最好的教育是“育兒即育己”

言傳身教，父母的榜樣作用，對孩子影響深刻。

很多父母都覺得孩子越來越叛逆，殊不知這很可能是平時對孩子言而無信，沒有實現(xiàn)對孩子的承諾的后果。

我認(rèn)識一位家長，他的孩子作文寫得很好，從小學(xué)三年級開始，每年都參加市里的作文大賽。

但他特別癡迷于游戲，經(jīng)常偷偷跑到同學(xué)家或網(wǎng)吧，玩起來總到天黑才回家。

于是孩子的父母承諾他，如果得到作文大賽的一等獎，就獎勵他一臺筆記本電腦。

獎品很誘人，孩子也如愿奪取了第一名。

夢寐以求的筆記本終于要到手了，孩子非常興奮，然而這時父母卻反悔了：

孩子這么癡迷游戲，買了筆記本電腦危害不小，而且這才上小學(xué)，電腦也沒什么用。

最后，父母決定帶他出去吃頓大餐，想就此敷衍過去。

承諾的獎勵沒有兌現(xiàn)，孩子自然悶悶不樂，很長一段時間都不愿與父母好好說話了。

相信很多家長都有過為了鼓勵孩子而作出承諾的時候，如果像這位家長一樣，當(dāng)孩子完成了目標(biāo)，作為家長卻沒有實現(xiàn)在孩子面前信誓旦旦說過的話，孩子可能會因此失去對我們的信任。

我一個朋友很聰明，他的孩子總毫無節(jié)制地看電視，他怎么辦呢？

就是在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不讓孩子一邊看電視一邊覺得有負(fù)疚感；但平時家里盡量少開電視，他自己在看電視上做到節(jié)制，以身作則。

慢慢地，他的孩子看電視做到了適可而止，每晚睡覺前看了一小會，便乖乖上床睡覺了。

我這位朋友用行動產(chǎn)生了說服力，而不是用語言。

孔子說，其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。

我們自己能夠做到一件事，成為孩子的榜樣，自然可以在對孩子的潛移默化中，形成立竿見影的效果。

所以說父母做到言行合一，以身作則非常重要，這是在孩子面前樹立起威信，建立起對彼此的信任的一條必經(jīng)之路。

與孩子平等交流，增加親密感

在商場里，一個大約五六歲戴著假面超人面具的小男孩在自動扶梯上跳來跳去。

不一會兒他爸過來了，把他拉到一邊呵斥道：“跟你說過不能在這附近玩的！你不要命了嗎！”

小男孩不服氣，摘下面具大喊：“英雄是不怕死的！”

他爸聽完一愣，然后蹲下身按住他的肩膀語重心長地說：

“英雄是不會將性命斷送在玩樂上的，真正的英雄只有在保護(hù)重要的人時才會豁出性命?！?/p>

小男孩想了想，用力點點頭，然后他們手牽著手走遠(yuǎn)了。

這是一種與孩子溝通的正確做法。

認(rèn)真說話，給孩子傳遞愛的信息。

很多父母可能遇到過這樣一個難題，比如最常見的：

“你應(yīng)該把玩具/吃的分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子。好不好？”

這是一種采取說教的方式與孩子溝通的事例。

還有的父母用恐嚇的語氣：“快點把東西收拾好，不然媽媽不要你了?！?/p>

這些話并不能達(dá)到你想要的效果，反而容易使孩子困惑，缺乏安全感。

恰當(dāng)?shù)姆绞绞?，謙虛地與孩子說話，讓孩子感覺到你們是平等的，不要擺出作為父母的架子。

沒有人愿意和他感覺有距離的人交流。

英國著名戲劇家、諾貝爾文學(xué)獎獲得者蕭伯納對“平等”這兩個字有很深的感觸。

一次，他漫步在莫斯科街頭，遇到一位聰明伶俐的小女孩，便與她玩了很長時間。

告別時，蕭伯納對小女孩說：“回去告訴你媽媽，今天同你玩的是世界著名的蕭伯納?！?/p>

小女孩看了蕭伯納一眼，學(xué)著大人的口氣說：“回去告訴你媽媽，今天同你玩的是莫斯科小女孩安妮娜?！?/p>

蕭伯納一時語塞。

后來，他?；貞浧疬@件事，并感慨萬分地說：

“一個人不論有多大成就，對任何人都應(yīng)該平等對待，要永遠(yuǎn)謙虛，這就是莫斯科小女孩給我上的一課，我一輩子也忘不了她！”

孩子隨著年齡的增長、心理發(fā)育的逐漸成熟，他們需要的不只是物質(zhì)生活上的優(yōu)越，他們更需要父母能夠正視自己的成長。

以平等的態(tài)度與自己溝通，這是更高層次的精神需要。

正因為許多父母認(rèn)識不到這一點，當(dāng)孩子無法與父母進(jìn)行平等交談、溝通時，孩子就會出現(xiàn)嚴(yán)重的失落感和缺乏交流的壓抑感，從而產(chǎn)生種種心理問題。

“父母就是大王”，當(dāng)孩子對父母如此定義，他們的心里話自然不愿意對父母吐露，彼此仿佛隔了幾千公里的距離。

哲學(xué)家斯賓塞說， “聰明的父母總是善于與孩子進(jìn)行心靈溝通?！?/p>

所以，父母學(xué)著與孩子交流，平等地對待孩子，才能有效防止疏遠(yuǎn)，增加與孩子間的親密感。

溫和而堅定，給孩子永遠(yuǎn)的港灣

人類心理學(xué)告訴我們：

孩子的問題主要是情緒問題，學(xué)習(xí)不好大部分是因為負(fù)面情緒困擾，很少因為智力。

家長內(nèi)心的焦慮與浮躁，比孩子有學(xué)習(xí)問題更可怕。

只有孩子內(nèi)心平靜，才有可能吸收，沉淀，理性思考，才能遠(yuǎn)見，卓識，發(fā)現(xiàn)，創(chuàng)造，真正的優(yōu)秀！

家長保證自己情緒的平和是非常重要的。

一個幼師朋友說過一件事：

曾經(jīng)有這樣一個家庭，爸爸非常嚴(yán)厲，說一不二，基本不商量，母親很柔和，習(xí)慣遷就孩子。他們的孩子問題很多。

在父親面前極其乖順，父親任何要求立即執(zhí)行，即使有些過于嚴(yán)苛的要求。

在母親面前，這個孩子極其固執(zhí)，母親說什么基本不聽，為所欲為。

所以，他是否聽話，完全取決于父親是不是在場。如果父親在場，他就是乖寶寶，父親不在場，他就各種鬧騰。

他在父親那里過度乖順，所造成的壓力，很多時候都釋放到了母親身上。母親毫無辦法。

造成這個孩子兩種完全相反表現(xiàn)的最根本原因在于，這對父母沒有認(rèn)真地思考過教育，也不清楚什么是真正的“溫和而堅定”。

“溫和而堅定”是蒙臺梭利中的一個概念，指的是成人對孩子的態(tài)度，應(yīng)該是溫柔并且堅定的，正如字面意思。

其實該做的第一步即剛剛提到的，與孩子平等溝通，使孩子敞開心扉與你交流。

培養(yǎng)與孩子之間的親密關(guān)系，無需做非常特別的事情，最好的辦法是平時多與孩子互動：

與孩子一起玩耍，按時接他回家，在他心情不好時能夠理解他。一起購物，一起乘車，一起郊游。

這些都是行之有效的方法。

昨天在鄰居家玩，她的孩子剛剛睡醒，準(zhǔn)備起床，卻因為不愿穿厚衣服一直在床上打滾，怎樣都不起來。

這位鄰居一直溫柔地安撫他，最終他沒有掙扎，乖乖穿上了衣服。

鄰居說，不能因為孩子哭鬧或掙扎就由他們?nèi)ィ性瓌t，要知道孩子可以做什么，不可以做什么。

我聽后醍醐灌頂。

孩子可能因為不愿穿厚衣服而不斷打滾，也可能因為沒吃到冰淇淋哭兩三個小時，只要你下了決定，就不管他怎么做，把你的決定堅持下去。

并且，孩子一直哭鬧時，你需要愛撫他“寶貝，你還小，媽媽不讓你吃冰淇淋是因為愛你”。

日復(fù)一日，年復(fù)一年，你的內(nèi)心始終有原則，孩子也會長成內(nèi)心有原則，且自制力強的大人。

因為他知道，耍賴哭鬧都沒用，該做的始終要做。

你一年一年給孩子更多的自由，孩子也能感覺到自己內(nèi)心慢慢長大，你始終陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困難，父母始終是港灣。

所以，請溫和而堅定地對待你的孩子吧。

唯有自己做到合格，做到優(yōu)秀，孩子才能安穩(wěn)地茁壯成長，終身受益。

教育實踐家蘇霍姆林斯基指出，要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，就需要家長付出個人的努力，不斷進(jìn)修自己。

美國作家珍妮·艾里姆在《養(yǎng)育兒子》中提到：

孩子的身上存在缺點并不可怕，可怕的是作為孩子人生領(lǐng)路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法。

靜下心去思考，去提煉，去進(jìn)修。

父母成為杰出的父母，孩子成為杰出的孩子，就都不是遙遠(yuǎn)的夢幻。