一年多之前的某個周末，我打車出門，在路口堵了將近十分鐘。我望向車窗外，無意間看到路邊的人行道上，一位媽媽正在大聲訓斥女兒。

小女孩十歲左右，一直在哭。媽媽語速很快，疾言厲色，引得路人紛紛側(cè)目。聽了一分鐘，我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手，媽媽便讓她倒一點水壺里的水簡單搓洗幾下。水壺保溫，估計溫度略高，小女孩嘩地一下倒多了，覺得燙，哭了起來。

媽媽全然不顧孩子的委屈，一直痛斥：“讓你少倒一點搓一搓，誰讓你一下倒那么多的？笨死了！倒點水都不會！”小女孩一直抽泣，眼淚不停地往下流。媽媽又喝斥：“哭什么？自己笨還有臉哭，不許哭，給我憋回去！”小女孩驚恐地看著她，緊抿嘴唇，拼命點頭。

媽媽接著訓，翻來覆去不外乎還是那幾句：

“我讓你少倒一點，你能聽懂嗎？什么叫少？”

“你不會倒出兩滴先試試嗎？誰讓你倒那么多了？沒見過你這么笨的。”

“我告訴你，自己笨，只能怨自己，怪不了別人！”

小女孩瞪著無辜的大眼晴，不停做著吞咽動作，硬生生地把抽泣憋了回去。

若不是看她們母女長相極其相似，且親耳聽到小女孩叫媽媽，我簡直無法相信這是親媽。這一年多，那場景一直印在我記憶里，揮之不去。

我心疼那個女孩，一個已經(jīng)十歲、懂得愛美并已有了自尊心的小姑娘，被母親在馬路上如此當眾責罵，她的哭泣里不止是傷心，一定還有委屈、憤怒、屈辱。

我也可憐那個媽媽。

我想所有路人，大概都給她貼上“粗暴”、“過份”、“不會教育”甚至“不配當媽”的標簽。不會有人想過，她今天的一切，都是因為童年不曾被好好愛過。無人為她治愈，她亦沒有能力自愈的時候，她就將這一切，再度輪回到了自己的女兒身上。

我自己，也曾經(jīng)是一個這樣的孩子，后來，也一度幾乎成為這樣的媽媽。

小時候，我最討厭的事，就是和我媽一起去姥姥家。

其實姥姥很疼我，但我寧可自己去，也不愿意和我媽一起去。因為我媽最喜歡干的事，就是在姥姥家當著一眾親戚的面專門數(shù)落我。

親戚夸我個子高，她就說：長得高有什么用，傻大個罷了。

別人贊我學習好，她就說：好什么？天生笨，這次碰巧考得好罷了。

總之，我在她嘴里就是笨、傻、丑，一無是處。

或許她心里未必認為我一無是處。我的成績擺著那，考不了第一，但也沒跌出前五。我的模樣個頭也是現(xiàn)實，沒有天生麗質(zhì)，但也不是丑八怪。但她嘴上一定要那樣說，一定要拿我的短板去比別人的長處，一定要讓我被那個“別人家的孩子“比下去。

她認為這是一種激勵。越是批得慘痛，我越應(yīng)該奮發(fā)有為。生怕繆贊了我一句，我就飄飄然找不著北，從此不知天高地厚。

整個童年和青春期，我們的母女關(guān)系都很緊張，我一度對她非常仇視：你把我貶得一文不值，難道你就臉上有光嗎？

我真正的釋然，始于姥姥給我講了從前。我媽是家中長女，姥爺長年在外。姥姥是服裝廠女工，加班加點累死累活，根本無暇顧家。我媽就是弟弟妹妹的半個娘。要劈柴生火、洗衣做飯、養(yǎng)家賺錢。而那時，她不過是個十幾歲的花季少女。

姥姥中午只有半小時吃飯時間，沒有自行車，光走回家要十五分鐘，進門一看我媽沒有把飯準備好，抓起掃帚就是一頓打，打完后，揣起一個涼饅頭再走回去上班。那年月家家似乎都是這樣的，人們沒有精力、沒有能力、沒有條件去好好愛孩子。

一個不曾被愛過的孩子，當媽后如何去愛她的孩子？她不懂，也不會。

她總想把我塑造成她想要的樣子：不講穿戴、不準愛美，不許早戀，一心只讀圣賢書?？晌移L反了：臭美又虛榮、矯情又敏感、暴烈又任性，我讀瓊瑤，收情書、曠課、暗戀，所有不許的事，我都要偷偷干一遍。

那一種報復的快感。

在整個成長過程里，我和我媽沖突不斷，她對我極盡苛責、訓斥，數(shù)落，我回報給她叛逆、偏激、固執(zhí)。在我18歲高考結(jié)束填報志愿時，我只有一個念頭：離開家，離開她。

她羨慕別人家的孩子，我渴望別人家的媽媽。直到我有了孩子，我發(fā)現(xiàn)，問題全面爆發(fā)了。我沒有成為別人家的媽媽，卻成了和我媽一樣的、極沒有耐心、壓不住火氣、動轍發(fā)怒煩躁焦慮的媽媽。我變成了自己曾經(jīng)最反感最討厭的那種人。

孩子哭鬧，我給不出耐心陪伴，只想拋下一切逃到天邊。生活煩亂，我不想承擔也無力破解，只會用吵架堵氣來發(fā)泄。我意識到，如果這個坎過不去，我將永遠是一個不成熟的伴侶，一個不稱職的媽媽，一個毫無幸福感的女人。

我開始去學心理課程，學著自我療愈。我看到了我心里那個“內(nèi)在的小孩“——那個必須考第一名、必須只愛學習、必須優(yōu)秀出色才配被愛的小孩。

很多時候我對孩子的不耐煩，其實是對我自己的無力感。很多時候我又想給孩子全世界，其實只是在彌補對自己的可憐。這是心理學上的“強迫性重復”。每個成年人都會重復早年的創(chuàng)傷性體驗，當一個孩子在幼年和童年時期感受到幸福，長大后他就會重復幸福。當他獲得的痛苦多于幸福，他就會重復痛苦。

如果他人幫助，自己很難從那些體驗中逃出來，他就只能一直重復體驗?zāi)切┩纯嗟捏w驗，很多人把這稱之為宿命，其實，這只是一種悲哀的輪回。

如果我們不能治愈自己，就會不斷重復童年的創(chuàng)傷，就無法真正去愛孩子。而這種重復，又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。

在網(wǎng)上看到這一幅圖：

小象：媽媽這里水深嗎？

大象：不深，還沒蓋過大腿。

小象：媽媽，要不是我鼻子長，你就沒兒子了你知道嗎？

我們以為自己最愛孩子，其實只不過在自以為是地愛孩子。

我深知當媽這條路，我為什么走得格外不易，因為起點太低。我用了漫長的時間，去修復創(chuàng)傷，去重新成為孩子，去擁抱內(nèi)在的小孩，去和過去徹底和解。然后，我才能真正接納，真正給予。

我曾以為自己最愛孩子，走過之后才知道，我才是那個被孩子治愈的受益者。

“如果你了解過去的我，你就會原諒現(xiàn)在的我”。

所以我能理解那個當街訓斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯，所以無法容忍女兒犯錯。那些不曾被愛包容、被愛滋養(yǎng)、被愛感化的人，長大后一直帶著不為人知的傷口，暴戾、依賴、控制、索取。他們對自己無能為力。

這些當年的孩子，只有先治愈自己，才有能力去成為一個合格的父母。只有先與內(nèi)在的小孩和解，才能真正學會去愛自己的孩子。他們做父母的路，注定要比別人更坎坷、辛苦。

我常說：當媽后，我重新活了一次。是的，做父母，就是一次重生。無論有什么樣的過去，不能去怨別人，唯有去修自己。

別讓無辜的孩子，去重復你不幸的童年。好好愛我們的孩子，別讓他為我們、以及上一代的錯誤買單。別讓他未來做父母的路，和我們一樣坎坷崎嶇。

我們?nèi)绾螌λ麄?，影響著他以后如何做父母。讓他成為活在愛里的孩子，他就能去正確地，愛他的孩子。