其實孩子的這些狀況基本上都可以歸結(jié)為一個問題：自控力差，管不住自己，即使家長干涉和教育也沒有多大效果。

那么，究竟是什么原因?qū)е潞⒆幼钥亓Σ钅?難道這僅僅只是孩子一個人的問題嗎?要是這樣說的話，我可要第一個替孩子叫屈了啊!

都說孩子是父母的復(fù)制品，孩子身上出現(xiàn)的問題，大多可以在父母身上找到根源。孩子自控力差，家長首先要進(jìn)行自我反思，自己是否一直在做一些促使孩子失去自控能力的事情呢?

1.家長自身沒有做好榜樣

家長自己的自律性是否也非常差?是否經(jīng)常在孩子面前毫無節(jié)制地玩手機(jī)，看電視和吃零食?如果家長長期在孩子面前隨心所欲，毫無節(jié)制，那孩子自然也會受到影響。

有個朋友，自己特別沉迷于游戲，幾乎一有時間就鉆進(jìn)書房，在電腦上打得昏天暗地，每次到了飯點都是孩子來喊他吃飯，而且喊半天都沒有反應(yīng)。

終于有一天，孩子趁他不在家時也跑進(jìn)書房去打游戲，而且?guī)缀跏菬o師自通，也打得昏天暗地的。媽媽每次喊他吃飯他也是半天沒有反應(yīng)，沒辦法只好等爸爸回來后投訴他。

當(dāng)朋友批評孩子時，孩子竟然理直氣壯地頂撞：“你不也在里面打游戲半天不出來吃飯?為什么我就不可以?”嗆得朋友半天說不出話來。

所以說，作為家長，出來混是遲早要還的。

2.孩子缺少高質(zhì)量陪伴

有父母高質(zhì)量陪伴的孩子，內(nèi)心都是豐盈而靈動的。在父母的引導(dǎo)和陪伴下，他們會有豐富多彩的課外生活和興趣愛好，所以一般是不會毫無節(jié)制地沉迷于電子產(chǎn)品上的，即使玩，也都會有節(jié)制的。

當(dāng)孩子長期沉迷于手機(jī)和電視，那一定是他內(nèi)心太孤獨太無聊了，生活中沒有比手機(jī)電視更有趣的事情吸引他，所以他只能寄情于電子產(chǎn)品。

當(dāng)你羨慕別人家的孩子寫得一手好字的時候，你是否知道他的父母在他小時候就經(jīng)常陪他去參觀名師的書畫展?并和他一起練習(xí)毛筆字，并且自己還練得一手好字呢?

當(dāng)別的父母下班后在家專心陪孩子親子閱讀和玩游戲時，你則長期出差在外，即使在家里也是拿著手機(jī)在游戲里奮戰(zhàn)，跟孩子毫無情感交流。

即使有交流，也是一直在找孩子的不是：

“你怎么老是玩游戲啊!”

“看，你又粗心了，這么容易的題目都做錯!”

“跟你說了多少遍了，你怎么又忘記洗手了呀!”

這樣的交流讓孩子在心底離你越來越遙遠(yuǎn)，終于什么都不愿和你溝通，只好帶著壓抑的情緒到其他地方去發(fā)泄了。

如果家長愿意花心思陪伴孩子，帶孩子去郊游，陪孩子做手工，玩游戲，做孩子喜歡的事情，孩子就不會在虛擬的電子游戲里尋找安慰了。

3.處理方法不科學(xué)

信口開河后又不遵守承諾

很多家長都喜歡在孩子面前“信口開河”，“只要你把飯吃完了，爸爸就給你買個玩具汽車!”“只要你好好寫作業(yè)，我明天就給你買個超人!”

這樣的話語是不是很熟悉呢?有的家長可能一次兩次還能信守承諾，可卻被孩子緊緊地抓住了“把柄”，以后做什么事情都要跟家長講條件。

而有些家長則純粹是說說而已，事后早就將承諾拋到腦后了，同時被拋掉的還有家長在孩子心里的信任感，當(dāng)孩子不相信你了，自然也不會聽你的了。

說教不行就嚴(yán)厲管教

既然不能提條件，那就講道理吧，“玩手機(jī)看電視會傷眼睛，零食吃多了對身體有害哦……”，巴拉巴拉說了一大堆，其實孩子根本沒有聽進(jìn)去。

最后來點嚴(yán)厲點的吧，直接把手機(jī)和零食沒收，把有線網(wǎng)拔了，看孩子還能怎么辦?孩子哭鬧，那就揍一頓，老實了吧!

結(jié)果發(fā)現(xiàn)他半夜躲在被窩偷偷玩手機(jī)，或者老是借口到同學(xué)家去玩，其實是躲起來看電視了!

于是家長氣憤交加，又訓(xùn)罵一頓，結(jié)果問題越來越嚴(yán)重，孩子越來越?jīng)]有自控能力，惡性循環(huán)就這樣形成了。

4.家長沒有擺正心態(tài)

家長自己要擺正心態(tài)，不要總是用焦慮的心態(tài)把孩子的問題無限放大。

手機(jī)、電視和零食都是生活中必不可少的，不要一看到孩子今天玩手機(jī)時間長了一點就開始焦慮，擔(dān)心他會越玩越沉迷，擔(dān)心眼睛近視，然后喋喋不休地“嘮叨”孩子。

其實孩子本來是想玩完這一局就結(jié)束的，結(jié)果被家長這么一焦慮，索性再玩幾局;本來想看完這一集電視就去吃飯的，結(jié)果家長一嘮叨，孩子索性再看幾集;

本來想吃完這包薯片就不吃了的，因為吃多了確實不舒服，結(jié)果家長一訓(xùn)斥，索性再多吃點，剛好晚飯也不用吃了……

這就是吸引力法則，家長的消極情緒(焦慮)會傳染給孩子(把問題嚴(yán)重化)，會把你所有的擔(dān)心都變成事實。

所以家長要把積極情緒傳給孩子。

“哦，馬上要吃飯了，你看完這一集就會過來吃飯的吧。”

“這一周的零食快被你吃完了，要等到下周才會再買的哦。”

“喲，游戲打得這么激烈啊!打完這一局你就去睡覺吧?！?/p>

看似輕描淡寫，但由于孩子沒有受到焦慮情緒的影響，他的行為便會往積極的方向去發(fā)展。

“看完這一點我就過來吃飯!”

“零食快沒了，我要少吃一點?！?/p>

“等我打完這一局就睡覺去?！?/p>

如果孩子的行為沒有往你期待的方向發(fā)展，也請不要焦慮，把你的眼光收回到自己身上，快樂地去做自己的事，暫時“忘記”孩子。

等他結(jié)束后再“提醒”他，把你們一起約好的規(guī)則再說一遍，然后該“罰”的就正?！傲P”。

總之，為人父母，其實就是要修煉一顆從容淡定的心，也就是要做一個佛系人：夠強(qiáng)大，夠包容。

5.規(guī)則沒有立好

規(guī)則一詞是針對三歲以上孩子而言的，三歲以下的孩子還無法理解規(guī)則的意義，這時候跟孩子講規(guī)則就是對牛彈琴，而強(qiáng)行立規(guī)則則會扼殺孩子的天性，甚至延生出一系列的心理問題。

立規(guī)則時千萬不要搞專制，不能由家長一個人說了算，要和孩子共同商討，征求孩子的意見，這樣規(guī)則才能走進(jìn)孩子的心里。

規(guī)則內(nèi)容也不能只針對孩子一個人執(zhí)行，全家人一起遵守會更有說服力。

比如玩手機(jī)和看電視，全家人規(guī)定在某個時間點以后都不可以玩，這樣孩子就不會感覺規(guī)則是為他一個人制定的，就不會有抵觸情緒。

把約定好的規(guī)則寫在卡片上，貼在家里最顯眼的地方，并由孩子來親自監(jiān)督和執(zhí)行。

規(guī)則有獎有罰，并要嚴(yán)格持續(xù)地堅持和執(zhí)行，千萬要能因為孩子哭鬧而破壞。要言出必行，這樣孩子才會有反省，才能在試錯中提高自控力。

6.對孩子管得太細(xì)

孩子天生是愛自由的，如果管得太細(xì)，孩子做任何事家長都要干擾，孩子要么會奮起反抗，要么就壓抑自己，最終導(dǎo)致出心理問題。

安全和道德是制定規(guī)則的底線，孩子的生命安全是第一位，有安全隱患的行為需要家長阻止，超越道德底線的行為則需要及時阻止。

比如孩子要到馬路上去玩，那家長就要告訴他馬路上的危險，不能在馬路上玩;當(dāng)孩子在朋友家想要隨意翻柜子里的東西時，也要溫柔而堅定地制止：這里不是我們的家，這樣不可以。但是記得千萬不要用訓(xùn)斥的語氣與孩子解釋。

因為訓(xùn)斥會讓孩子感覺受到了心理攻擊，為了填補(bǔ)內(nèi)心產(chǎn)生的內(nèi)疚感，他會無意識地為自己的行為找各種理由，甚至將問題發(fā)展得更嚴(yán)重，這樣他的心里才會好過一點。

這就是為什么你越罵孩子問題反而越來越嚴(yán)重的原因。另外，孩子經(jīng)常不會因為你說一次他就能記住，他有可能同樣的“錯誤”要犯很多次，這就需要家長有足夠的耐心和信心了。

只要孩子沒有超越安全和道德底線，他的行為沒有影響傷害到別人，都應(yīng)該給他足夠的自由。

孩子跑得太快擔(dān)心他摔跤，趕緊跑過去制止;孩子不愿把自己的玩具分享給其他孩子，覺得她太自私，又過去說教;孩子今天想穿裙子擔(dān)心她著涼，非要逼著她穿褲子，她哭鬧又覺得她太不懂事……

家長如果總是在小事情上和孩子過不去，最后孩子要么被教育得非常懂事，但卻毫無主見，事事都順從于別人，要么那孩子會變得特別叛逆，事事都和家長對著干，毫無自控能力。

束縛太多的孩子，都是沒能好好地做自己，所以才會迷茫無措。

7.家庭氛圍不和諧

給孩子最好的愛是爸爸愛媽媽，爸爸媽媽愛孩子。很多家庭養(yǎng)育孩子都是以媽媽為中心，如果媽媽狀態(tài)不好，可能是家庭氛圍不夠和諧導(dǎo)致。

比如爸爸長期缺位，或者爸爸沒能理解和尊重媽媽，然后媽媽自己也需要反思與爸爸的相處模式。在養(yǎng)育孩子時是否大包大攬，同時又對爸爸多有抱怨?

還有一種家庭模式也是最為復(fù)雜而常見的，那就是三代同堂式家庭，家里有爺爺奶奶或姥姥姥爺。

如果家庭成員育兒觀念不一致而導(dǎo)致家庭氛圍不和諧，那么也會影響到孩子的成長。所以就更需要爸爸媽媽有足夠的智慧去化解了。

最后，總結(jié)以上各點會發(fā)現(xiàn)，只要給夠孩子正確的愛與自由，他就一定不會沒有自控能力。相反，他會是一個充滿活力，同時又很自律的孩子。