看到這樣一條新聞。一對年屆六十的夫婦，有一個獨生女。兩人很疼愛這個女兒。女孩兒高中畢業(yè)后想出國留學(xué)。這對夫婦把家里的大房子賣了換成小房子，湊夠了女兒留學(xué)費用。畢業(yè)后，女孩兒在美國找到了工作和男友，準(zhǔn)備和男友結(jié)婚，定居美國。面對這個結(jié)果，父親不能接受。

他要求女兒回到中國工作，不許女兒和外國男友結(jié)婚，否則就斷絕父女關(guān)系。

他說："我現(xiàn)在真很后悔當(dāng)初送她出去讀書，這是這輩子最錯誤的決定。"

他感覺自己辛辛苦苦幾十年為別人培養(yǎng)了一個女兒。

他最犯愁的是：如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎么過？

父母們總有擔(dān)憂——

我會不會把孩子養(yǎng)成白眼狼？

會不會我含辛茹苦把他們養(yǎng)大了，到我老的時候他們不會給我養(yǎng)老？

父母只需要做到兩點，就不用擔(dān)心孩子成為"白眼狼"。

第一點：你愛孩子，對孩子好。

人之間的愛是在互動中成長起來的。

你愛孩子，在他能力弱小的時候照顧他，他就會愛你，在你能力衰弱的時候照顧你。

人類這個物種的屬性——你對我好，我就會對你好。

當(dāng)然也有例外，但那是小概率事件，比如某種人格障礙。

但如果你虐待他，欺辱他，忽略他，輕視他，對他不負(fù)責(zé)任，未來卻想用"孝道"來勒索他。

抱歉，你做不到。

第二點：你對自己父母盡孝。

人天生就會模仿自己的父母，這就是原生家庭印記的來源。

孩子會模仿父母的行為，模仿父母為人處世的態(tài)度，形成和父母差不多的觀念。

所以原生家庭會影響一個人的婚姻，夫妻彼此善待、禮遇，孩子結(jié)婚后大概也會善待禮遇伴侶。

原生家庭也會影響一個人育子，父母對孩子溫和慈愛，尊重誠懇，不虐待不打罵，孩子未來成人父母，基本也會延續(xù)這個模式。

同樣，父母如何對待自己的老人，也會成為孩子未來如何對待自己父母的重要參考標(biāo)準(zhǔn)。

那位擔(dān)心女兒出國后自己晚年就無人照顧的父親，或許多慮了。

但若女兒能夠保證在他們年老之后盡心贍養(yǎng)，他們的憂慮就會解除嗎？

不會。

擔(dān)心養(yǎng)老不是他們心病的根源，他們心病的根源，是"離不開孩子"。

這個父親如此后悔將女兒送出國讀書，是因為他不知道"如果和唯一的女兒失去了來往，這剩下的幾十年可怎么過？"

大家熟悉"戀母情結(jié)"。

可很多人還沒意識到，這世界上還有一種有毒的親子關(guān)系，叫"戀子情節(jié)"。

是父母離不開子女。

有人這一生最重要的事業(yè)，就是養(yǎng)育孩子。

在他們心中，孩子就是他們的信仰，是他們的未來，是他們的希望。

一方面，他們把孩子像"神祇"一樣的供奉著，犧牲自己滿足他。

另一方面，他們不把孩子當(dāng)成一個獨立個體去撫養(yǎng)。

要么把孩子當(dāng)成自己的替身，去實現(xiàn)自己未完成的愿望。

要么把孩子當(dāng)成自己精神上的玩偶，培養(yǎng)一個"奴性"十足的孩子。

控制他的意志，不許他走自己的路，探索自己的生活，美其名曰"為你好"。

百度百科這樣定義奴性。

奴性，是基于生存欲望，根據(jù)個人認(rèn)知力在現(xiàn)實中的有限理性選擇，完全服從。

奴性不是天生的，它是暴力恐嚇、利益誘惑和思想禁錮的產(chǎn)物。

那些戀子情節(jié)太重的父母，大概也在用暴力恐嚇、利益誘惑和思想禁錮這三種方式，將孩子蓄養(yǎng)成奴。

我就見過被父母"馴養(yǎng)成奴"的孩子。

我媽單位有個勤雜工，酷愛打麻將。

因為沉迷打麻將，工作敷衍，不管孩子不管家。

老婆常常抱著孩子去麻將館"捉拿"他。

這樣的員工，要是擱在別的單位早被開除了。

但他父親曾是單位的老領(lǐng)導(dǎo)。

為了照顧領(lǐng)導(dǎo)，大家對他工作態(tài)度睜一只眼閉一只眼。

反正也不會交給他要緊工作，給一份最低的工資而已。

我媽說，這個小伙子曾經(jīng)也不這樣。

他剛畢業(yè)時，在某個一線城市一家公司做技術(shù)員。

單位里專門學(xué)這種技術(shù)的人還不多，所以部門領(lǐng)導(dǎo)很重視他。

他也很勤快。

年輕人都這樣，別人越重視就越肯干，想要做出點成績。

一兩年后，他還談了個女朋友。

但這兩年，小伙子父母從沒有停止過勸說他回家工作。

各種威逼利誘，軟硬兼施。

他想買房子，付不起首付。

父母拒絕給錢，告訴他只要留在當(dāng)?shù)?，就別想從他們那里拿一分錢。

父親還說，只要回家，立即給買房子買車。

他想結(jié)婚，父母說除非女方愿意和他回家，不然休想他們認(rèn)這個媳婦。

他說回到當(dāng)?shù)卣也坏竭@么合適的工作，沒什么發(fā)展前途。

父親說，你回來給你找個鐵飯碗。既不加班也沒業(yè)績要求，每天輕輕松松。

他還是猶豫不決。

父親又許諾，回來就把自己的關(guān)系全部介紹給他。他若想做事業(yè)，家里有錢又有關(guān)系，比自己一個人苦哈哈地在個陌生城市里拼搏強(qiáng)。

父母還洗腦，你在那個大城市，屁都不是一個。每天累死累活被人當(dāng)個工具用，又掙不了多少錢，誰看得起你？你要回了家，別人看我面子也要高看你幾眼？

女朋友不愿去到小城市生活，兩人爭執(zhí)不下。

父母使出了殺手锏——生病。

在這樣強(qiáng)硬干涉下，小伙子和女友分了手，辭了職。

在父親安排下進(jìn)了我媽所在的單位。

但是小伙子學(xué)的技術(shù)在這個單位根本沒用武之地，父親只有把他安排到了后勤部門。

父母覺得他回到了自己身邊，就算是安定了下來。

然后催著他結(jié)婚生子，他回到家鄉(xiāng)一年多就相親結(jié)了婚。

據(jù)說他父親確實拿了不少錢給他"做事"，但那些投進(jìn)去的錢就像打水花，沒見著什么收益。

小伙子在那樣的單位，那樣的部門，漸漸也閑散了，又沒什么奮斗目標(biāo)，便開始和同事打牌打麻將。

不僅打，還很迷。

父親并沒像當(dāng)年承諾那樣在他事業(yè)上保駕護(hù)航，因為不久他父親也退了休。

國企的人，從位置上退了下來，也就不再能說上話了。

好的父母會育子，壞的父母會蓄奴。

你能保孩子一輩子榮華富貴嗎？

若不能，為何不讓他為自己人生奮斗，學(xué)習(xí)生存技能？

即便你能保他一輩子榮華富貴，一個被豢養(yǎng)的孩子，何來獨立？

一個連獨立能力都沒有的人，何來尊嚴(yán)？何來幸福？

難道你辛苦一世，只是想給自己晚年退休生活培養(yǎng)一個免費但是不快樂的保姆嗎？

我記得龍應(yīng)臺在一篇散文中寫過這樣一段話，她說：

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

所謂父愛母愛，就是我養(yǎng)你長大，讓你學(xué)會分離，實現(xiàn)自己人生的意義。