讓孩子適時“滾”出媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那么是時候讓他/她“滾”下去了。如何睡覺，這里面暗藏著家庭關系的重要信號。

如果你家床上經(jīng)常睡三個人，或者干脆是爸爸讓位給孩子、自己睡沙發(fā)，這可能預示著你的家庭關系比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位，那么，他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過于親密了——如果一個孩子不愿意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他/她是沒辦法“獨立”起來的。

所以，遠子第一步：盡早讓孩子睡在自己的床上，而不是黏在媽媽的被窩里。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去，這可能已經(jīng)在提醒，之前你和孩子的關系過于“近”了，需要你有意識地拉開點距離。

給孩子空間，別把他整個“占滿”

1.以“愛”的旗號，踐踏孩子心地

你家的兒童房，真的是你孩子的嗎？如果它是按照你的意愿布置的——

如果孩子弄得臟亂點就會被訓斥一頓；

如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清凈

……

那么，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。

另外，在孩子專心玩時，總是被媽媽打斷，讓干別的：

孩子看花呢，媽媽讓看人；

孩子看人呢，媽媽讓看花

……

有個朋友說她見過一個媽，問孩子：“今天中午吃什么？”孩子說：“比薩！”媽媽說：“比薩有啥好吃！咱們吃魚頭泡餅?！彼唤o孩子任何做決定的機會，什么都替孩子決定了。

還有，媽媽老想著幫孩子。比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說：“別搶別搶，媽媽再給你買一個！”生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸“如何討人喜歡”，著急地支招“如何勝過小朋友”……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的，給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰，不給孩子留白，不給孩子時間和空間發(fā)現(xiàn)自己的興趣。

而且，不允許孩子發(fā)展那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候，就潑他們的冷水，呵斥他們，把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這么當媽媽的，那么，你的孩子就整個兒被“媽媽”占滿了，孩子并沒有自己的時間和空間。

大人經(jīng)常無意識地強制孩子，不知不覺間，我們打著“愛”的旗號，以“為孩子好”的名號，肆意踐踏著孩子的心地。

2.粗暴施壓“成功廢掉”孩子

如果孩子的反抗能讓我們清醒些，看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長，趕快調(diào)整和改變我們對待孩子的態(tài)度和方式，我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是：如果我們堅決認為孩子“不聽話”、“不乖”，甚至認為孩子有問題，更強制和粗暴施壓，好讓孩子按照我們的要求做，那個“聽話”的孩子，可能真的被媽媽摧毀了。

媽媽成功地廢掉了孩子。

他/她為了媽媽高興，放棄了自己！代價是，他/她沒有了自己，也沒有能力為自己的生活負責。

記住：孩子是在我們看不到的地方長大的。

給孩子空間，意味著我們得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空間，不要打擾孩子的發(fā)展！

說到要“遠”子，你得除了孩子外，人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在“做媽”這一件事上。

如果除了“孩子”你沒有別的樂趣，如果除了“當媽”你沒有別的價值，你根本無法做到“遠子”。

媽媽，要給你自己留出空間

媽媽心里流的淚，常常很容易流到孩子的心里去。

不要以為藏起來孩子就不知道。你過得好不好，有個人比你還清楚——媽媽的感受，常常變成孩子的感受。

所以，孩子3歲以后，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。

總之，這得是個跟孩子無關的空間。它可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。

這也意味著，你可以對孩子說“不”。

當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全占有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。