我們都知道，世界上本就沒有相同的兩片樹葉，那我們?yōu)槭裁床桓页姓J(rèn)我與孩子的本就不同呢？既然本就不同，那沖突自然不可避免。

周二的晚上，媽媽對(duì)孩子說，明天你一定要按時(shí)起床，不然我送你上學(xué)之后就要遲到了。孩子說，好。然后第二天早晨，孩子賴在床上任憑怎么鯉魚打挺都起不來。媽媽很生氣，覺得孩子說話不算話，又懶惰又自私。

結(jié)果媽媽歇斯底里、又踢又拽，硬生生地把哭泣的孩子塞進(jìn)車?yán)?。?dāng)然，媽媽上班遲到了，她生氣了整整一天。

按照這個(gè)套路，媽媽晚上看到孩子也是一肚子怒火無處發(fā)泄，為一頓爭(zhēng)吵埋下了地雷。

你不起床就是懶惰，而人不能懶惰！

媽媽每天按時(shí)按點(diǎn)的上下班，是個(gè)不懶惰的人?？墒菋寢屜矚g一睜眼的精神飽滿嗎？媽媽真的討厭懶惰嗎？

實(shí)際上，世界上本無懶惰之人。一個(gè)人之所以變成“樹懶”，是因?yàn)榄h(huán)境不需要他勤奮。每個(gè)人對(duì)于早晨幾點(diǎn)起床，都有自己不同的標(biāo)準(zhǔn)，媽媽需要7點(diǎn)，孩子需要八點(diǎn)，所以行動(dòng)力自然不同。

媽媽作為成年人，被環(huán)境約束，被單位的打卡制度約束，所以她學(xué)會(huì)了必須勤快。如果不起床就會(huì)遲到，遲到就會(huì)被扣錢，就會(huì)被領(lǐng)導(dǎo)罵，所以媽媽的認(rèn)知里就告訴自己不能放松下來，不能懶惰。只要懶惰，自己就陷入自責(zé)和內(nèi)疚之中，然后逼迫自己進(jìn)入戰(zhàn)斗模式，雖然忙碌還累，但是卻踏實(shí)和安全感滿格！

孩子的環(huán)境允許她懶惰，媽媽竭盡所能不讓自己遲到，反正媽媽護(hù)送，而且遲到也不會(huì)扣錢，所以孩子擅長(zhǎng)懶惰。

這是媽媽跟孩子的差異，但是卻沒人看見。

你不為我考慮就是自私，人不能自私！

媽媽真的不想放松下來好好跟孩子說話嗎？誰不想心平氣和的溝通呢？媽媽給孩子貼了一個(gè)自私的標(biāo)簽，然后暴怒了。因?yàn)樗杏X孩子沒有為自己上班時(shí)間考慮，而不為別人考慮就是自私！

可是，孩子真的是自私的人嗎？可以這么輕而易舉就下決斷嗎？媽媽覺得早晨孩子賴床，沒有強(qiáng)迫自己起床，沒有委屈自己成就媽媽，沒有看到媽媽的著急與辛苦，這就是自私！

實(shí)際上呢？孩子并不知道自己賴床怎么了？媽媽怎么了？

在媽媽的世界里，她自從有了孩子就一切為了孩子，她為了孩子上班掙錢，為了孩子早出晚歸，為了孩子繞道送她而自己上班遲到。因此，不為別人著想就是自私的人生信條已經(jīng)根深蒂固。但是孩子還沒有人生信條，她還不懂照顧別人，她可以安心的做自己。

這是媽媽跟孩子的差異，但是卻沒人看見。

因?yàn)椴町?，所以沖突

媽媽和孩子本就存在差異。媽媽的人生信條變成了家規(guī)，可孩子并不知曉。對(duì)于懶惰和自私的定義是媽媽的，可不是全世界的。對(duì)于媽媽來說，早晨一定要早起，對(duì)于孩子來說早晨是可以賴床的；對(duì)于媽媽來說，家是為了孩子，對(duì)于孩子來說家是安心做自己。這本就是差異，可是媽媽不知道孩子的真實(shí)想法和狀態(tài)，而孩子也不知道媽媽的真實(shí)想法和狀態(tài)，這必然就會(huì)有沖突。

人總是不能很好的表達(dá)自己的需求。媽媽為什么不分青紅皂白就說孩子懶惰、自私？媽媽對(duì)于孩子的需求，孩子知道嗎？

我們身邊總有一些很能干的人，你會(huì)驚訝于他們驚人的創(chuàng)造力，好像他們從來都不覺得累一樣，充滿了精力。雖然他本人很累，但是他們沒有語言能力表達(dá)，行為上也讓人看不出他們累。他們有自己的委屈，卻不說。累了不說，苦了不說。他們沒有辦法讓對(duì)方知道真實(shí)的自己，他們只有無休止的付出，像個(gè)永動(dòng)機(jī)。然后還怪別人不體諒他。

他們也嘗試著表達(dá)過自己，但是不敢深入表達(dá)，遇到不被理解就馬上閉嘴了。因?yàn)樗麄冮L(zhǎng)期以來給別人形成的印象就是：精力旺盛，不覺得累；非常樂觀，沒有委屈；非常堅(jiān)強(qiáng)，沒有脆弱。所以他們即使說了別人也不相信，別人會(huì)覺得累、委屈、脆弱和你這樣的人根本沾不上邊。

所以他們就會(huì)期待著自己不說，對(duì)方就能理解。

為什么會(huì)這樣呢？這樣的人的經(jīng)驗(yàn)里，從小到大，他的委屈、脆弱、累、苦，都是不被看見的，說了也從來沒有人聽，反而被責(zé)怪。如果你說自己委屈，會(huì)有人說你“小小孩子家哪那么多委屈”，如果你說自己脆弱會(huì)有人警告你“將來走上社會(huì)沒人會(huì)真正管你的”。如果你說自己累，會(huì)被說“誰不累啊”。反正他從小就從來沒有被真正管過，他就學(xué)會(huì)了：我不能跟人掏心窩子，不能表達(dá)自己的需要，因?yàn)槟鞘遣恢档帽粷M足的。這樣的人從此就喪失了表達(dá)自我的能力。

在媽媽和孩子的親密關(guān)系里，失去了表達(dá)自我的能力。她不知道人還可以義正言辭、理所當(dāng)然的說出自己的感受和需求。她不知道她可以對(duì)孩子說“如果你不早起床，媽媽就會(huì)送完你遲到，遲到會(huì)被扣錢還被老板罵，媽媽送你上學(xué)雖然辛苦，但是媽媽為了你的安全和按時(shí)到校愿意繞道送你，也希望你可以體諒媽媽，早些起?！彼詪寢寣?duì)于孩子早晨賴床這件事非常無法理解。

沖突就產(chǎn)生了

家庭不是軍營(yíng)。如果事事都有條規(guī)，所有條規(guī)都必須執(zhí)行，那是不是家就失去了它的韻味？難道不會(huì)壓抑、痛苦、想要逃離嗎？沒有必要跟孩子甚至其他親密愛人循規(guī)蹈矩，必須讓對(duì)方按照自己的信條執(zhí)行任務(wù)?？床灰妰蓚€(gè)人的不同，自然就會(huì)造成沖突。

其實(shí)，我們本和孩子不一樣，不一樣才對(duì)，而不是當(dāng)孩子跟我們不一樣就是做錯(cuò)了。我們需要反思的不是差異本身，而是應(yīng)對(duì)差異的方式。失去表達(dá)能力的我們?cè)跄軕?yīng)對(duì)這份差異呢？世界上本就不存在完全相同的人，所以尊重我們和孩子的差異，差異本身都是小事小細(xì)節(jié)，看見這些小事，必然會(huì)改善你和孩子的關(guān)系，也會(huì)帶動(dòng)你的家庭氛圍，更會(huì)影響你的全部人生。