覺自己的內(nèi)心，想看清楚這急這氣是從哪里來。

不用太費勁，我看到了一個小女孩。

幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。

膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿?！?/p>

那個小女孩就是我。

后來，小女孩上了學，變成小女生。

她很少主動舉手回答問題，最怕的事就是被老師點名，每一次站起來當眾發(fā)言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。

再后來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。

表面上，當眾說話已經(jīng)不是問題，很多場合也能侃侃而談，但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學會了掩飾，不輕易讓別人發(fā)現(xiàn)而已。

這么多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。

或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內(nèi)向的那一面——它不好，我不應該這樣。

三十多年后，當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時，就像看到了當年的自己，心底那份對自己的氣和急，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現(xiàn)得不那么淡定。

這件事，如果發(fā)生在幾年前，我可能會很無辜、很理直氣壯地說：“我就是擔心孩子太膽怯，所以才著急發(fā)火啊。還不是為了孩子好?！?/p>

當我學習了心理學，明白了客體關系理論，明白了什么是“投射”，我才察覺出：

我對孩子的急和氣，是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上，類似的情景觸發(fā)了曾經(jīng)的感受，就如壓抑已久的巖漿找到了裂縫，噴涌而出。

在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子。

表面上是孩子的問題，實際上是我的問題。

表面上是對孩子發(fā)火，其實是對自己的不接納。

03、孩子做得不妥，我們可以引導、教育，甚至批評、懲罰，但我們?yōu)槭裁纯偸强刂撇蛔⒆影l(fā)火，大吼大叫？

明明知道只是一點小事，明明知道發(fā)火對孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情緒發(fā)泄出來，這到底是為什么呢？

因為你沒把自己整明白。

因為你自己的內(nèi)心就是糾結(jié)的、沖突的、壓抑的。

你把自己被壓抑、不認可的那一面投射到了孩子身上。

越壓抑，越否認，越投射，情緒越強烈。

你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯。

你因為孩子磨蹭大發(fā)雷霆，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭，什么都要爭先。

有一種冷，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷，是你覺得冷。

爺爺奶奶總想讓孩子多吃飯，吃成個小胖子才高興，是因為他們自己餓怕了，有深深的匱乏感。

04、再講一個我的故事。

從小到大，媽媽忙里忙外做家務的時候，我就變得小心翼翼。

如果她在忙，我閑著，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨，家里的氣氛會莫名變得很壓抑，媽媽的情緒一觸即發(fā)。

為了避免媽媽的嘮叨和發(fā)火，每當媽媽忙的時候，我要么去搭把手，要么也找點事情做——反正不能閑著。

后來，結(jié)了婚，我發(fā)現(xiàn)，自己也變成了媽媽那樣。

我在忙家務，老公要是閑著，我心里就來氣，憋了一肚子火總想找個機會發(fā)泄出來，為此兩個人鬧過不少摩擦。

當然，他做家務時，我也會找點事做，因為會隱隱地擔心被嘮叨，給臉色看。

結(jié)果，我漸漸發(fā)現(xiàn)，老公干活我閑著的時候，他的反應卻和我不一樣——即使我什么也不干，老公也沒什么情緒，臉色照常，居然可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。

我暗暗吃驚：原來也可以這樣？

為什么同樣是做家務，我同樣閑待著，媽媽和老公卻是不同的反應呢？

開始自我成長后，我漸漸想明白了。

媽媽是家里的老大，下面有幾個弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點，所以養(yǎng)成了為家庭辛苦操勞的習慣。

雖然有時也想偷懶、輕松一些，但她不允許自己懶，別人忙、自己閑著就是罪惡。

想懶惰的欲望雖然被壓抑下去，但始終存在。多年后，當她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“游手好閑”時，她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。

她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。

相比之下，老公沒有這樣的經(jīng)歷，他做家務是因為他想做，不想做的時候就先放一放。他允許自己有時會懶惰，允許偶爾的游手好閑。

所以，當我閑著時，他也覺得這是正常的，沒有太多強烈的情緒。

05、這件事讓我很有感觸。

不僅是教育孩子，很多時候，你看別人不順眼，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。

這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認為不好、不應該的。

你把這些不喜歡、不可得、不應該深深地壓抑到內(nèi)心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。

其實不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識層面扎根越深。

更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活。

你會把它們投射到外界的人和事中。

那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。

壓抑得越多，鉤子越多。

所以你會為一點小事勃然大怒，你會憤憤不平，你會看不慣很多人和事。

一個咨詢師朋友講過這樣一件事。

她曾經(jīng)很反感一個人，覺得他特別八面玲瓏，會看眉眼高低。但她發(fā)現(xiàn)，其他人好像并沒有這種感覺，和他相處得挺好。

難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。

后來她才明白，之所以看那人不順眼，是因為這個人鉤出了她內(nèi)心的不自信。

內(nèi)心深處，她也想“會來事兒”，把人際關系處理得圓融和諧，但自己性格偏內(nèi)向，怎么也做不到理想中的樣子。

她恨自己的“做不到”，就會把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對那些人生出反感，還以為是“氣場不和”。

其實，所有的“氣場不和”“一見鐘情”都有投射在里面。

06、回到教育孩子的問題上。

并不是說孩子不該被教育，而是在發(fā)脾氣的時候，問問自己：

為什么在這件事上會發(fā)這么大火？

它帶出了怎樣的情緒？

是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？

當你察覺到了自己的投射，自己被壓抑的情緒，就會從情緒中跳脫出來，意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。

看到這些，會幫助你就事論事地教育孩子，而不是毫無覺察地帶著情緒大吼大叫。

是的，就事論事，而不是“推己及人”。

沒有人是完美的，萬事萬物，包括人性，就像太極圖里的陰陽魚，有陰有陽，陽中有陰，陰中有陽，這是自然之道。

每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。

成長，就是從接納自己的不完美開始。

育兒先育己。

教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。

看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。

自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。

內(nèi)心圓融了，目光也會變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪。

所以，下一次再忍不住沖孩子發(fā)脾氣時，記得默念張德芬的一句話：“親愛的，外面沒別人，只有你自己?！?/p>

那應該怎么做呢？

對孩子的要求，簡單干脆

越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們對孩子提出要求時總是嘮嘮叨叨。這樣會讓孩子沉浸在嘮叨中，無法清晰地知道自己應該做些什么。

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！自己東西自己整理好，怎么總是不聽呢！

另一種要求方式是：一會兒吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

讓孩子去體驗后果

如果孩子老是聽不進大人的話，你再怎么吼叫也是無用的。那么就可以在保證安全和沒有惡劣后果的前提下，讓孩子體驗一下“自食惡果”的滋味。比如，天冷外出時，孩子不愿加衣服，那就不強迫，等出門他覺得冷了，自然就愿意穿了。下次，再遇到相同情況，孩子就會愿意接受爸爸媽媽的建議。

放下身段，同孩子做協(xié)商

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用命令的態(tài)度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要做什么結(jié)果他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協(xié)商，各退一步也許是很好的方法。

犯錯時，給孩子另一個選擇

當孩子犯了錯誤，不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。也就是說，不要只說“不可以”，而是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如到了規(guī)定時間，孩子不愿關電視，不妨跟孩子說：我們規(guī)定每天看電視的時間是半個小時，你不遵守規(guī)定是不對的?，F(xiàn)在給你兩個選擇，一是再看5分鐘就關了電視，以后每天還能看半小時；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準再看電視了，自己選。