小D周末吃午飯，吃到一半，突然對我們說，“我可以吃小熊餅干嗎？”他爸爸馬上和顏悅色地說，“不可以哦，我們要到吃點(diǎn)心的時(shí)間才能吃”。話音剛落，小D馬上從剛開始的詢問句轉(zhuǎn)變成了命令語氣，“我要吃小熊餅干！”老公繼續(xù)用平靜的語氣說，“不可以，現(xiàn)在在吃午飯”。緊接著，小D就開始有哭腔了，邊哭邊叫，“我要吃小熊餅干！我要吃小熊餅干！”老公顯然也有點(diǎn)被激怒了，立馬說，“你要么把午飯吃完，要么就沒吃了”。小D完全不理他，繼續(xù)大哭大叫。于是午餐就結(jié)束了，小D和老公都沒吃飽，兩個(gè)人都一樣的氣鼓鼓。

因?yàn)楣柕脑蛭艺J(rèn)識了一些在紐約的媽媽，其中有一位最近在咨詢我。她家兒子剛剛過2歲，最近明顯開始出現(xiàn)“叛逆”了，開始把父母的話當(dāng)耳邊風(fēng)了。以前都能乖乖收拾玩具的，現(xiàn)在媽媽叫他收拾，他根本沒動，嘴上卻說，“收拾好啦！”這位媽媽就會說，“沒有啊，你根本沒有收拾好，趕快收拾”。可是孩子還是不肯收拾，結(jié)果就是媽媽批評孩子不聽話，可是孩子一點(diǎn)都沒好轉(zhuǎn)。

這篇文章其實(shí)是小D爸爸今天下午剛剛給我的命題作文，他說遇到越來越多這樣的事情，讓他開始感到束手無策了。如果你在上面兩個(gè)故事里找到了自己的影子，那首先要恭喜你，因?yàn)橹辽倌闶且粋€(gè)明白平衡愛和規(guī)則的父母，你知道規(guī)則是更好去愛孩子的表現(xiàn)。

如果你也遇到了像他們一樣的煩惱，那希望我下面的分享可以給你一些啟發(fā)。

很多很多家長都低估了語言的力量，我們對孩子說的話對小小的他們有著巨大的影響。父母對孩子行為的評判，會讓孩子以為這是父母對他這個(gè)人的評判，即使再調(diào)皮的孩子，即使當(dāng)時(shí)我們覺得他根本沒有聽進(jìn)去，都無一例外。這就是為什么我們總說“家會傷人”，“語言是最可怕的暴力”。

當(dāng)老公對小D說“不可以”時(shí)，老公的意思是，“不可以現(xiàn)在吃餅干”，但是對于小D來說，她接收到也許就是，“你對我的感受不重視”；當(dāng)那位紐約媽媽第一句話在說，“沒有啊”，她的意思是，“你沒有收拾好玩具”，但對于這個(gè)孩子來說，他接收到的也許就是，“你在否定我的意思，你不認(rèn)可我”。

上帝給了我們兩只耳朵一張嘴，就是希望我們可以多聽。但是很可惜，大部分人都做反了，這一點(diǎn)在為人父母的身上尤為嚴(yán)重。我們太想去教會他們什么是正確的，我們太急于去糾正他們的行為，導(dǎo)致我們總是急不可耐地去回復(fù)去評價(jià)去教育，卻從來沒有真正學(xué)會傾聽理解。

學(xué)齡前的孩子的表達(dá)還沒成熟，很多時(shí)候他們是詞不達(dá)意的。也許小D只是想告訴爸爸，今天上午吃的餅干很好吃；也許那個(gè)小男孩還想再玩一會，想告訴媽媽，我待會收。但因?yàn)樗麄儽磉_(dá)不好，因?yàn)槲覀兗庇谙爰m正，于是我們迫不及待地去告訴他們正確的行為是什么，而且常常都是用命令和批評的語氣。但殊不知，這樣的告訴，就把進(jìn)一步溝通的渠道切斷了。

想象一下，我們自己平時(shí)的生活工作，有時(shí)脫口而出一句話，當(dāng)我們說完發(fā)現(xiàn)不妥想要進(jìn)一步解釋時(shí)，如果這時(shí)對方直接就搶白了，你是什么感受？你肯定會覺得委屈，我明明不是這個(gè)意思；你還會覺得心累，你竟然誤解我；你們之間甚至?xí)霈F(xiàn)隔閡，心好累，不解釋，你竟然不懂我。

作為成人，我們尚且有這樣的情況，那我們又怎能如此高要求對待一個(gè)還在牙牙學(xué)語的孩子呢？而最要命的是，這樣的溝通不暢如果一直存在，它損害的是親子關(guān)系，一次又一次地被打斷和誤解，這些就變成了孩子心底的語言，“我的父母不接納我，他們不理解我，他們不愛我”。

很多時(shí)候，我們抱怨孩子不聽話，很大原因是，我們先不會用心去聆聽孩子的話。

“無條件地愛孩子”、“全身心地接納孩子”，這些育兒道理已經(jīng)被說爛了，但是又有多少父母真正地理解并且運(yùn)用呢？什么叫“接納”？接納就是即使孩子的行為和你預(yù)想的不一樣，你還是可以做到換位思考去理解他的需求。這并不意味著我們就要溺愛，但這意味著我們需要讓孩子感受到他的任何情緒和需求都是被認(rèn)可和理解的。

接納和愛一樣，這是一條雙行道，是需要讓對方感受到的。

當(dāng)小D在吃飯時(shí)對我提出同樣的要求時(shí)，我會怎么做呢？我會和她說，“嗯，那個(gè)小熊餅干真的很好吃呢，你現(xiàn)在很想很想馬上再吃到”，我嘗試用自己的語言來描述她的感受，表明我是理解她的需求?！拔覀儸F(xiàn)在在吃午飯，等吃完午飯，小D睡醒午覺起床后就能吃了”，我沒有告訴她“現(xiàn)在不能吃”，而是告訴她“什么時(shí)候能吃”，把“拒絕”轉(zhuǎn)化成“期待”?！巴?，我們想一下，你到時(shí)要吃幾塊?。堪?，那我們趕緊吃完飯去睡覺，醒來就能吃啦！”，進(jìn)一步強(qiáng)化這個(gè)期待，同時(shí)把這個(gè)期待建立在趕快完成現(xiàn)在要做的事。

其實(shí)和小D爸爸是一模一樣的宗旨，但整個(gè)對話過程中，我沒有否定小D，“不可以”，我更加不會威脅她，“你不吃午飯就沒得吃”。我說的所有的話都是在傳遞，我感受到你的情緒，我知道你想吃的需求，我提供你可以吃到的解決方案。這樣的話語傳遞的就是接納，就會讓我們今后的親子溝通渠道更加暢通。

當(dāng)那個(gè)小男孩不收拾玩具時(shí)，我如果是那個(gè)媽媽我會怎么做呢？我會拿著放球的籃子問他，“哎呀，我們的球在哪里啊？球怎么不見了??？”，我用提問的方式讓孩子自己意識到他沒有完成收拾?！疤旌诹?，球說它好累啊，要回家了。我們一起幫助球回家好嗎”，我用邀請的姿態(tài)讓孩子參與收拾。

也是和這位紐約媽媽是一模一樣的宗旨，但整個(gè)對話過程中，我不直接針對孩子的“信口雌黃”而否定，“沒有，你根本沒收拾”。我也不用命令的口氣去要求孩子，“你趕快去收拾”。我說的所有的話都是在傳遞，我是無條件地愛你的，不管你聽話還是“調(diào)皮”。這樣的話語傳遞的就是安全感，經(jīng)常挑戰(zhàn)我們權(quán)威的皮孩子，他們其實(shí)只是缺少愛，所以他們才需要一次又一次通過“不聽話”在測試，我們到底有多愛他。

可怕的兩歲，恐怖的三歲，青春期的叛逆，成年后的無話可說，我原本以為這就是每個(gè)孩子成長必經(jīng)的軌跡，你我都無一例外。但現(xiàn)在我卻更加堅(jiān)信，這只是因?yàn)槲覀儫o意識地在重復(fù)著錯(cuò)誤的教育方式，一代又一代。

當(dāng)我們一次又一次打著愛的名義在實(shí)行“否定、控制、打壓”時(shí)，那勢必就會有一次又一次的反抗。當(dāng)我們可以真正用愛去“理解、接納、釋放”時(shí)，那又何來反抗之說呢？

錯(cuò)誤的說話方式就是一把鈍刀，偶爾一兩次沒有關(guān)系，但是長期以往，它可以“殺人于無形”。