本來三秒鐘可以講完的話，就不要浪費三分鐘。講太多反而讓孩子懵逼了，理解能力有限，多最后抓不住媽媽要講的重點，更不知道自己要怎么做，該怎么做。

朋友最近很郁悶，原本活蹦亂跳、快言快語的孩子，一下子變得沉默了許多。她一邊反思自己的教育方式;一邊急著提醒孩子要吃早餐，要自己刷牙洗臉，要早起，要做好寶寶······

自打有孩子以后，朋友又是買書，又是關(guān)注公眾號。凡是網(wǎng)上出現(xiàn)過的育兒方法，育兒理論，都會抽時間學(xué)習(xí)一遍。然后取其精華，逐步制定出適合自己孩子的方法。

寶寶如她所愿的，長到了四歲。

雖在養(yǎng)育途中吃了不少苦，遭了不少白眼，但孩子在上幼兒園之前學(xué)會獨立吃飯、睡覺、刷牙、洗臉、上廁所·····

心里倒是滿意得不得了。

孩子上學(xué)，她自己開始學(xué)習(xí)時間管理，隨便著手培養(yǎng)孩子的專注力。

但這幾天，她難過得不想說話，焦慮得茶不思、飯不香。究其原因就是孩子不愛和她說話了。

昨天和我說起孩子的事，先是焦慮，后是氣憤，最后是泄氣的氣球——萎靡不振。

前段時間，對于陪孩子寫作業(yè)一事，在朋友圈傳得沸沸揚揚。為了避免自己成為一個實打?qū)嵉摹昂饗尅?，決定著手培養(yǎng)孩子的自律能力和時間管理。

這些想法是對的，做法看上去也是對的，出發(fā)點就是為他好。好話說盡，他不但不聽，還懟你，甚至無視你。

朋友的完美計劃如下：

某一天晚上，她給孩子講完繪本，就和孩子協(xié)商時間安排，把孩子引入自己的計劃當(dāng)中。

上午：什么時間起床，什么時間吃飯，洗臉?biāo)⒀烙脦追昼?，什么時間上學(xué);

下午：幾點必須回到家，什么時間繪畫，什么時間講繪本，什么時間必須上床睡覺。

協(xié)商的時，孩子興高采烈、迫不及待，這也提升了自己信心和動力。

誰知道孩子的表現(xiàn)是這樣的——起床就晚了半個小時，后面的程序完全打亂，她暗示自己要給孩子適應(yīng)時間。過了好幾天，泄氣的發(fā)現(xiàn)孩子完全不把這事當(dāng)一回事。

倒是她，對孩子的話越來越多，提醒這，提醒那，心急的時候，嘴巴無意識地溜出幾句威脅的話。

最讓她郁悶、心累、苦惱的是，之前十幾分鐘就能完成的事，現(xiàn)在拖拖拉拉要半過多小時。無數(shù)次忍住、壓制著自己的小宇宙不爆發(fā)。

實行計劃后，孩子本可以勝任的畫畫和搭積木也變得艱難起來。

目前狀況是：每讓孩子做一件事，她都得提醒好幾次。

一件事提醒幾次，拖幾次;另一件事提醒幾次，拖幾次下，效率沒有提高，還嚴重影響入睡時間，進而影響起床時間。

她說：我真的要崩潰了。每天都是我在他背后說說說，他一個字都聽不進去。

心理學(xué)有一個，特有意思的現(xiàn)象叫“超限效應(yīng)”。

什么意思呢?就是刺激過強或是作用時間過久，而引起逆反的心理現(xiàn)象。

這現(xiàn)象有一個名人典故——

話說馬克·吐溫去聽一場牧師的演講。

最初感覺牧師講得好，打算捐款;

10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢;

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

俗話說：言多必失。

池田大作如是說：沒必要對孩子歇斯底里地發(fā)脾氣，也沒有必要嘮叨個不停。早晨起來要洗臉?biāo)⒀?，外出歸來要洗手，弄亂的東西要放回原處等等，只要有機會就自然地教導(dǎo)孩子，這樣不就行了嗎?

本來三秒鐘可以講完的話，就不要浪費三分鐘。講太多反而讓孩子懵逼了，理解能力有限，多最后抓不住媽媽要講的重點，更不知道自己要怎么做，該怎么做。

一個問題被強調(diào)太多次，很容易讓孩子內(nèi)部產(chǎn)生變化——“我偏不”。

對于孩子，言傳大于身教，話多不如話少，話少不如話好。即便是要說，也得三思而后“言”。不能逞一時之快、信口開河。

看見孩子的表象，也不能急于下結(jié)論。即便你看到的，也不一定就是事實。孩子有孩子的想法，教育孩子最好的辦法是閉嘴觀察。

很多育兒專家要解決實際的育兒問題，都不是靠說解決的。

他們一般就是觀察，看孩子玩游戲，或是讓孩子說感受。

對于養(yǎng)育孩子，媽媽最容易掉進的泥坑是：說話冗長而沒有中心，沒有終點，常常是由孩子說到隔壁，由隔壁說到同學(xué)，有些話還反反復(fù)復(fù)。

孩子和話多的媽媽交流，最可怕的想法不是不聽，而是逃跑。

話多的媽媽必須調(diào)整以下情況：

一自我為中心

有一部分媽媽，平時都很尊重孩子，但孩子一出現(xiàn)逆反，就會爆發(fā)控制欲，和孩子進行權(quán)力之爭。

不難發(fā)現(xiàn)，媽媽話越多，這種濃重的自我觀念就越強，要說服孩子的想法就越堅定。

最后演變?yōu)椋瑸榱藵M足自己的想法和預(yù)期，強烈要求孩子做出讓步，忽略孩子感受。

比如：孩子不愿穿衣服，剛開始媽媽能做到心平氣和的和孩子說，當(dāng)媽媽越說越多的時候，情緒也會跟著說話的頻臨產(chǎn)生變化。

如果媽媽在孩子的反抗期，選擇不說話，并能觀察孩子幾分鐘，或許會有更好的突破口。

二忽略方式方法

必須清楚一個事實，話多不是口才好，而是邏輯混亂，思維混亂。要表達的、想表達和最終表達出來的不在統(tǒng)一頻道上。

因為邏輯條理不清，張冠李戴，很容易把孩子帶偏。

比如：想讓孩子去看書，直接叫孩子去看書，吼孩子去看書，由看書的好處說到別人家的孩子。最終結(jié)果往往是，你越說孩子越不想看。

有媽媽在這方面做得很好，孩子不愿看書，先讓孩子去整理書，然孩子有和書接觸的機會。如果孩子已養(yǎng)成讀書習(xí)慣，整理到自己喜愛的書，就會靜靜的看起來。

三跨越界限

對于界限，武志紅老師做了一個很形象的比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而別人在你的地盤里做著主人，是你的宗主國。

親子間，媽媽很容易跨越界限。而孩子發(fā)現(xiàn)這種情況，就需要趕走宗主國，維護自己的地盤。

這里的掠奪一般是語言引起行為，比如孩子吃飯慢，媽媽埋怨幾句就開始喂。

孩子是無時無刻不在成長，媽媽管住自己的嘴巴，手腳，孩子才能人盡其才。

和孩子建立界限，剛開始從小事放手;不含敵意的堅持自己的態(tài)度;尊重事實的本身，控制情緒的蔓延。

四做不到換位思考

以前看過一篇哲學(xué)故事——盲人打燈籠。

有人邀請了盲人朋友吃飯，吃得很晚。

盲人說：“很晚了我要回去了”。

主人就給他點了一個燈籠。他很生氣地說："我本來就看不見，你還給我一個燈籠，這不是嘲笑我嗎?"

主人說：“因為我在乎你才給你點個燈籠。你看不見，別人看得見，這樣你走在黑夜里就不怕別人撞到你了?！?/p>

理解不同，結(jié)果就不一樣，用不同角度看，就會有不同的見解。

養(yǎng)育孩子，不能只看表象，理解孩子的感受并給與幫助，才能更好的和孩子在一起。

話給孩子帶去的是安慰、鼓勵、認同，那就可以多說;如果是抱怨、埋怨、指責(zé)，最好保持沉默。

薩迪說：話不像話最好不說，話不投機最好沉默。孩子是父母的鏡子，孩子不夠好，反省自己的語言就知道!